Ensayos de abriL

De cómo ha sido enero

2012-01-28T20:27:00.001-06:00

Inmensamente triste

Año nuevo, vida nueva. Eso dicen. Y la frase se abalanzó con todo su poder sobre la familia. En medio de lágrimas por la reciente muerte de Pamela se dieron el abrazo diciendo muy poco. Aún vivían. Aún respiraban. Gabriela no había experimentado esa tristeza y menos en año nuevo, esa que se guarda en el pecho y destroza todas las palabras en la garganta convirtiéndolas en lágrimas. Esa tristeza que deja al descubierto el gran amor que se tiene a la familia, que saca quién sabe de dónde la fortaleza para seguir luchando. Esa tristeza inmensa. Inmensa de verdad.

Apodable

Gaby tiene un primo de nueve años que se llama Ismael. Durante todo el duelo de Pamela los tíos y los demás primos lo llamaban España. Gaby no entendía por qué. “España, haz esto”, “España, ve para allá”, “España, ven para acá”.

—¡Ya! ¿Por qué le dicen España? —preguntó Gaby, feliz de que el misterio sería resuelto.

—Porque es pañalero.

¬¬

Graciosamente confuso

En uno de los rosarios de Pamela se ofrecieron tamales. Gaby decidió ayudar a hacerlos y llegó muy campante a las once de la mañana. La masa de los tamales de dulce ya estaba preparada. Sabía riquísima. Tío Ramón la había hecho con una receta especial que incluía nueces, pasas, lechera, cerezas, mango, piña, entre otras cosas deliciosas. “A mi hija le gustaban mucho”, dijo y Gaby sintió de nuevo ganas de llorar. Volvió a probar la masa, estaba deliciosa. Se dedicó a ayudar, pero cada que podía escapar de la vista de todos, iba a probar un poco más. “Tal vez me duela la panza, pero no me importa”, pensaba muy alegremente mientras se deleitaba una y otra vez con la masa cruda. En una de esas su abuelita salió de la cocina y gritó con voz potente:

—¡Voy a creer! ¡Quita tu hocico de ahí!

Gaby se puso blanca del miedo. Quitó su mano rápidamente del recipiente y ya estaba preparando la excusa perfecta cuando su abuelita agregó:

—Ay Gaby, pégale al perro, está lamiendo los trastes sucios.

—Ah, sí abuelita, ¡PERRO!

De escribir mucho y sin parar

Viendo que se podía morir en cualquier momento, Gabriela decidió tomarse más en serio sus objetivos. El principal reto de este 2012 es terminar la novela que lleva en su cabeza más de diez años. Gaby sabe que no puede morir sin antes haberla escrito. Así que se sentó a escribir y para estas fechas ya está cerca de terminar el capítulo dos. Confía en que el regreso a la escuela no sea un impedimento para seguir escribiendo como loquita.

Alegremente cansado

Gabriela, Fernanda, tía Juanita y Raúl fueron de compras al DF. Al famoso mercado de La Merced. Luego de varias horas de caminar y de haber comprado lo que necesitaban decidieron tomar el metro para dirigirse a la central del norte. En la estación Hidalgo era hora pico. Montones de gente salían de todas partes y todas querían entrar en los vagones. ¡Imposible! A las cuatro personas ya les dolían los pies y sólo querían trasladarse a La Raza. Pero no se podía. Siempre que llegaba un nuevo tren se quedaban fuera.

—Ya nos vamos en el que viene. —dijo tía Juanita. —Los que puedan subir nos esperan en La Raza.

Entonces llegó el tren. Gaby tomó con fuerza su bolsa y en cuanto se abrieron las puertas entró empujando a todos y logró estar a salvo. Fernanda también pudo hacerlo. Casi no se podía respirar y sólo había hombres por todas partes. Altos, muy altos, o eso le parecieron a Gaby. No hacía falta sujetarse de ningún lado porque iban tan apretados que aunque el metro iba en curva nadie se caía.

—¿Estás ahí, Gaby? —preguntó Fernanda.

—Sí, todavía existo, ¿y tú?

—También.

Cuando bajaron en La Raza se soltaron a reír. Tía Juanita y Raúl llegaron dos trenes después. Sofocados, cansados y alegres.

—¡Voy a creer! ¡Por dónde me traen ustedes! —exclamó tía Juanita y luego agregó con una sonrisa: —Ay, fue muy divertido.

La tierra daba vueltas

2011-12-31T09:30:00.001-06:00

Lo que más amé de todo es que no me sentí sola. Lo que más me conmovió es que pude ser yo. Pude defenderme. Demostrar mi existencia humana. Tengo amigos y eso me hace feliz.

Abril G. Karera, 17 de abril de 2011

Sentía que estaba en medio de un torbellino, literal. La tierra daba vueltas y yo hacía lo posible por asirme a lo seguro. No quería caer. No con todas las cosas que aún tenía que decirles. Veía sonrisas en sus rostros y me las contagiaban, pero lo que quería decirles era serio, muy serio. El mundo seguía girando y yo estaba en el centro. Me sentí una heroína, pero no lo dije por si me lo tomaban a mal. Por si exclamaban: “Bueno, por fin la hemos perdido”. No, nunca me perdieron. Ni ese día en que me costaba tanto trabajo mantenerme erguida.

—Ya deja de tomar, Gaby. —dijo alguien que seguro me conocía y creía que era normal prohibirme las cosas.

—No. Es más, sírvanme otra. —respondí para demostrar que aún podía tomar decisiones. Se oyeron carcajadas y mi hermano me sirvió agua, ni siquiera lo noté.

—Prosigamos… —intervine en medio de las risas cuando tuve de nuevo el vaso entre mis manos. —No entiendo por qué no escriben correctamente las palabras, la ortografía es muy importante, denle el lugar que se merece. Respeten el lenguaje. En serio, respeten el lenguaje. Tantos y tantos años en que el hombre ha pasado por este mundo, el lenguaje ha ido evolucionando y seríamos aún más de lo que somos si supiéramos escribirlo correctamente. No nos daría miedo expresarnos. No nos daría miedo enfrentarnos con desconocidos. El lenguaje nos hace. Hagámoslo también.

—¿Te enojan mucho las faltas de ortografía? —preguntó alguien cuyo rostro permanece borroso en mi cabeza.

—Me enojan lo suficiente. Hoy en la mañana fui a la carnicería y tenían escrito cecina con s; sesina. Dime, ¿así cómo esperan que uno les compre? Todas esas personas de los negocios, si tienen faltas de ortografía en los nombres de sus productos, es porque ni siquiera les preocupa lo que venden, porque no tienen visión. Una persona con visión hasta por la ortografía se preocupa. Es una buena forma para conocer a las personas. Pueden estar de acuerdo o no, pero para mí es vital.

—Ya Gaby, vamos a dormir. —surgió otra voz que pensaba que podía darme órdenes.

—No,escúchenme. Me siento feliz de que todos ustedes estén aquí conmigo. Quiero decirles más cosas, pero miren: mi cuerpo pesa horrible. La lengua la tengo adormecida. Si dejo de ordenar a mi cuerpo que se mantenga sentado esto es lo que sucedería. —dejé que todo el peso me llevara y, aunque estaba sentada, mi sentí por primera vez la enorme gravedad que atrae todo hacia la tierra.

—Espérate, Gaby. Ya,vamos a dormir. —de nuevo aquella voz cuyo dueño aún no identifico.

Levanté la cabeza y comencé a observar fijamente a quienes estaban a mi alrededor. Todos sentados, con sonrisas en sus rostros. Pasábamos un buen momento.

—Espera, antes quiero asegurarme de que reconozco a todos.

Se oyó otra tandada de risas y yo comencé a nombrarlos. La tierra daba vueltas y yo los nombré para que se quedaran fijos. Recordaba el nombre de todos porque, después de todo, eran mis amigos. Amigos en el sentido de que varios momentos de mi vida los he pasado con ellos. Buenos y malos. Hasta los primos que estaban presentes los consideraba mis amigos. Siempre ha sido así. Sus nombres salían de mi boca y aunque para ellos era un simple reconocimiento, para mí fue una manifestación de que todavía estábamos en el mundo. De que aún vivíamos y podíamos darnos el lujo de reír a diestra y siniestra. Me dieron ganas de llorar.

—Bueno, vamos a dormir. —decidí al fin, porque no quería que me vieran inundada en lágrimas. La tierra daba vueltas y yo me puse de pie. Me apoyaron para llegar hasta la puerta de la casa. El jardín lucía tranquilo a la luz de las estrellas. Todos ellos se pusieron de pie conmigo. Todavía di algunas órdenes. Todavía conversé con Cecilia largo rato, llorando. Y luego dormí. Soñé que la tierra seguía dando vueltas, que, de hecho, esa es la realidad. Pero que gracias a la familia y a los amigos uno puede sentir que se encuentra en un punto fijo. Viviendo.

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FELIZ AÑO NUEVO 2012 A TODOS LOS LECTORES DE ESTE BLOG.

PAZ, SALUD, FELICIDAD Y AMOR PARA TODOS USTEDES.

Alimento

2011-12-29T22:24:00.001-06:00

Siento que estoy flotando en un universo triste y desconocido.

Abril G. Karera, 9 de marzo de 2011

Todo me golpea. El aire, las palabras, el tiempo, mis materias, las personas, ya no hay nada con sentido en este lugar. Ni yo misma. Te lo dije, te lo he dicho muchas veces: que te quiero y que te extraño, pero tú sólo te limitas a asentir con la cabeza. Demonios, conviértete en el personaje de un libro para que, al menos por las descripciones, intuya tus pensamientos. Y ahora, con todo este embrollo, no me puedo dormir. Sigo viendo tu nombre en la computadora. Te hablo, conversamos un poco de casi nada. Me siento peor. Intentas animarme y accedo a darte gusto, pero no es suficiente. Nunca nada es suficiente.

Soy una bola azul. Una bola de arroz que se come. Y me como a mí misma porque tengo hambre. Una bola de arroz azul. Y sepo rica.

—Sabes rico. —escribes en la pantalla.

Cómeme y disfrútame porque alimento como yo no hay dos. Y una vez que me termine ya no podrás encontrar más. Y tendrás mucho antojo de mí, pero me habré acabado.

—Cariño, deliras. —escribes.

Deliro mucho, es verdad. Pero así es el mejor alimento. Delirante.

—Duérmete. —insistes.

Pero no puedo, te digo que no puedo. No puedo. No puedo. No puedo. Cómeme y dormiré plácidamente. Cómeme ahora porque he de morir algún día. O dime, dime ¿cómo puedo dormir? ¿Cómo puedo dormir si el tiempo pasa tan rápido?

—No duermas entonces, sólo cierra los ojos hasta que amanezca. —escribes finalmente ante tanta vuelta mía.

Y te hago caso. Te hago caso, siempre. Cierro los ojos y acallo todo lo que me explota. Cómeme en el silencio. No me doy cuenta cuando me ha tomado el sueño. No me doy cuenta cuando te has ido.

Sepelio

2011-12-20T15:00:00.001-06:00

La muerte de los ancianos es, hasta cierto punto, agradable.

Abril G. Karera, 7 de febrero de 2011

Hacía demasiado calor en esa habitación. No era para menos, más de veinte personas sentadas, otras tantas paradas, muchas veladoras, velas y el féretro rodeado de los respectivos arreglos florales de condolencias. Era obvio que iba a hacer mucho calor y mucho más si afuera había un sol inmenso que se burlaba del dolor. Rodrigo y yo estábamos tomados de la mano, sin decir nada, sólo presenciando el suceso. Antonio, nuestro amigo, ayudaba a su familia a poner un manteado en el patio para aminorar el golpe de los rayos. Mis manos comenzaron a sudar. Quise soltar a Rodrigo, pero él me sujetó más fuerte. En el féretro estaba la abuela de Antonio, una señora que nunca conocí. Nadie decía nada, era una situación realmente silenciosa. Había sollozos que terminaban rápido. Lágrimas que rodaban por mejillas sin mayor alboroto.

—¿Qué tienes? —me preguntó Rodrigo haciendo que su voz rasgara el ambiente.

—Nada, sólo que veo que cuando se mueren los ancianos no hay tanta… ¿cómo llamarla? ¿Tristeza, dolor?

Él sonrió y me rodeó con su brazo.

—Queremos morir jóvenes —agregué —porque ser anciano es triste si las personas alrededor se desentienden de uno; quiero decir, qué tristeza ser viejo si eres una carga para todos, ¿no crees?

—Por eso moriremos jóvenes. —afirmó Rodrigo.

—Pero al mismo tiempo me gustaría morir anciana; ser una abuelita toda graciosa y ser velada en una situación parecida a ésta, con flores y nietos corriendo por el patio.

—No te entiendo. —respondió Rodrigo.

Vi cómo Antonio terminaba de poner el manteado, sudaba copiosamente. Más personas llegaron a dar el pésame.

—Vámonos. —pedí.

Rodrigo se puso de pie. Abrazamos nuevamente a Antonio, él nos sonrió y nos dio las gracias. Salimos a la calle, debajo de un sol fuerte.

—Mientras esperamos morir jóvenes o ancianos, ¿quieres jugar a pisar nuestras sombras? —soltó Rodrigo saltando hacia la mía.

Lo miré sorprendida y sentí quererlo más que nunca. Entonces nos fuimos felices a casa pisando todas las sombras del camino.

Casa sola

2011-12-18T12:33:00.001-06:00

Esa mañana no había nadie en casa de Sergio, salvo él. Su familia había salido desde temprano a un lugar desconocido donde seguramente se estarían divirtiendo bastante sin preocuparse del pobre Sergio que se había quedado dormido. Pero no le preocupó. Cuando estuvo seguro de que volverían hasta tarde tomó el teléfono y le marcó a Liliana, su novia.

—¿Quieres venir a mi casa?

—¿A qué?

—Pues… a conocerla.

—¿Para qué?

—No hay nadie.

—Ah… .—Esas últimas tres palabras le hicieron comprender la situación. —Llego en una hora. —Y colgaron.

A Sergio le inundó la emoción. Tenía seis meses con Liliana y eso de explorar sus cuerpos se les daba muy bien. Rápidamente escombró la sala, medio arregló la cocina, barrió el patio y hasta perfumó su habitación. Y en punto de las diez de la mañana sonó el timbre. Era Liliana. Estaba recién bañada y se había pintado los labios.

—Pasa. —Pidió torpemente Sergio algo embobado por la presencia de su novia.

Ella sonrió tímidamente. Entraron a la sala y se sentaron.

—Pues… esta es mi casa.

—Es muy agradable…

Sus corazones latían considerablemente rápido. Tanto les emocionaba estar juntos. Sergio tomó la mano de Liliana y ella sintió una fuerte descarga que le erizó los vellos de todo el cuerpo. Se levantó nerviosa y se acercó a las fotos familiares que reposaban en la mesita de centro.

—¡Qué bonito estabas!

—¿Estaba?

—Pues sí, ahora estás guapo…

Sergio se había acercado nuevamente a ella, la había tomado de la cintura y había comenzado a besarle la oreja. Ella se dejó llevar por un momento. Pero luego la invadió el miedo.

—Espera, ¿que tal si vuelve tu familia? ¿Qué dirán si me ven aquí?

—Pues te presento y ya. —Y Sergio volvió a lo suyo, besar el cuello de Liliana.

—No, espera, no estoy muy segura.

—Entonces vamos a mi cuarto y cerramos la puerta.

Acto seguido Sergio levantó a Liliana como si fuera una novia vestida de blanco y la llevó a la cama de la habitación. Sonrieron. Y comenzaron a besarse y tocarse todo lo posible. Sergio comenzó a quitarle la blusa y el sostén mientras posaba sus labios en los delicados senos. Liliana le acariciaba la cabeza e iba a comenzar a quitarle la playera cuando…

sonó el timbre.

Se quedaron estupefactos unos segundos oyendo en el silencio de la habitación sus propios latidos furiosos y confundidos. “No voy a abrir”, susurró Sergio besando cálidamente la boca de Liliana. “¿Y si son tus papás?”, murmuró la chica. “No, no son”. Nuevamente sonó el timbre. “No son ellos porque tienen llaves y no necesitan tocar”. Otra vez sonó el timbre. “¡Demonios!”, maldijo Sergio levantándose y medio acomodándose el cabello, “espera, no tardo”. Salió de la habitación. Liliana miró el techo e imaginó por un momento que eran los padres de su novio, ¿qué pasaría? Se vistió rápidamente y se sentó en la orilla de la cama mientras Sergio regresaba. El chico no tardó en volver.

—¡Maldición! —bufó al entrar.

—¿Qué pasa? ¿Quién es? —Liliana temblaba de los pies a la cabeza.

—Es el del cable, tiene como una semana que contratamos el cable para la televisión y se les ocurrió venir hoy a ponerlo.

—No inventes. —dijo Liliana entre aliviada y divertida.

—Perdóname, no contaba con esto. —se disculpó Sergio abrazando a su novia y dándole un beso en la frente.

—No te preocupes. —respondió ella cariñosamente acariciándole la espalda.

Sergio sintió las manos de su novia y la besó apasionadamente. Nuevamente, llevados por el deseo, se tiraron en la cama. Había un señor en la sala acomodando una antena para la televisión, pero ellos estaban en una habitación con la puerta cerrada y les parecía que no hacían ruido. Iban a comenzar de nuevo el despojo de las ropas cuando…

—¡Sergio! —lo llamó alguien desde la sala. Una voz de mujer.

—¡No mames! ¡Mi mamá! —Sergio se puso de pie rápidamente.

—¿Qué? Pero si dijiste que no iban a volver hasta tarde.

—Lo sé, lo sé, déjame ir a ver, no te muevas de aquí.

Liliana, aunque hubiera querido, no podía moverse. Estaba pálida y sentía que cualquier movimiento suyo se oiría hasta la calle. Eso hasta que oyó unos tacones que se dirigían a la habitación. “¡No!, debo esconderme”, pensó en su estado de miedo total. Con todo el cuerpo hormiguéandole de los nervios, se metió debajo de la cama. La puerta estaba a punto de abrirse cuando Sergio intervino:

—Ahí no están má, creo que se quedaron en tu cuarto.

Los tacones se desviaron y Liliana pudo respirar un poco.

—Ya íbamos más de la mitad del camino cuando tu padre se dio cuenta de que no los llevábamos, nada más fuimos a perder tiempo. —decía la madre.

—¿Entonces ahorita se van otra vez? —preguntó Sergio con un muy marcado tono esperanzador, Liliana sonrió.

—Sí, ayúdame a buscarlos, ¿no se habrán caído debajo de la cama?

Liliana se paralizó de nuevo. ¿Y si iban a buscar debajo de la cama de Sergio? Salió lo más rápido posible de su escondite, dio unas cuantas vueltas en la habitación muriéndose de nervios y de miedo. Los tacones se dirigieron de nuevo hacia ella. Vio el armario, le pareció el escondite perfecto. Entró temblando, ni siquiera podía mover bien los brazos. Esperaba encontrar ropa de hombre, pero vio que esa parte del armario estaba llena de abrigos de dama. “Son de ella”, pensó y quiso moverse, pero entonces la puerta se abrió.

—¿No que no estaban aquí, Sergio? —la madre tomó unos sobres del buró y volvió a salir. Liliana estaba que no se la creía. —Tráeme el abrigo beige, está haciendo mucho frío.

Sergio entró a su cuarto y cerró la puerta detrás de sí. “Liliana, ¿dónde estás?”, susurró. “Aquí”, respondió ella desde donde estaba el abrigo beige. “No manches, ¿por qué te metiste ahí? Pásame el abrigo, ya vengo”. Sergio salió con el abrigo y minutos después volvió. La madre ya se había ido.

—Ya sal de armario. —pidió con una sonrisa.

Liliana todavía temblaba. Se sentó en la cama, aún pálida. Sergio la miró risueñamente.

—Tuvimos suerte. —dijo para romper el silencio.

—Idiota. —Liliana comenzó a golpearlo.

Luego les ganó la risa. Una risa muy sonora e imparable. Se abrazaron.

—Debo irme. —dijo la chica al fin.

—Vamos.

Se tomaron de la mano y salieron de la casa. El señor del cable los miró, ceñudo. Pero ellos no se dieron cuenta, seguían riendo a lapsos y sus corazones aún no se tranquilizaban del todo.

Comentario número mil

2011-12-10T00:09:00.001-06:00

Nunca crees que vas a caer más de lo que ya has caído, pero sí es posible.

Y eso me sucedió.

Iba caminando por mi vida cual niña alegre en un campo de flores. Y luego todo se fue marchitando. Y cuando creí haberlo visto todo, resultó que no, que todavía faltaban más cosas. Así que fui observando pacientemente cómo se destruían mis estructuras mentales. No paraban los sucesos, no paraban las desilusiones, ¡no paraba nada! Me fui yendo hacia abajo, cada vez más y más y más y más. Hasta llegar a donde estoy.

Y luego abrí mi blog y descubrí que tenía 1001 comentarios.

Recordé que cuando decidí tenerlo, hace como dos años y medio, me dije que si llegaba al comentario número mil iba a mandar mi novela a una editorial. ¡Ha llegado ese comentario! Abrí la caja donde esa novela yace y la releí. Me sigue gustando tanto. Pero ahora tendré que reescribirla (porque esa caja, obvio, es mi cabeza). En octubre pasado, el veintisiete exactamente, perdí mi computadora. La olvidé en un salón y lo recordé cuatro horas después. Obvio ya no estaba y obvio ya no me la devolvieron. Esa es una de las razones de mi ausencia. La novela reescrita la mandaré a alguna editorial. No espero milagros, pero confío en la historia que narro.

Realmente siento que iniciaré desde cero muchas cosas. Y me alegro.

En fin, esta entrada es para darles la bienvenida a mi blog. Yo me llamo Gabriela, pero cuando tenía diez años me rebauticé como Abril. Ahora tengo veinte. Estudio Letras Clásicas en la UNAM. Me gusta escribir, aunque de algunos años para acá escribo realmente poco. Disfruto leer, cantar, bailar, escuchar música, comer, caminar, andar en bicicleta, ir al cine, estar con mi familia. Tengo muchos proyectos cuya fecha de cumplimiento se acerca y eso me emociona. Soy Abril y re-inauguro este blog. Bienvenidos sean todos. Visitaré sus páginas en la medida de lo posible (como son vacaciones seguro me paseo diario).

Y tengo un bonito regalo para el número mil que, me complace decir, es Yeni :)

Pronto iré a Cuernavaca y te lo daré :)

¡Saludos a todos! ¡Y bienvenidos una vez más!

Nudos

2011-12-09T00:36:00.001-06:00

Un nudo de palabras está atorado en mi garganta. Ni me deja comer, ni me deja gritar, ni me deja siquiera que lo intente quitar. Y un nudo de ausencias oscila en mi cabeza y me hace llorar y me hace explotar y me hace olvidarme de que no hay soledad. Falta mencionar los nudos de recuerdos y los nudos de esperanzas. Y los de amores y odios. Y los de paz y guerra. Y hasta los nudos de las agujetas de mis zapatos. Es más, si ahora entraran a mi habitación sería difícil reconocer las formas: hay nudos de libros y nudos de ropa, nudos de fotos que no me atrevo a romper. Y las paredes son nudos y todo se vuelve una bola rara, muy rara, donde todo está revuelto y atorado y difícil de deshacer. Y sólo se ven mis ojos, brillando entre tanto nudo, mis pupilas agradecen no estar ennudadas porque así miran mejor el caos. Aunque, ahora, cuando todo es nudo siento que mis manos se doblan, mis pies, mi cabello, ¡el aire! Más cerca está todo, más doloroso. Más tiempo hecho bola me come. Y me enoja sentir que para tanto embrollo, para tanta cosa tan rara, presienta que lo único con poder de volver todo a su sitio eres tú. Aunque también podría funcionar la paciencia de desenredar amorosamente y con cuidado todos mis nuditos.

Verbos en presente

2011-11-18T23:45:00.001-06:00

La representación gráfica del tiempo presente de los verbos es una línea recta. Algo así:

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Las acciones verbales que definen TODO lo que hacemos no tienen un principio, ni un final. Es decir, cuando digo: YO VIVO no estoy indicando el inicio ni el final de la acción. Nos dotamos de una especie de eternidad. Lloro, corro, grito, vuelo, pienso, sueño, amo... Verbos usados en presente. Nunca me había puesto a pensar en eso, pero es verdad. Los tiempos verbales son una cosa realmente maravillosa. La misma constitución de los verbos. ¿Por qué amar es amar? ¿Y por qué sufrir es sufrir? Somos el lenguaje. El pretérito y el perfecto, el imperfecto y el pluscuamperfecto. Y los futuros, los graciosos futuros. Todo tan sólo para ubicarnos en un tiempo y espacio. Para demostrar que estamos activos en una vida. O que lo estuvimos. O que lo estaremos.

Amemos, pero no sigamos ciegamente el sentimiento. Sólo digo.

Sobre el arte de curar corazones

2011-10-25T00:59:00.001-05:00

Busca un corazón roto

y asegúrate de que en verdad quieres estar con él,

puede funcionar con corazones que uno mismo ha herido.

Entonces

quédate con él a pesar de todo y todos, abrázalo, bésalo, quiérelo; ámalo sin miedo, sin condiciones, sin preocupaciones; búscalo, háblale, confía en él, lucha por él, piensa en que lo mereces, demuéstrale que estás dispuesto a todo, sé sincero, sé honesto, sé capaz, piénsalo, recuérdalo, extráñalo; dile que lo quieres, no te detengas hasta que encuentres un verdadero alto, un rechazo inamovible. Míralo, disfrútalo, vive cosas nuevas a su lado; aprende de él, aprende con él, aprende por él. Reinvéntate, descubre cosas buenas y mejores, siéntete entero, siéntete feliz. Y en los sucesos difíciles no lo abandones, sé un apoyo, confía en que él puede ser tu apoyo, no lo sueltes de la mano. Los corazones rotos desconfían, muéstrale que eres confiable. No cures un corazón roto si tienes intenciones de romperlo después. Aférrate a él si en verdad lo quieres. Antes de buscarlo pregúntate si en realidad estarías mejor con él. Los corazones rotos son volubles, son necios, son escépticos, tenle paciencia, después de todo es tu decisión buscarlo y estar con él. Vuélvete, además, su amigo. Crea un vínculo poderoso. Llega a límites insospechados, estate dispuesto a dar amor, estate dispuesto a ser amado. Si lo heriste, discúlpate, no digas más. Los corazones rotos necesitan un “Lo siento” y actos que avalen las palabras. Y aún con todo esto no es seguro que un corazón roto se sienta bien y te siga. Necesitas ser un aventurero para darlo todo por él. Por eso remarco: Asegúrate de que en verdad lo quieres, asegúrate de que es parte vital de tu existencia, si no detente, si no vete. Los corazones rotos hieren, que no te dé miedo ser herido. Los corazones rotos ya no creen, muéstrale que eres verdadero. Y si buscas un corazón que te amó con intensidad pero lo heriste, confía en que el amor que se tuvieron es más poderoso que los errores. Cultívalo. Acompáñalo en esta vida larga y corta. Confía en ti.

Tal vez puedas curarlo, tal vez no.

Pero al menos no te quedarás con las ganas.

Sobre el arte de romper corazones

2011-10-21T13:18:00.001-05:00

Gánate un corazón

y asegúrate que esté completamente enamorado de ti.

Entonces

abandónale, o guárdale indiferencia, o séle infiel, o miéntele, o golpéalo, o asfíxialo, o muéstrale inseguridad, o hazle pasar días pésimos, o duda constantemente frente a él, o haz que tus palabras digan cosas completamente distintas a lo que demuestran tus actos, o minimízalo, o muéstrale desconfianza, o hazlo parecer un iluso, o vete y regresa muchas veces, o dile que es el amor de tu vida, pero que ahorita no, que espere. Y hazlo esperar mucho, o no lo hagas esperar y bésalo con indiferencia. O dile que no son el uno para el otro. O pídele que te comprenda cuando tú no comprendes nada. O sácale todo su dinero, o explótalo mentalmente, o dedícale canciones dolorosas, o dile que si quiere se mate, o no lo escuches cuando él emocionado te cuenta sus cosas, o mantenlo como plato de segunda mesa, o dile que está mal, o dile que ya madure, o avergüénzate de él, o dile, y casi nunca falla, que no es tu intención hacerle daño, que simplemente no puedes estar.

Así, seguro, ese corazón se queda bien roto.

No sé de dónde vienes

2011-10-10T00:23:00.001-05:00

No sé de dónde vienes, hombre.

De pronto estás aquí, a mi lado,

sonriéndome.

No sé, querido, por qué te afanas.

Me siento un arma de fuego

disparándote.

Y tú me dices que está bien,

me dices que no pasa nada.

Dices que si se trata de mí

estás dispuesto a quedarte,

así te quiebre el cuerpo y el alma.

No sé de qué estás hecho, hombre.

No comprendo bien tu necedad.

Pero si quieres, dame un beso,

si quieres, abrázame fuerte

y yo te entregaré mi corazón

completo y dispuesto a amar.

El primer amor o C

2011-10-05T03:16:00.001-05:00

Un amor me golpeó duramente cuando tenía trece años.

Estuve pensando en cómo es

que en cuanto me di la vuelta

te aprovechaste de otra mujer.

Me sentí entonces en un mundo negro, un pantano. E imaginaba, cuando iba a la escuela, que los salones estaban llenos de lodo y mis compañeros eran monstruos terribles.

Antes de su traición

él era la representación de todo lo bueno. Lo conocí apenas entré a la secundaria y me enamoré por completo. Cada mirada, roce de manos o palabras bonitas me enloquecían. Escribí demasiado, cosas de poco interés literario, pero con mucho sentimiento. Mi Diario se hartó, se hartó por completo de su nombre; una vez encontré escrito: “¿Soy tuyo o de él?” y me sonreí, porque en ese entonces apenas me daba cuenta de mi existencia. Él era todo.

¿Miedo? Jamás. Nunca lo sentí por él. ¿Miedo de amar? ¿Qué es eso? Recientemente me encuentro con mucha gente que teme al amor y entonces yo los llamo: cobardes. Nunca se me ocurrió temer y por eso nunca se me ocurrió sufrir. Ahora sé que el sufrimiento es parte necesaria del amor, ¿y qué? De todos modos, amo; de todos modos, sufro.

Pasábamos el tiempo mirándonos a los ojos hasta que uno parpadeaba o se moría de la risa. Nos abrazábamos esporádicamente y sólo nos besamos una vez. ¡Éramos tan geniales! Repetía constantemente su nombre porque me gustaba la manera en la que se acomodaban las letras y gracias a eso comencé a fijarme en la armonía de las palabras. Él siempre me dedicaba canciones y siempre tenía esa tendencia a cuidarme. Nos queríamos bastante.

Pero luego resulta que uno quiere crecer. Uno quiere precipitarse a lo desconocido, experimentar cosas nuevas, salir de la rutina; sentirse mayor, mejor, más grande, más capaz y al mismo tiempo uno quiere cometer estupideces, porque todos comienzan a decir que la vida es muy corta y que, por lo tanto, se tienen que cometer muchas cosas locas. Pero pocos entienden que “cosas locas” no es lo mismo que “estupideces” (a veces sí). Se empieza por lo sencillo: desobedecer a los padres, no hacer las tareas, no peinarse, etc. Pero luego evolucionan. Hay confusión, entienden como tontería drogarse, alcoholizarse, faltar a la escuela, flojear, conformarse, poner el cuerno, etc. Y sí, son tonterías, pero son tonterías graves.

Unos nunca acaban y su vida se les va en errores, al final se arrepienten por no haber sido más sensatos. Otros son más prudentes y se detienen justo a tiempo, a este rubro deberíamos pertenecer todos. Y otros cometen sólo una o dos estupideces en todo el tiempo que viven y luego se lamentan porque nunca se atrevieron a más. Es difícil ser prudente, requiere cierto grado de responsabilidad y madurez, y ésas son cualidades que no todos tenemos.

Bueno, pues ese primer amor quiso dejar de ser niño cuando sólo teníamos trece años y me traicionó. Y entonces yo no sabía qué hacer, porque yo no quería crecer todavía, no quería afrontar ese dolor, no estaba preparada. Y la opción más sencilla a mi alcance fue tirarme en la depresión. Entonces descubrí que, si me lo propongo, puedo ser la persona más depresiva posible. Y ese afán de sentirme traicionada me llevó a cargar con ese primer amor seis años de mi vida.

Después de su traición

el mundo se volvió diferente. Comencé a observar las cosas tristes que siempre ignoraba: las familias destruidas, la gente hueca, el poder de la televisión, la degradación de la política, la poca importancia que las personas le dan a los principios. La generalización de creer que está bien cometer errores mientras tú sepas que los estás cometiendo. Mil y mil situaciones que me hicieron esconderme de nuevo en un mundo al que pocos mostraría por completo.

Durante seis años idealicé al amor. Imaginé que esa persona cambiaría por mí y me buscaría. Y al final yo terminé buscándolo y él terminó siendo algo que no se parecía en lo absoluto a mi ideal. Entendí que estaba bastante influenciada por una cultura hasta cierto punto misógina. Y que era debido a mi ignorancia que yo sufría como sufría. Sin ton ni son. Sólo sufrir por sufrir. Decidí entonces despojarme de la carga y convertirme en parte de lo que soy ahora.

Y eso es todo lo que aprendí del primer amor, a groso modo. Ahora imaginen lo que aprendí con el segundo. Ya les contaré.

Novio de fin de cursos

2011-10-01T10:38:00.001-05:00

Primera parte: Edmundo

-¿Por qué Estados Unidos perdió en el ajedrez?

-No sé.

-Pues porque ya no tiene sus torres gemelas.

Y Edmundo soltó tal carcajada que me asustó. Sonreí tímidamente, él se notaba nervioso. Estábamos sentados en unas banquitas no lejos del patio principal de la primaria, nadie notaba nuestra ausencia porque todos estaban inmersos en la ceremonia de clausura. De hecho nosotros también teníamos que estar ahí, pero él me había jalado de la mano y entonces ya estábamos sentados en las banquitas, contándonos chistes.

-Hay que regresar, ¿no? –sugerí girando la cabeza hacia la ceremonia y notando que el baile regional de los niños de tercero estaba a punto de terminar.

-Espera, quiero decirte algo. –dijo él con un tono de voz que no le conocía.

-Dime.

Edmundo se puso colorado, me dieron ganas de reírme porque rojo se veía gracioso, pero me contuve. Lo miré con atención y entonces él soltó:

-¿Quieres ser mi novia?

Luego de eso me miró fijamente a los ojos. Yo balbuceé, mira que declararse el día de la clausura, justo cuando salíamos de vacaciones; y no sólo eso, sino que también saldríamos de la primaria, ¿quién nos aseguraba que íbamos a ir a la misma secundaria? Y además… Humberto…

-Pero…

-Vamos a ir a la misma secundaria. –agregó rápidamente. –Así que no habría ningún problema, ¿no crees?

-Pues no, pero…

El baile regional había concluido y yo tenía que ir al pódium a decir algunas palabras. Me gustaba Edmundo, era verdad. Y entonces dejé guiarme por ese pensamiento antes de salir corriendo a la ceremonia.

-Sí.

Edmundo esbozó una enorme sonrisa y corrió detrás de mí. Al finalizar todo me regaló una rosa de su arreglo de graduación. Y dijo que me buscaría en vacaciones, cosa que nunca sucedió.

Cuando entramos a la secundaria, justo el primer día de clases, decidí terminar con él. Era la primera vez que lo veía desde que se me había declarado; yo había concluido en vacaciones que aunque me gustara no tenía sentido estar con él porque no había nada más. Éramos unos chiquillos. Nos vimos en el patio de nuestra nueva escuela, él llevaba una rosa y yo le dije que hasta ahí, que mejor fuéramos amigos. Creí que pensaba igual que yo, que si no me había buscado en vacaciones era porque no le importaba, pero no. Me dio la rosa, dijo algo como qué mala onda y se fue. Nunca más volvió a dirigirme la palabra.

A veces me lo encuentro en la combi. Sigue siendo muy simpático, debo admitirlo, además ha hecho mucho ejercicio y se le nota. Pero nuestros encuentros nunca pasan del fingir no vernos, del fingir que jamás nos conocimos.

Virus VA001

2011-09-19T00:47:00.001-05:00

Landa Galen no encontró ninguna diferencia en su organismo cuando recobró la conciencia. Le habían dicho que se sentiría más ligera, casi de papel y por eso se entristeció bastante cuando no pudo percibir la sensación de ser diferente. Casi estaba segura de que el virus no había sido compatible y de que su organismo lo había rechazado, pero cuando miró las computadoras y vio que marcaban absoluta compatibilidad tuvo que llevarse una mano a la boca. Sonrió con suficiencia pues no esperaba menos de sí misma, era ahora portadora del virus VA001 que, según las investigaciones, tendría que proporcionar el poder de…

Quiso probarlo inmediatamente. Se quitó los cables e hizo caso omiso a las indicaciones de médicos y científicos que estaban con ella, incluso ignoró a su maestro. Así, descalza y con la bata blanca con la que había sido operada, salió al campo de pruebas del laboratorio. Parecía una loca suelta en un manicomio. El grupo de gente que había llevado a cabo la operación la seguía entre molesto, divertido y expectante, nadie conocía enteramente los efectos del virus. Landa, ignorándolos, se dispuso a probarse.

Estaba parada justo al inicio del campo de pruebas que era un prado enorme. La organización para la que trabajaba Landa se había encargado de delimitarlo correctamente con barreras que rechazaban a cualquier intruso, preparado o no tecnológicamente. El cielo estaba tan claro que Landa tuvo la certeza de que ese día iba a ser inolvidable, era el día en que ella por fin… Respiró hondo. Se mentalizó. Y una vez que sintió esa paz recorrerle el cuerpo comenzó a saltar.

Primero eran saltos como cuando uno salta la cuerda, ahí, en el mismo sitio, pequeños y numerosos. Landa poco a poco comenzó a sentir en sus pies una fuerza increíble y supo entonces que era el momento de correr. Inició así una carrera recta, sentía sus pies como armas de propulsión, tenía una velocidad increíble, al menos jamás en su vida había corrido así de rápido. Cuando consideró que el ritmo era adecuado dio un salto y siguió corriendo, fue como si saltara un charco. Y luego volvió a hacerlo, esta vez como si saltara un río. Y a cada nuevo salto recorría mayor distancia en el aire. Hasta que… hasta que dejó de caer.

Landa Galen experimentó por primera vez en su vida eso de volar. Volaba, de verdad. Estaba radiante de felicidad, los brazos los llevaba pegados al costado y se impulsaba constantemente con el pecho. Después de todo aún no existía ninguna forma de volar adecuadamente porque, según los datos, ella era la primera que lo hacía sin algún aparato externo. Estaba realmente feliz. El aire le golpeaba la cara y le pegaba la bata al cuerpo, ni siquiera le molestó o le preocupó que debajo no llevara nada. Pensó que no había nada mejor que volar casi desnuda.

Miró hacia abajo, el prado se extendía verde y pequeño. Se elevó más y más hasta que un sonido le taladró los oídos, era la alarma del campo de pruebas que avisaba que algo anormal estaba sucediendo. Ella misma trataba de violar las barreras. Rió y bajó de altura. Es que era tan genial estar volando, apenas estaba comprendiendo el salto enorme que había dado la organización, el virus VA001 era un milagro. Un verdadero milagro. Y Landa pensaba en eso cuando vio que el grupo de científicos y doctores le pedía que bajara cuando se acercó a él.

Descendió. Se posó suavemente de nuevo en el prado. Tenía una sonrisa enorme, los del grupo también. El jefe de todos ellos se acercó y le dijo:

--Enhorabuena, Landa, eres el primer ser humano que literalmente puede volar.

Estás

2011-09-15T02:33:00.001-05:00

Invariablemente estás.

Maldito. Me doy la vuelta y ahí estás. Cuando busco mis zapatos debajo de la cama, estás. Si como helado, estás. Y también estás en todas mis clases, en todas mis caminatas de regreso a casa, en todas las veces que he mirado el cielo para ver si hay estrellas. Te detesto con toda la fuerza con la que alguien como yo puede detestar; es decir, no mucho, ni siquiera un poco, apenas lo suficiente como para querer patearte y luego quedarme abrazada a tu cuerpo.

Estás en las paredes y en los escalones. En mi brazo izquierdo y en el derecho. En las zonas que no puedo ver, pero que existen. Estás en todo lo que puede abarcar mi mirada. Y entonces, al verme rodeada por tu imagen, intento huir. Me voy

y me divierto

y salgo

y cambio

y soy otra.

Pero siempre vuelves, siempre. Y aún cuando me encuentro cansada te tienes que colar en mi cansancio, en mis ganas de dormir, en mis ganas de llorar. Y es entonces cuando siento que te odio, porque ya no quiero verte, ya no quiero saber nada de ti, ya no quiero quererte.

¡Y tú, imbécil! Te quedas a burlarte de mi, de lo mal que ya me siento con tu ausencia, vienes a rematarme que no volverás, que sólo es una imaginación mía eso que veo, que ya no existes. Que ya no estás. ¡Pero estás, carajo, estás!

Y me duele.

Perdida

2011-09-13T01:56:00.001-05:00

La mezcla de canciones tristes, tarea excesiva y el recuerdo de una persona que no iba a volver provocó que Léa quisiera perderse en la ciudad. Sí, a propósito. Había estado mirando un mismo punto en la pared durante horas, sin decir ni hacer nada más que repetir en su cabeza una y otra vez sucesos que no se repetirían, palabras que no volvería a oír, proyectos que quien sabe si cumpliría, escenas de doramas que la hacían sentirse mal. Harta de no tener orden en su mente y mucho menos en su corazón decidió salir a perderse. Y luego, si tenía suerte, poder regresar con bien.

Echó a un morral un cuaderno, una pluma, un libro, una cámara fotográfica y un reloj. Llenó su botella de agua y pasó a comer bien. Quería perderse, pero no quería morir de hambre en el camino. Tomó unas cuantas monedas y salió. Fue a la estación de metro más cercana y una vez sentada en uno de los vagones dejó que el tren marchara. Se bajó al azar sin mirar el nombre de la estación. Nunca había estado ahí, así que, valiente, salió a la calle. La recibió un panorama desolador, multitud de gente y automóviles y un enorme cielo nublado.

La mezcla de gris, ruido y soledad provocó que Léa quisiera llorar. Las lágrimas se acumulaban desordenadas y la chica las retenía con fuerza mientras había iniciado una caminata furiosa y rápida. Miraba hacia abajo, veía cómo sus pies se desplazaban por la banqueta. Entonces, en esa prisa que ni ella misma comprendía, chocó estrepitosamente con una persona y cayó al piso, justo a un lado de la carretera. Un automóvil pasó rozándola, pero ella no percibió nada porque el dolor del impacto la tenía ocupada.

--¿Estás bien? –preguntó el hombre con quien había chocado, ella supuso que era hombre pues la voz se le oía grave.

Léa se soltó a llorar. No quería mirar el rostro de nadie, ni quería que nadie la viera en tal estado. La culpa era de esa tonta mezcla de frío, suelo y dolor. Intentó ponerse de pie y pronto sintió que una mano quería ayudarla.

--¿Segura de que no te pasó nada? –volvió a escuchar la voz.

Se limitó a asentir con la cabeza. Logró ponerse de pie y con la mirada todavía baja susurró un gracias. El hombre dijo un no te preocupes y se alejó lentamente, como pensando. Léa no retomó su camino, se quedó parada. Mirando nada. Pensando realmente nada. Como perdida en su propia realidad. Los automóviles seguían pasando cerca de ella, la gente que pasaba no reparaba en su existencia; era el estado perfecto de la soledad, la más plena, la más increíble. Tantos y a la vez ninguno. Y entonces Léa tuvo la loca idea de abrazar a alguien, a quien fuera, para sentirse viva, para sentir que estaba ahí. Que e s t a b a.

Una abuelita pasó vendiendo alegrías. Iba a ofrecerle una a Léa cuando ésta sin darle tiempo siquiera de articular palabra, la abrazó. La abuelita no la rechazó, la chica percibía el olor a sudor y a mugre, pero no le importó. Era esa mezcla de tristeza y alegrías la que provocó que Léa dejara de llorar. Una vez que se separó se sintió un poco avergonzada.

-¿Qué te pasa, niña? –preguntó la abuelita ofreciéndole una alegría.

Léa tomó el dulce, lo pagó y respondió con sinceridad:

-Perdóneme, pero es que sentí la necesidad de abrazar a alguien.

-Vaya, lástima que no se te ocurrió hacerlo cuando te caíste, el muchacho que te ayudó estaba muy guapo.

Léa casi volteó por inercia. No había rastro del chico que la había ayudado. Fue la mezcla de ironía, picardía y atronadora realidad la que provocó en Léa una enorme sonrisa. Dio las gracias a la abuelita y decidió perderse de nuevo. A la próxima haría menos caso de las mezclas de frío con dolor, o de gris con ruido, o de soledad con lejanía y se enfocaría mejor en ver quién quería ayudarla a levantarse.

Diálogo

2011-09-09T02:35:00.001-05:00

—Creo que existe mi príncipe azul.

—Tú y las niñas tontas que creen esas cosas.

—No seas grosero.

—Ponte a pensar, ¿acaso no es azul porque es asfixiado?

—No, si fuera asfixiado sería morado.

—Entonces es azul porque muere de frío.

—¿Por qué moriría de frío? Yo lo abrigaría.

—Entonces tu príncipe no sería azul.

—Tienes razón, sólo sería mi príncipe, sin color. ¿También crees en las princesas?

—Creo en ti.

Círculo de lectura en FFyL UNAM

2011-08-23T22:30:00.001-05:00

¡Hola a todos los lectores de este blog!

Hoy sólo vengo a hacerles una invitación: Algunos amigos (Andrés Herrera, entre otros) y yo hemos decidido abrir un grupo dedicado a la lectura de nuestros escritos (poesías, cuentos, capítulos de novelas, etc.) y al intercambio de textos que nos llamen la atención (más cuentos, poesías o novelas, etc.) incluyendo recomendaciones de autores, ejercicios para mejorar nuestra escritura y dinámicas para estar en constante estado creativo.

Hemos decidido llamarlo “Círculo de lectura” y no Taller o algo así porque realmente no va a haber un profesor que nos guíe, sólo nosotros que intentaremos dar eje al grupo con la experiencia que hemos adquirido como lectores, escritores de nuestra propia obra y, en el caso de algunos, como alumnos de carreras afines a las Letras.

El propósito del grupo en primera instancia es COMPARTIR Y RETROALIMENTAR nuestra obra.

La cita es ESTE JUEVES 25 DE AGOSTO DE 2011 a las 14:00 hrs. en la FUENTE DE LA BIBLIOTECA “SAMUEL RAMOS” de la Facultad de Filosofía y Letras, UNAM. De ahí nos trasladaremos a un salón.

¡Todos los lectores de este blog están invitados! Hagan un pequeño espacio y acompáñennos, no se arrepentirán.

En cuanto a los lectores que son de otras ciudades y no pueden asistir, no se preocupen, estamos planeando cosas muy interesantes para ustedes.

Mientras, intenten ir el jueves, de paso me conocen en persona xD

Nota: Si van pueden llevar un cuento o una poesía ya sea de su autoría o no, para comentar el texto en el grupo.

No es dolor

2011-08-20T00:48:00.001-05:00

Esto que tengo no es dolor. Es sólo recordarte en cada cosa y cada momento. Verte dormida o despierta. Garabatear tu nombre. Deletrearlo. Es tocarme el pecho nada más porque sí, intentando apaciguar el sentimiento. Es la frase diaria de que todo va a estar mejor y de que no te necesito. ¿Cómo va a ser dolor? El dolor se come las entrañas sin justicia, muerde los muslos y las orejas. Ciega. Esto es solamente intentar sacarte de mi cabeza y en el intento dibujarte de nuevo y sentirte más verdadero. Sólo estoy en el proceso de adecuarme a la realidad.

No es dolor, insisto, sólo soledad.

A mí me gusta andar de pelo suelto

2011-08-16T23:27:00.001-05:00

Desde que abrí este blog y comencé a nombrar las “etiquetas” hice una dedicada exclusivamente al CINE, mi propósito con ella era narrar las impresiones que habían provocado en mí ciertas películas. Llevo poco más de dos años con este blog y sólo les he hablado de CINCO películas (Wolwerine, La decisión más difícil, Toki wo kakeru shoujo, 500 days of summer y Harry Potter), de las muchas que veo cada año. Entonces se me estaba ocurriendo que últimamente he pensado mucho en lo que me sucede en el cine, y me dije ¿por qué no agregar esas anécdotas a mi tan abandonada etiquetita?

Aquí tienen la primera de ellas: Yo de tres años en el cine bailando como loca la canción de Gloria Trevi “Pelo suelto”. No sé cómo pudo suceder eso si se supone que la película se estrenó en 1991, año en que nací, pero los registros familiares indican que tenía tres años cuando vi esa película y me puse a bailar en el pasillito iluminado. Mi mamá dice que yo era fan de la Trevi, que me sabía todas sus canciones y que tan traumada estaba con ella que me ponía a barrer el suelo con mi cabello, literal. Sólo a mis padres se les ocurre llevarme a ver esas películas.

Como sea, sé que Gloria Trevi era mi ídolo porque aún conservo los cassettes. Cuando escucho sus canciones vienen a mi cabeza vagos recuerdos de la casa de mis abuelos donde vivíamos, escenas de mi vida con libros y figuras de lego. Me acuerdo de esa época anterior al kinder, cuando nació mi hermano, por ejemplo. También me acuerdo de cuando estaba comenzando a leer porque me veo vagamente deletreando los nombres de las canciones en el cassette. Me sorprende tanto la cantidad de imágenes que vienen a mí con tan sólo escuchar la siguiente canción:

Difícil descifrar si esos recuerdos son verdaderos o si yo los he ido alimentando con el paso del tiempo; el hecho es que, según mis padres, todo comenzó en el cine. Y entonces me alegra, pues aunque ya no escucho para nada a la mujer ésa, es gracias a sus canciones que puedo conservar episodios memorables de mi primera infancia.

¿Y ustedes? ¿Cuándo fue la primera vez que fueron al cine? o ¿Tienen algo que los haga recordar locamente su infancia?

Por cierto, todavía me gusta andar de pelo suelto :)

Imágenes turbias

2011-08-12T02:37:00.001-05:00

Robert Graves

Él es veloz, piensa en imágenes claras;
Yo soy lenta, pienso en imágenes turbias.

Él se aburre, por confiar en sus imágenes claras;
Yo me vuelvo aguda, por desconfiar de mis imágenes turbias.

Por confiar en sus imágenes, asume su relevancia;
Por desconfiar de las mías, cuestiono su relevancia.

Al asumir su relevancia, asume los hechos;
Al cuestionar su relevancia, yo cuestiono los hechos.

Cuando los hechos le fallan, él cuestiona sus sentidos;
Cuando los hechos me fallan, yo apruebo mis sentidos.

Él sigue igual de veloz y aburrido en la claridad de sus imágenes;
Yo sigo igual de lenta y aguda en la turbiedad de mis imágenes.

Él, en una nueva confusión de su comprensión;
Yo, en una nueva comprensión de mi confusión.

_____________

Lo sabes.

Bohemian Rapsody

2011-08-08T23:02:00.001-05:00

Papá, esa es la primera persona que viene a mi cabeza cuando escucho cualquier canción de Queen. Su figura y el recuerdo de aquellos días en el auto con el Bohemian Rapsody a todo volumen, recorriendo las calles del pueblo, la ciudad o el campo. El recuerdo de verlo sentado en el sillón leyendo el periódico, o ayudándome con mis tareas de matemáticas. Sí, definitivamente, siempre que me siento sola o triste, sólo escucho a Queen y aunque extraño con fuerza a mi padre también sé que él está ahí, cuidándome.

Oh, ya quiero ver la cara de mis papás cuando les diga que pasé mis exámenes intermedios :D

Pottermore y otras noticias

2011-08-05T09:56:00.001-05:00

Más feliz que una lombriz xD

Hay algo que dicen que se llama karma o suerte o casualidad.

Sólo sé que a pesar de todo esta ha sido una semana increíble y estoy muy feliz.

Aprovecho esta entrada para pedirles dos cosas: :)

¿Pueden configurar su blog para que se pueda leer en celulares o iPods? La verdad es que muy seguido los leo desde el móvil y muchos de ustedes no tienen activada esa función, para los que los leemos así es mucho más cómodo.
Esto es para los nuevos lectores o gente que me lee y yo no leo su blog: ¿Pueden dejarme el link de su página? Así no sólo ganarán una lectora muy valiosa (xD) sino también podremos entablar una buena vía de comunicación, pregúntenle a mis lectores :) En fin, claro, es sólo si quieren que me pase por sus blogs.

Y pues creo ya. Ahhh, hay más chisme: ¡El lunes entro al quinto semestre de la carrera! Lo sé, fue demasiado rápido. El semestre anterior me fue muy bien en calificaciones y este espero igual sea muy productivo, éstas son las materias que llevaré este semestre:

Literatura Latina II
Literatura Griega III
Gramática Histórica Española
La Tradición Clásica en la Literatura Mexicana
La Tradición Clásica en la Literatura del Renacimiento

No pongo ni Griego V ni Latín V porque aún no sé si pasé los intermedios, ya les estaré avisando. Y ahora sí creo que es todo, ah no, también debo decirles que me aceptaron en Alemán en el CELE :D y ahora lo estudiaré. Y que sigo con el servicio social en el Instituto. Y para los que no se han dado cuenta o no lo han intuido la verdad es que Saúl y yo terminamos, pero creo que fue lo mejor. Soy feliz. Esta última semana ha sido realmente sorprendente y mi vida ha dado un giro completo.

Gracias por leerme siempre, lo agradezco de corazón.

Nos vemos en sus blogs.

10 canciones abrilescamente tristes (Parte 2: Para vivir)

2011-08-04T00:20:00.001-05:00

He aquí la segunda parte de este post. Gracias por tomarse su tiempo en leer y escuchar. Y, ehm, ¡Fighthing!

Completamente

“Hey, todo lo tienes, completamente, y te parece todo ser muy poco”. Era verdad. ¿Por qué estaba sufriendo por una persona que no valoraba lo que tenía? ¿Por qué no podía quitarle la venda de los ojos? Por fin me estaba dando cuenta de que sí había una diferencia enorme entre nosotros.

Rompecabezas

Arreglaba mi habitación y escuchaba discos arrumbados. Cuando comenzó a sonar esta canción sentí que se estaba reflejando mi estado de ánimo. Y lo mejor, lo mejor, era que a pesar de su tonada melancólica y corta-venas tenía un mensaje positivo: Armar de nuevo el rompecabezas y comenzar de nuevo.

To build a home

Esta canción la conocí por @EsAsí en Twitter. No la comprendí hasta ayer por la noche, en que descubrí que cuando algo tiene que terminar debe ser así. Aunque duela.

En dirección contraria

Ya no hay nada por esperar, salvo la vida. Hoy toca tomar un camino distinto, algo impredecible, algo espontáneo, algo nuevo y, sobre todo, algo mejor.

Corazón

¿Podré afrontarlo? Claro que sí. Mi corazón puede seguir adelante, puedo mirar nuevas cosas, siempre lo he hecho. El amor es una experiencia increíble, me gusta con todo y sus dolencias. Me gusta porque es cuando comprendo más que nunca que estoy viva. Existo.

10 canciones abrilescamente tristes (Parte 1: Para morir)

2011-08-03T01:01:00.001-05:00

Gracias a Xhabyra por darme la idea de este post. Estas son diez canciones que han marcado mi experiencia en el amor. Aprovechando mi tristeza decidí escribirlo. Recomiendo leer esto cuando tengan tiempo para que la letra de las canciones logre el efecto deseado. Y no se vayan a matar antes de escuchar la segunda parte.

Ne me quitte pas

Ese día la tristeza se convirtió en vacío tangible. Debajo de las cobijas me puse a llorar, a llorar a mares, me volví agua y me ahogué en mi propia creación. Seguía desgarrándome. ¿Por qué simplemente no volvía? ¿Por qué tenía que extrañarlo tanto? ¿Por qué no podía articular ninguna palabra? Y aún, con todo ese dolor embargándome, escuché esta canción. Suicidio seguro. Imprimí la letra y escuchándola una y otra vez me la aprendí en francés. La pegué letra por letra en mi Diario. Y ahí permanece, intacta, inmóvil, como recuerdo de que un día toqué el vacío.

Porque brillamos

Como no acepté la despedida comencé a crear historias en mi cabeza. Historias de un regreso, historias de un perdón. Los porqués, los cómos, los “aún me quieres, lo sé” me invadían una y otra vez creando una esperanza que se volvió casi imposible de destruir. Esto es lo poco que yo sé, que independientemente de cómo hayan sido las cosas nunca terminarán como imaginamos. Porque al fin de cuentas ¿qué sabemos del amor?

Fabricando fantasías

Íbamos en el auto, lo recuerdo muy bien. Papá puso su disco de salsa y entonces escuché esta canción. La había bailado antes pero no había reflexionado en su letra. Le pedí que la repitiera una y otra vez. Lloré silenciosamente mientras él manejaba por el campo. Era la reafirmación de que sólo me estaba inventando cosas, de que tenía que dejar ir, de que por más que gustara inventar fantasías para no llorar estaba viviendo en un mundo de mentiras. No había superado el haberlo perdido. Luego mi hermano me dijo que Tito Nieves había hecho esa canción para su hijo que había muerto. Me quedé sin palabras.

Como yo te amé

La verdad es que, cuando comenzó a sonar esta canción, sólo me puse a llorar.

Un vicio caro es el amor

—Oye Gaby, escucha ésta, es mi canción. Siempre he estado enamorándome de veras y todas las veces me han pagado mal.

Y la escuché. Me sentí adicta a esa sensación odiosa de sentirse mal, triste y decepcionado. Me di cuenta que ese estribillo que reza: “Sólo adórame, sólo adórame” es la muestra perfecta de que es lo único que se ha pedido siempre, nada más. Bola de viciosos, nosotros.

Tristeza alegre

2011-08-01T22:24:00.001-05:00

Sólo cuando estoy triste me doy cuenta de la cantidad enorme de canciones tristes que tengo en mi reproductor. Y eso me hace remontarme a aquellos días en que la tristeza era mi día a día. Recordar cómo fue que vivir en ella, con el paso del tiempo, se volvió agradable. Hasta que luego ya no era tristeza, sino otra cosa. De esa etapa mis mejores escritos, de esa etapa mis mayores aprendizajes. Hoy vuelvo a estar triste, pero me alegro. Es de esas tristezas alegres, de esas que te dicen que es mejor así, que todo va a cambiar. Una tristeza sincera, que nace de ese lugar donde deposité lo mejor de mí y por eso es una tristeza más completa, más humana, más mía.

Me siento muy triste, pero también me siento tranquila.

Y es que cuando das lo mejor de ti es cuando más duele todo, pero así la vida.

Así el mundo.

Opuestos

2011-07-31T22:00:00.001-05:00

¿Por qué nos hemos impuesto ‘planes de vida’? ¿Por qué la mayoría de las personas piensa que en esos planes deben ir: terminar una carrera, tener trabajo bien remunerado, viajar y casarse? Son los tópicos que harían de nuestra vida algo más cómodo y fácil. Buscamos el bienestar. Queremos lo mejor. ¿Luchamos por lo mejor? Nos desviamos a causa de los mismos bienestares. Se tiene la expectativa de que a pesar de los obstáculos uno encontrará lo que quiere. Pero ¿y si nunca lo encuentra'? O peor, ¿si nunca sabe lo que quiere? ¿Bajo qué motor debe moverse?

Amor, en dado caso, sujétate de mis alas.

Hace quince años

2011-07-27T23:15:00.001-05:00

El vocho (¿o bocho?) avanzaba por una calle sin pavimentar. Pequeña Gaby sentía la emoción subiéndole por el pecho. A sus cinco años comprendía perfectamente que tenía que disfrutar ese día, no veía siempre a su prima favorita Araí, que era dos años mayor que ella y que, como tal, era la encargada de mostrarle cosas nuevas. Iban a visitarla a su casa al lado del río y ese simple hecho ocasionaba que Gaby saltara de alegría.

Pronto distinguió la casa en medio de los campos de cultivo. Cuando el vocho (¿o bocho?) se detuvo Gaby fue la primera en correr a tocar la puerta. Abrió Araí que era más alta que ella y la saludó. Los adultos también bajaron del vehículo y entraron a la casa mientras las dos niñas hablaban de las novedades: que si tenían nuevas muñecas, que si Araí ya iba a pasar a tercero de la primaria, que si Gaby ya iba a salir del kinder, que qué nuevos juegos inventarían esa tarde. Estaban planeando hacer una casa de ladrillos para muñecas cuando el papá de Araí las mandó por un refresco.

-Vamos en la bici. –dijo alegremente Araí.

En ese entonces sólo había una tienda alrededor de aquella casa, era la de Don Beto y estaba del otro lado del río, para llegar a ella había que pasar por el puente colgante, que no era exactamente colgante pero sí. Era de fierro y lo sostenían gruesas cuerdas de acero y sí, colgaba, pero jamás caería, sólo se balanceaba un poco si alguien se ponía a saltar en medio. Y Gaby le tenía miedo. Salieron juntas en la bicicleta, Araí manejaba y Gaby se puso en los diablos. Cruzaron el puente sintiendo cómo vibraba debajo de ellas.

Llegaron a la tienda y las atendió el mismísimo Don Beto. Gaby creía que era muy alto, de hecho creía que era una tienda enorme, ni siquiera alcanzaba el mostrador. El dependiente preguntó a Araí cómo se llamaba su prima y así estuvieron conversando. Entonces Gaby se dio cuenta de que un niño se asomaba por detrás del refrigerador. Era un niño más grande que ella, como de ocho años, moreno y simpático. Cuando Don Beto le pidió que saludara el niño se echó a correr.

Araí y Gaby regresaron de nuevo en la bicicleta. En el puente Araí se bajó y comenzó a saltar para asustar a pequeña Gaby. La niña corrió despavorida hacia el otro lado mientras su prima se desternillaba de risa. Luego la alcanzó y se sentó a su lado.

-¿Te fijaste en el niño que se asomó? –preguntó Araí con un tono extraño en su voz.

-Sí, ¿quién es?

-Se llama Josué, va en mi escuela.

-Ah.

-Y me gusta.

-¿Qué?

-Que me gusta Josué.

Pequeña Gaby la miró con los ojos entornados, como detectó que no era mentira lo que decía soltó algo dolida:

-No puedo creer que ya te gusten los niños. –y echó a correr hacia la casa.

Araí se quedó sentada sin reclamar, como pensando. Gaby ya estaba en la cocina cuando ella llegó con el refresco. Y no volvieron, siendo niñas, a hablar del tema.

Quince años después Gaby ha recibido la invitación para el enlace matrimonial de Araí y Josué. Será en la casa al lado del río. ¿En qué momento crecimos tanto?

Cosas molestas

2011-07-25T17:49:00.001-05:00

Mi madre dice que he estado de un humor de perros, no sé exactamente a qué se deba, pero en fin. Aprovechando ese mal carácter y robando la genial idea de Sucio Vagabundo pondré a continuación las situaciones que más me molestan:

Que la gente hable cuando masca chicle. No hay nada más asqueroso e incómodo.
Lavar el baño. Mi madre sabe perfectamente que si quiere sacar mi lado malvado debe mandarme a eso. Ella argumenta que lo sufriré en el futuro cuando tenga mi propia casa, que mejor me acostumbre desde ahora, pero yo le digo que aún falta para eso y que este es el presente. (No sé cómo lo enfrentaré en el futuro, espero vivir con alguien a quien no le moleste hacer esa tarea, si no me veré en la penosa necesidad de darle la razón a mi madre ¬¬).
Me molesta despertarme muy temprano, pero también me molesta despertarme muy tarde. Creo que la hora ideal son las ocho de la mañana, aunque pocas veces lo logro. Cuando me despierto después de esa hora siento que he desperdiciado el tiempo.
Detesto tomar leche caliente. Simplemente no me pasa.
Me molestan esos programas de radio estilo Las Serenatas de la Z, sobre todo cuando habla gente que se explaya contando su vida. La otra vez habló una señora que se divorció de su marido tras quince años de matrimonio y le suplicaba al locutor que la ayudara a recuperarlo. O de esas niñas que aseguran conocer al amor de su vida que ni las quiere, ni las pela. Lo sufro sobre todo cuando uso transporte matutino.
Me sacan de quicio las personas que no conocen los audífonos y van por la calle o el transporte público con su celular a todo volumen. Y más cuando suena banda, pasito duranguense o reggaeton. O metal. (Me gustan casi todos los géneros de música, pero hay momentos, hay momentos).
Me molesta no decir cuando camino “buenos días”, “buenas tardes” o “buenas noches” a la gente, más que nada en Coyotepec. Nunca lo hago y siempre quiero hacerlo. Esto es tonto. Y siempre me repito: “Lo cortés no quita lo valiente” y justo cuando me animo la persona en cuestión desaparece ¬¬.
Me molesta el chat de Facebook. Ja.
Espero que no malinterpreten este punto pero tiendo a alejarme de las personas que me alaban demasiado. Claro, siempre es genial que haya quien te diga cosas bonitas y eso, pero he conocido a gente que de verdad creo que no tiene autoestima. Y yo, francamente, no soy ni la mitad de lo que dicen.
Y no sólo las que se refieren a mí, también me frustran aquellas personas que acosan a sus artistas favoritos. Por ejemplo en Twitter hay un tipo que por las más mínima cosa pide el consejo de Natalia Lafourcade. Ya no me da risa. (Obvio di unfollow).
Detesto llegar tarde a las funciones de cine. O perderme los avances, aunque sea de películas que no me interesan.
El calor, no hay nada más destestable.

Hum, creo que ya. Ha de haber más, pero tendría que escarbar y eso ya no las convertiría en las que MÁS me molestan. Saludos a todos, ya terminé de leer todos los libros de Harry Potter y vuelvo a mi vida cotidiana muggle. Vi la película, me gustó bastante.

El inicio y el final

2011-07-08T00:46:00.001-05:00

Tenía diez años cuando vi la primera película de Harry Potter. Y ya, no sé qué decir realmente. Me atrapó por completo. Yo también tenía la edad indicada para que me llegara la carta de Hogwarts, yo también quería tener una vida diferente alejada de la escuela, la familia, esas cosas. Aventuras en bosques prohibidos, resolviendo acertijos, luchando con seres fantásticos. Y Harry parecía tener lo necesario para que cualquiera se sintiera él. Aunque, bueno, la verdad es que yo me sentía Hermione.

Hace diez años de ese suceso. Aún lo recuerdo. Luego de ver la película quedé maravillada. El título me sonaba mucho, como si lo conociera de otro lado, pero estaba segura de no haber visto los trailers en la televisión o esas cosas. Resultó que teníamos el libro en casa. Una profesora se lo había regalado a mi hermano. Lo busqué en los libreros y lo encontré, era nuevo. Sobra decir que lo devoré inmediatamente. Y luego comencé a investigar, ¡había más libros de tan maravillosa historia!

Crecí con Harry Potter, es la verdad. Jamás se me ocurrió buscar incoherencias en la historia, o errores, o creerlo demasiado fantástico, infantil o burdo. Nosotros, los que leímos los libros desde pequeños, fuimos madurando junto con Harry. Ay, ya sé, suena tan cursi. Generalmente no soy de los que se obsesionan con algo. Pero esta es la excepción. Y no es que sea una fanática, pero sí soy alguien que guarda un cariño especial por la historia. Que admira a J. K. Rowling y que está terriblemente emocionada por el estreno de la última película.

Hoy (técnicamente ayer) fue la premiere. La vi en vivo por YouTube. Había visto las otras, pero ésta las superó por mucho. Me uno a los miles de personas que lloraron cuando Emma Watson lo hizo y que se desconsolaron cuando J. K. Rowling no podía articular palabra. Sé que a muchos no les agrada esto de “emociones en masa” o “fenómenos sociales” o “masa de gente que sigue sin chistar una historia”. A mí misma me desagradan los fanáticos de Crepúsculo, Justin Bieber o RBD. Pero me siento identificada con esto de Harry Potter, tal vez porque soy testigo de la evolución de las historias, quiero decir: es una novela que tiene cosas maravillosas que contar.

Estoy tan emocionada que comencé a leer de nuevo los libros. Ya casi acabo el primero. Los leeré todos antes del próximo viernes, el día que vaya al cine a ver la película. Sí, una parte de mí se siente molesta por dejarse llevar por la euforia del momento, lo comercial, y esas cosas. Pero otra parte no, la verdad es que será la última película, la verdad es que es como cerrar una etapa de mi vida: diez años. Y la verdad es que siempre me ha gustado Harry Potter, desde aquella vez que vi la primera película, desde la vez que leí el primer libro.

El chile manzano

2011-07-05T23:04:00.001-05:00

Soplaba un viento increíble. Salimos corriendo de la casa decididos a ver volar alto esos papalotes que recién habíamos comprado. Llevábamos como media hora intentando levantar uno de ellos cuando oí desde lejos que mi mamá nos gritaba: ¡Ya nos vamos! Sólo le hice un gesto de haber entendido y se fue. Mis padres habían salido esa tarde a un compromiso y cerraron la casa creyendo que nosotros teníamos llave o algo por el estilo.

No nos dimos cuenta hasta varias horas después, cuando cansados de volar los papalotes regresamos hambrientos a la casa. Yo era la mayor, tenía diez años. En mando me seguía mi primo Pablo que tenía nueve. Luego mi hermano Quique con ocho y finalmente la chipil de mi hermana Isela con seis. No podíamos entrar. Estábamos realmente hambrientos y tampoco teníamos dinero. Entonces se nos ocurrió probar las ventanas para ver si alguna estaba abierta y ver si cabíamos por ahí. La ventana de la cocina cedió.

Creo que fue mi hermana la encargada de entrar y abrirnos. Una vez dentro hurgamos en el refrigerador y en la alacena para ver qué era comestible. Había muchos productos enlatados, tortillas y huevos. Pero nada de sopa o comida hecha para calentarse. Yo no sabía cocinar (todavía no sé). Mi primo Pablo que siempre ha sido muy autosuficiente ya sabía cocinarse y ese día él se encargó de alimentarnos.

-Ahorita vas a ver qué ricos huevos cocino.-dijo mientras tomaba entre sus manos los blanquillos y como todo un experto los lanzó al sartén.

Mientras él cocinaba y mis hermanos apreciaban sus trucos culinarios yo seguía buscando algo que mordisquear. En la mesa del comedor estaban la sal, el bote de las cucharas y un platito artesanal tapado con una servilleta. Lo destapé. Era un chile manzano picado sumergido en limón y sal. Se veía muy rico porque el chile manzano es singularmente atractivo. Yo había visto cómo mi papá le echaba eso a todas sus comidas, decía que sin él todo le sabía mal. También lo había observado prepararlo, con una dedicación tal que pronto supe que el comer chile en mi casa era casi como un rito.

La panza me rugió y la boca se me hizo agua. Tomé una tortilla que se estaba calentando en el comal y me hice un taco de puro chile manzano. Lo mordí. Y enseguida comencé a perder noción de mi existencia. Vi cómo Pablo dejaba la estufa y llegaba a atenderme, me decía cosas como: ¡Estás loca!, ¡bebe agua!, ¡ese chile no se come solo! Mis oídos zumbaron tanto que creí que se reventarían, las lágrimas me salían incontrolables y ya había perdido toda sensibilidad en mi lengua. Costó más de una hora recuperarme por completo, ni con todos los litros de agua que bebí, ni con las tortillas que mastiqué se me quitó la sensación. Sobra decir que fui la burla de mis hermanos y de mis demás familiares cuando se enteraron ¬¬.

Esa fue la enchilada de mi vida. Y a pesar de ella soy una ávida consumidora de chiles (¬¬), herencia de mi familia. Quise contar esto porque ¡perdimos el molcajete! De verdad no lo encontramos. Mi mamá ha estado haciendo la salsa en licuadora y no sabe igual… Gracias a mi gusto por el picante fui de las pocas personas que comprendió la declaración de una de mis profesoras de francés: Si quieren asesinarme denme un chile, con eso me van a tener bien muerta. Pero un chile manzano, profesora, porque como ése no pica ningún otro. (Aparte tiene un nombre rete-bonito).

Foreground

2011-07-03T23:52:00.001-05:00

Esta es la canción que más me pone triste. Foreground de Grizzly Bear. Una vez lloré de tan sólo escucharla y rememorar en mi cabeza escenas de mi vida que nunca han sucedido pero que podrían suceder. Iba en el suburbano y todos me miraban. Afuera llovía. Y yo estaba triste y muy imaginativa. ¿No les ha pasado? Crear historias con música de fondo.

Número 3 del 30 días 30 canciones.

¿Cuál es la canción que más los pone tristes?

El domingo yo voy a votar por…

2011-07-01T10:52:00.001-05:00

Nada de anular el voto. Aprendí la lección. Hace dos años, cuando recién cumplí los 18, hubo elecciones municipales. Era mi primera vez. Quería tomar la mejor decisión. Así que me dispuse a escuchar las opiniones de los llamados “adultos” acerca del mejor candidato. De hecho hice una entrada especial para esa ocasión: Acerca de la política en Coyotepec.

Ganó el PRI. Pero no exactamente porque el pueblo siempre vote por el PRI, al contrario, nos han gobernado los tres partidos principales; esa vez el “gallo” del PRI era Juan Casas. Había muchas cosas alrededor de su nombre, ninguna que se acercara lo suficiente a la opinión que se tiene hoy de él. Se decía solamente que era muy joven, inexperto, y la más grave era que había sido una imposición de Peña Nieto. Fui a sus mítines y descubrí igual que no tenía oratoria, ni nada que lo hiciera una persona realmente confiable. Así que descarté mi voto por él.

Tampoco elegí el PRD porque el anterior presidente era de ese partido y había quedado como un imbécil (no tener voz de mando y ser manipulado por todos es algo realmente grave cuando tienes un puesto importante), (creo que hace demasiado tiempo que no hemos tenido buenos presidentes). El candidato propuesto no gozaba de la popularidad ni credibilidad suficiente como para darle la presidencia. Un señor parco que tampoco inspiró mi confianza. Y no era la primera vez que era propuesto. Las dos veces perdió.

Y si no voté por el PAN fue por una estupidez. Por todos lados se sabía que era el mejor candidato, tenía fuentes muy confiables de que el señor iba en serio. Era respetado por el pueblo, gozaba de estudios universitarios, tenía visión. Pero era del PAN, ¿y quién vota por ese partido con la situación actual? Me dejé llevar por la idea de que votar por el PAN era favorecer a Calderón. Y antepuse mi rencor al presidente a los cambios reales que pudo haber tenido mi pueblo. Jamás volveré a dejarme llevar por el partido.

Anular el voto no es la opción. Cuando Juan Casas comenzó a hacer su desmadre no me sentí lo suficientemente identificada con la situación. “Tontos los que votaron por él, que ellos sufran”. Y vaya que han sufrido. La situación ha llegado a tal punto que ya no sabes si reír o llorar. El no ejercer el voto me hizo sentirme apartada de todo, ¿con qué exijo si no voté? ¿para qué me enojo si no participé? Dicen que anularlo es también votar. Falso. Anular el voto es desligarte por completo de todo lo que ocurre. A algunos les late la idea. A mí ya no.

El domingo se vota para gobernador. Claro que me he informado y he participado de la mejor manera posible en las diferentes campañas. Observo muchas cosas: el Estado de México lleva 82 años consecutivos de ser gobernado por el PRI y mi pueblo está más abandonado que nunca, el PAN se ha desesperado y su candidato lo demuestra, el PRD me suena demasiado radical, quiero decir que sus partidarios optan por el odio a los demás partidos y esa izquierda, basada en el rencor, me preocupa. Eruviel y sus gastos desmedidos en campaña, Bravo Mena y sus propuestas tan fuera de lugar (“Si no votas por mí los ladrones entrarán a tu casa”, algo así) y Encinas promoviendo el odio al PRI para que uno se decida por él.

Con todo eso ya sé por quién voy a votar. He comprendido que la política es un gran juego. La mayoría de las veces tu equipo se ve manchado por gente inepta que no hace bien su trabajo. En este país se gusta de encontrar cola que pisar a todo mundo. A casi nadie le importa que realmente existe gente con visión en TODOS los partidos. Personas trabajadoras a las que sí les importa la ciudadanía. Es muy fácil criticar desde la comodidad del hogar, sin realmente inmiscuirse en el juego.

Unos dirán: “Si esa gente existe, ¿por qué no se habla de ella?” o “¿Participar en la política? Sólo para salir enlodado” o “No es política, es mafia, todo ya está dicho, las elecciones son un mero ejercicio de apariencia”. Yo respondería, “soy joven y creo en la diferencia; y también soy de la opinión en que uno debe interesarse por la política, aunque canse, ensucie, decepcione, quiero decir: ¡vivimos! y aunque la democracia no existe en nuestro país, es importante que uno participe porque sólo así podremos tener una base para exigir el cambio”.

Llámenme ilusa. No será la primera ni la última vez. Sólo quería decir que ya sé por quién votar y que no anularé mi voto. He tenido el gusto de conocer a gente pensante de todos los partidos. Lástima que los representantes nacionales de los mismos nos han creado una imagen pésima de ellos. PRI, PAN y PRD, en los tres hay gente que desea un mejor futuro aunque no lo crean. Gracias por leer esto, son héroes por haber llegado hasta aquí. ¡Y no anulen su voto!

Terror en Coyotepec

2011-06-29T20:26:00.001-05:00

Bienvenidos a mi pueblo. Coyotepec es un pequeño municipio del Estado de México. Sí, muy pequeño. Tan pequeño que casi todos sus habitantes se conocen o, al menos, se ubican por familias. En el centro tenemos una presidencia municipal, una plaza cívica, un kiosco, una iglesia con su jardín y un mercado. También, en otras zonas, tenemos una casa de piedra, una presa, un puente colgante y un deportivo, además de una casa de la tercera edad y el infaltable DIF.

Es como cualquier pueblo. Excepto porque en los últimos meses la ola de violencia lo ha alcanzado. Y entonces ustedes podrían decir: “Sigue siendo como cualquier pueblo”. Y desgraciadamente sí, porque de unos años para acá la violencia exacerbada, asesinatos y demás se han convertido en el panorama cotidiano de nuestra vida. Y no, no debe ser así, no debemos acostumbrarnos a hechos sangrientos. Coyotepec, aunque pueblo olvidado, era pacífico.

Las malas noticias, o más bien, el seguimiento de las malas noticias de mi pueblo que he ido realizando se remonta ya a poco más de un año. Tenemos variedad: Desde bandas criminales ocultas en casas vecinas, narcos que se pasean sin miedo, violaciones, hasta un repudio total al presidente municipal y disparos a media noche. Y yo, como lo pueden notar en mi blog, soy una persona de visión rosa, así que no le daré a este post un tinte amarillista (espero). Sólo mencionaré ciertos hechos que de verdad están causando pánico.

Cada semana cuando vuelvo a casa me entero de un nuevo muerto. Y lo peor es que, la mayoría de las veces, es un conocido o un familiar (el precio de vivir en un pueblo pequeño). Una vez fue un chico de trece o catorce años que se suicidó. Fue un evento muy desagradable, la madre lo vio y otras cosas terribles mezcladas por ahí. Muchos de ustedes recordarán que el hijo de una prima también se suicidó. Y entonces me encuentro con que muchos chicos de Coyotepec ¡se han suicidado! Quiero decir, no hay muchas escuelas en el municipio, es evidente que los chicos muertos se conocían entre sí. No, no estoy tratando de decir que era un plan de todos ellos, sino que cada quien lo hizo en diferente momento por diferentes circunstancias. Es realmente grave. La juventud del pueblo se siente perdida.

Otra vez me enteré del asesinato de un chofer de combi y su hermano, ambos jóvenes, de entre 17 y 23 años. Según fue por “ajuste de cuentas” que porque mucha gente ya está jalando para el narco. Pero eso sólo es un ejemplo de la gran cantidad de combiamberos y taxistas que han sido asesinados, además de torturados. Y qué decir de las violaciones, esta semana me enteré de una chica que trabajaba en el mercado y que al volver de una fiesta fue violada, golpeada y lanzada al río. La encontraron al día siguiente, muerta.

Quizá la noticia de la que más ha hablado el pueblo últimamente es la del asesinato del hermano del presidente municipal Juan Casas Rodríguez. Las versiones oficiales dicen que simplemente fue atropellado, pero nadie duda que eso sea una falsedad. Dicen que también le “cobraron cuentas”, era un secreto a voces su relación con asuntos ilegales, de él y del presidente. Fue escabroso, lanzaron el cuerpo irreconocible casi enfrente de su casa.

Y ya que llegué con “el presidente” les diré: Es lo peor de lo peor que la ha podido ocurrir a Coyotepec. A Juan Casas ya nadie lo quiere. Peor, ya nadie soporta siquiera escuchar su nombre. Fue más allá del límite de lo impensable (¿esa frase tiene coherencia?), aparte de usar descaradamente los fondos para embellecer su casa, ha denotado ser machista, golpeador de su propia esposa y, por si fuera poco, un idiota. Esto lo digo porque defendió a los criminales que fueron llevados ante él para que se ejerciera justicia. Dichos hombres habían estado asaltando varias casas de un solo barrio, la gente los atrapó y al llevarlos a la presidencia se encontraron con: “Ellos son de bien, yo los conozco”. Eso entre muchos eventos donde muestra su ineptitud.

Respiro. Sé que todo esto es apenas una milésima parte de lo que está ocurriendo en el país. El asunto es que antes que el país entero a uno le preocupa la casa donde vive, sus familiares y amigos. Y Coyotepec, que realmente nunca ha sido un pueblo mágico ni nada por el estilo, no debe ser un foco violento. Como ningún otro municipio. Todos tenemos derecho a vivir en paz. Hay muchas cosas que decir de este pueblo ignorado hasta por su propia gente. Me encargaré de decir las más posibles. Porque ahí me tocó vivir y además porque creo que es posible tornarlo en un mejor lugar, sólo que de verdad se necesitan ganas y trabajo y poca gente está dispuesta a hacerlo. Hay una sombra de ¿conformismo? ¿desinterés? en el pueblo. ¡Ya no hay identidad!

Y bien, hasta aquí el post. Tenía que sacar esto de mi cabeza. Saludos.

Por cierto, ¿soy la única o a alguno de ustedes también le sucede que no puede poner elementos HTML en las laterales del blog? Ayúdenme.

El reto de los 50

2011-06-27T14:44:00.001-05:00

Pues sí, me uno al reto de leer en este año 50 libros. Es motivador y los invito a que me ganen (insértese risa malvada aquí). Éstos son los que llevo hasta el momento:

22 / 50 libros leídos. 44% listo

1. Penas del joven Werther de Johann W. Goethe.

2. Bajo el volcán de Michael Lowry.

3. Tragedias I: Medea, Bacantes e Ifigenia en Áulide de Eurípides.

4. Las paradojas de los estoicos de Cicerón.

5. La conjuración de Catilina de Salustio.

6. Comedias I: El atormentador de sí mismo y El formión de Terencio.

7. La vida de Julio Agrícola de Tácito.

8. Quo Vadis? de Enrique Sienkiewicks.

9. La joven de Esparta de Cristina Rodríguez.

10. El mundo según Garp de John Irving.

11. El extranjero de Albert Camus.

12. El hombre de los relojes y otros cuentos de Arthur Conan Doyle.

13. Harry Potter y la Piedra Filosofal de J. K. Rowling. (Relectura)

14. Harry Potter y la Cámara Secreta de J. K. Rowling. (Relectura)

15. Harry Potter y el Prisionero de Azkaban de J. K. Rowling. (Relectura)

16. Harry Potter y el Cáliz de Fuego de J. K. Rowling. (Relectura)

17. Harry Potter y la Orden del Fénix de J. K. Rowling. (Relectura)

18. Harry Potter y el Misterio del Príncipe de J. K. Rowling. (Relectura)

19. Harry Potter y las Reliquias de la Muerte de J. K. Rowling. (Relectura)

20. El sonido y la furia de William Faulkner.

21. La constitución de los atenienses de Pseudo Jenofonte.

22. La Eneida de Virgilio.

Sí, así vamos. ¿Y qué si cinco de ellos fueron por tareas escolares? Aún así los disfruté (menos el de Tácito, lo admito). Ahora que ya casi salgo de vacaciones leeré muchos más y haré de uno que otro alguna entrada. Hasta este momento les recomiendo ampliamente Bajo el volcán, Quo vadis? y El extranjero. Obras maestras, sublimes, no saldrán de su cabeza. Grandes del siglo XX.

Espero que compartan conmigo sus listas y las impresiones de los libros que vayan leyendo. Me largo a estudiar latín, mañana es mi intermedio de esa lengua, deséenme suerte :)

03-07-11

Agrego un libro más. ¿Ustedes cuántos llevan? :P

09-07-11

Estoy en la fase de releer todos los libros de Harry Potter. Tan nerviosa estoy por el estreno de la película. :)

25-07-11

Terminé de nuevo la saga. Ya vi la película, me encantó. Dejo las relecturas por un rato. ¿Cómo van ustedes?

Temblores

2011-06-23T01:08:00.001-05:00

Tembló mi pupila el día que te fuiste.

De pánico, tal vez.

Mala hora en la que te di

el poder de sacudir mis campos.

No puedo estarme de pie.

III

Tembló.

Lo supe al despertar

porque todo estaba tirado.

Tus fotos, las mías.

El aire estaba tirado.

La cama desecha,

el tiempo quebrado.

Tembló, lo sé.

No fue tu ausencia,

fue el temblor.

Acceleration of heartbeat

2011-06-20T12:35:00.001-05:00

En FB hay una página que se llama 30 días 30 rolas, o algo así. Consiste en que durante 30 días compartas una canción diferente. Cada canción deberá cumplir con los requisitos que pide el grupo: “Mi canción favorita”, “La canción que más odio”, “Una canción del artista que más odio”, etcétera. Yo iba muy feliz con esa cuenta hasta que me estanqué porque me quedé sin internet. Y entonces decidí implementar la idea en el blog.

Cabe aclarar que si tenía reproductor en automático no era para “obligarlos” a escuchar mi música (siempre estuvo el botón de “pausa” que ustedes podían presionar), sino para crear un ambiente acorde con el texto. Sin embargo, hoy decidí quitarlo y dedicarle especial exclusividad a esas treinta canciones. Yo, como muchos de ustedes, considero a la música parte vital de mi existencia humana.

En el primer día uno debe poner su canción favorita, la mía es: Acceleration of heartbeat de On Volcano. No dice nada más que eso: acceleration of heartbeat, pero lo que amo de esta canción es la evolución de sus acordes hasta el final. Parece banda sonora de alguna película. Me hace sentir realmente bien.

Conocí a On Volcano gracias a la página Panamérika que cada mes postea una recopilación de treinta canciones provenientes de treinta países diferentes (Music Alliance Pact). Generalmente las propuestas son excelentes. Si quieren estar al día en cuanto a música internacional y nacional recomiendo ampliamente la página.

En fin, prosigamos con esto. Estamos a punto de conocer al ganador de Garp, y digo “estamos” porque yo tampoco sé quién va a ser. Tuvimos 9 participantes, a continuación los enuncio con su respectivo número:

1. Cecy
2. Sucio Vagabundo
3. TataNacho
4. Míkel F. Deltoya
5. Yaz
6. David Dorantes
7. Hermes
8. Adrián Ríos
9. Saúl

Ahora entraré a una página de números aleatorios (Random.org) que generará al ganador. Y chan chan chan ¡El número ganador es el…

CINCO!

¡YAZ!

¡Felicidades!, yo me comunicaré contigo para entregarte el libro .

Muchas gracias a todos los que participaron, déjenme decirles que no será la única entrada de esta naturaleza, ya que habrá más cosas por compartir :) Deséenme suerte en mi examen intermedio de griego que es mañana :S Y, por favor, si tienen blog no olviden dejar en los comentarios la dirección del mismo para que los agregue a mi lista de blogs y los lea frecuentemente. ¡Saludos!

El mundo según Abril

2011-06-16T21:17:00.001-05:00

¿Recuerdan esa escena de 500 days of summer donde Tom va caminando por la calle luego de ver que Summer enseña su anillo de bodas y todo el panorama se va volviendo un dibujo para luego irse borrando drásticamente? Así sentía que me pasaba. Así de drástica me convertí. Y de pronto, como quien no quiere la cosa, conocí a Garp. Hombre raro que fue esencial para salir de mi letargo.

La primera vez que lo vi él yacía en el piso, cual hombre muerto, me miraba discreto y a mí me parecía interesante. Me acerqué un momento a él, dejó que mi mirada lo recorriera y eso me causó gracia. Parece emocionante, pensé. Dejó que lo ayudara a levantarse y me acompañó a casa. En el camino conversamos un poco, supe que su madre había sido enfermera y que su padre había sido algo muy parecido a un soldado. Él era hijo único.

Y su nombre, T. S. Garp, era tan extraño que me causaba cierta desconfianza. Fue muy divertido ir a la escuela con semejante nombre, me contó, los profesores me preguntaban qué significaban las iniciales. Al principio yo solía responder que sólo eran iniciales, pero no me creían. De modo que me veía obligado a decir: “Llame a mi madre, ella se lo explicará”. Yo reí.

Garp me hacía reír bastante y eso era justo lo que necesitaba mi vida, risa. Así que cada vez pasaba más tiempo con él, más del que debía. Dejé de hacer tareas, incluso falté a varias clases sólo para seguir escuchándolo. Hasta mis amigos de la carrera trataron de alejarme de él. ¡Estás loca!, me decían, ¿Cómo obsesionarte con eso? Y yo muy digna les respondía: Es que simplemente es genial.

Pero todo cambió… Garp se fue volviendo oscuro. Esos días en los que sólo me hacía reír se convirtieron en tardes en las que me frustraba con él y lloraba. Hasta llegué a sentir que jamás le perdonaría cómo manejaba su vida. Fui comprendiendo que por mucho que nos pareciéramos él tenía otra ruta que seguir, no estaba en mis manos detenerlo o animarlo a ir por otro camino. Era Garp y yo era Abril.

Y un día simplemente todo se acabó. Me dejó sorprendida y con ganas de que no se hubiera ido. Pero recuerdo todo lo que pasamos y no puedo evitar una sonrisa. Garp es de esas personas que no se olvidan fácilmente. Creo que nunca se olvidan.

Ahora yo lo traigo ante ustedes. Lo conocí el día del Libro Libre y lo liberaré ahora con este post. Al principio había pensado hacer un video (tuve una obsesión con YouTube que luego les contaré), pero no sabía cómo plasmar todo lo que he escrito. Si a alguno de ustedes le interesa compartir algunos días con él créanme que valdrá la pena. Mi forma de liberarlo es la siguiente:

Todo aquel que realmente sienta interés en leerlo deberá escribir en un comentario que quiere leerlo. Sí, “Quiero leerlo”. Fin. Luego el número de comentario será el número que les toque para participar, porque obviamente dejaré esto a la buena suerte. El número de comentario que resulte ganador tendrá el libro en sus manos. Yo me comunicaré con él o ella. En caso de ser de otro estado o país (recuerden que estoy en el DF), yo enviaré el libro con los gastos que se requieran. O sea, es gratis para el que lo quiera. La única condición es que cuando lo terminen de leer deberán liberarlo de nuevo. Garp es libre.

La convocatoria está abierta a todo aquel que lea este post, sea lector frecuente o no, y en caso de ser de éste último es esencial que deje su nombre y FB, TW o email para que me pueda comunicar. El ganador de Garp será dado a conocer en un próximo post. ¿Qué falta? ¡Ah sí! Tienen todo el fin de semana para participar, es decir, hasta el domingo 19 de junio de 2011 a las 23:59 hrs. Y ya, creo que ya. ¡Suerte!

Por favor, deja la dirección de tu blog para que te agregue a mi lista de blogs, perdí varios por una tontería. Mary, si me lees no se te olvide dejarlo.

He vuelto

2011-06-14T18:53:00.001-05:00

-Me dijeron que ya no escribes.

-No, ya no lo hago.

-¿Y por qué? Me gustaba leerte.

-Tengo un hoyo en el pecho que me impide escribir.

-¿Cómo un hoyo?

-Pues sí, un hoyo, como cuando te rompen el corazón.

-¿Y alguien rompió tu corazón? ¿O qué pasó?

-Creo que yo solita vengo rompiéndome el corazón desde hace mucho.

-¿Entonces ya no vas a escribir?

-Quiero escribir, pero nada me convence.

-¿Por qué no escribes esta conversación?

-¿Ésta?

-Sí, después de todo lo cotidiano es escribible, ¿no crees?

-Pues sí, pero esta conversación nunca existió.

-Mejor aún.

Por favor, deja la dirección de tu blog para que te agregue a mi lista de blogs, es que por una burrada perdí a varios que seguía u.u, gracias.

Desierto

2011-03-19T00:46:00.001-06:00

Poco me falta para ser un desierto. Todo es arena en mí, todo se absorbe y no regresa. Se tragan las experiencias. Se hunden hasta el fondo y no se encuentran. Y me da tanta sed, tanta como no imaginan que me pongo a llorar para que las lágrimas la sacien. Yo se los aseguro, poco me falta para ser uno. Me pondrán un letrero en la cabeza que dirá: Arena era, arena es, arena será. Y el juego de palabras dibujará una sonrisa en mi rostro como los corazones que la gente enamorada hace en las playas.

Estoy tan seca. Tan árida. Mis ojos son las dos lunas que oscilan en la noche. ¿Quién querrá vivir en mi desierto? ¿Quién de ustedes quiere venirse a sentir la brisa de la soledad? Tonterías, como si la soledad fuera capaz de convertirse en aire. No, esto que soy, deja a la soledad en el plano del frío que carcome los huesos. ¿Quién de ustedes quiere venir y ser carcomido?

Nadie. Porque carcomer suena feo.

Poco me falta para ser un desierto. Me consuela que seré inmenso. Ya se saben esa de que los granos de arena son incontables, ¿verdad? Tendré miles de millones de mí. Secos, pero miles de millones. Y jugaré a contarme. ¿Me quiero, no me quiero? Jugaré a decir: Voy a contarme hasta mil y luego dormiré. Mi arena será mi compañía. Correré en mí por las mañanas a la luz que bombeen los latidos de mi corazón. Y en medio del llanto me haré castillos donde pueda convertirme en eso que quería de niña, la tan ansiada princesa.

Me consuela también que siendo desierto los que se atrevan a visitarme será porque de verdad son valientes y me quieren. Y también me motiva la idea de que luego de tanto tiempo de vivir ahí podré recorrerme y llegar al final. No estoy segura de que haya un final, pero debe haberlo ¿no? Imagino que es el mar. Una conjunción perfecta. Y aunque el mar me saca ronchitas porque soy alérgica, me sentiré feliz de verlo y me sumergiré en él.

Pero para eso falta todavía. Aún no soy mar, ni soy desierto. Estoy a punto de ser lo último. Unos centímetros, unos minutos y ¡paf! Desierto soy. Seguramente cuando estén leyendo estás líneas habrá encabezados en los periódicos diciendo “Niña se disuelve”. O me imagino el encabezado del Metro: “Descuartizada en cientos de miles de cachitos”. Ok, eso sonó feo. El hecho es que me falta muy poco. El hecho es que parece que no hay nada que lo pueda evitar.

También me consuela que se puede escribir en la arena…

Escape

2011-03-08T17:34:00.001-06:00

Al final el único escape sigue siendo:

ESCRIBIR.

Puedo ser una bacteria infectando mi propio mundo. Me levanto todos los días, trato de recordar el sueño que tuve, a veces lo logro, otras no. A veces tengo sueños increíbles, soy una persona con poderes: vuelo, veo el futuro, corro a mil por hora, salvo gente. Otras simplemente no tengo voz en el sueño: me persiguen, me atrapan, me abandonan, me hacen llorar. Últimamente he tenido más de los últimos.

Luego voy a bañarme, escucho música, me sumerjo en las notas, trato de reparar mi perspectiva y lanzarme con todo al encuentro de mis sueños. Pero algo pasa luego de eso que todo cambia. Puedo, de verdad, ser una bacteria que está infectando el mundo ideal que me he propuesto. La soledad me aqueja. Otros brillan donde yo quisiera brillar. Otros ríen. Soy desplazada una y otra vez al rincón de los “prescindibles”.

Esta actitud no es normal en mí. Puedo estar infectada de tristeza o de conformismo y quiero curarme. Pero si algo he aprendido es que no basta querer. No, no basta. Hay que actuar.

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Les cuento un poco de mi vida:

Comencé el 4° semestre de Letras Clásicas. Al final de él nos van a evaluar con dos exámenes de lengua, uno de griego y otro de latín. Si no se pasan esos exámenes no es posible cursar Griego V y Latín V. Mis primeros parciales dejan mucho que desear y eso me deprime. Sé que es por mi culpa pues no me he dedicado con verdadero afán a estudiar las lenguas.

Aparte de eso tengo mucho que leer. Esto no es de ninguna manera alguna queja. Sólo que necesito invertir mucho tiempo en las lecturas y todavía no le agarro tanto amor a los escritores romanos.

Luego se me ocurrió adelantar mi servicio social. Por una parte es muy productivo porque lo estoy haciendo en el Instituto de Investigaciones Filológicas de la UNAM. Lo que hago no es nada difícil y todos son muy amables conmigo. El “pero” es que igual requiere de tiempo y debo organizarme mejor para hacer mis tareas.

Esas son las tres principales razones por las que he abandonado el blog y por las cuales ya no he pasado a leerlos. Lo que estoy pensando es incluir esta actividad en mi lista y así no pasarlos por alto, pues, aunque ustedes no lo crean, ya forman un espacio vital en mi vida. Y sí, sé que igual poco les puede importar mis explicaciones, pero tenía que decirlo.

Al final el único escape que sigo teniendo para todo es:

ESCRIBIR

Somos el Amazonas

2011-02-16T11:22:00.001-06:00

El otro día una de mis amigas escribió en Facebook:

Dile hola a los más de 600 tipos de bacterias que tienes en tu organismo.

Y yo le hice caso:

¡HOLA MÁS DE 600 TIPOS DE BACTERIAS QUE VIVEN DENTRO DE MÍ!

Disculpen que no los salude muy seguido, pero me acabo de enterar que existen :D

Y me puse a pensar, si en el cuerpo humano hay cientos de cosas que aún desconocemos, ¿cuántas cosas no habrá en el mundo entero? Así que sí Mary, creo fervientemente en que hay especies desconocidas y tribus que habitan el Amazonas que no se han descubierto.

Yo, de hecho, ya viajé al Amazonas. Fue un viaje lindo, ustedes saben. Primera vez en la selva, lo único que se sabe de supervivencia es lo que se ve en los programas de National Geographic, la alergia a los piquetes de mosquitos se intensifica, no hay internet ni teléfono. Sí… fue un buen viaje. Me uní a una tribu y aprendí su raro idioma. Me sentí parte de un mundo que jamás pensé que e-xis-tie-ra. Y justo cuando tuve todas las habilidades, todos los conocimientos y todas las ganas para seguir viviendo el resto de mi vida ahí, descubrí que no había movido siquiera un pie de mi habitación.

Por eso amo La historia interminable de Michael Ende, la imaginación es infinita y hay cosas que nos falta descubrir también en ESE mundo. Los invito a viajar al Amazonas, igual y si son diestros se vuelven jefes de una tribu o algo así.

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Gracias por sus comentarios de la entrada anterior. ¡Sí, en lugar de conejo hay un koala en la luna! jaja. Primero en comentar es primero en preguntar. Saludos a todos.

Los koalas y la luna

2011-02-08T21:28:00.001-06:00

Estos días he estado tan peculiarmente ocupada que he cargado con la historia de los koalas bajo el brazo. Ya al momento de ver la pregunta fue un “Gracias Xhabyra por ser tan prolífico con tus ideas ¬¬”, después se convirtió en un “Es una oportunidad para dejar correr la imaginación” y luego de algunos días más todo se convirtió en “Imaginación, ¿dónde rayos estás?”.

Volví a la escuela. Esa frase ya daría explicación suficiente a mi ausencia en todos los aspectos de mi vida. Pero no es ningún pretexto. Sé por qué los koalas se ven afectados en su emisión de gases debido a las facetas lunares. Es porque simple y sencillamente se enamoraron de ella desde la antigüedad y al acosarla la única manera que tuvo la pobre luna de deshacerse de ellos fue enviarles gases involuntarios.

Ok, no. Científicamente no existe una respuesta viable o creíble. Encontré páginas interesantes acerca de los koalas y me quedé embobada algunos minutos con sus ojitos de anime, pero nada pude hallar acerca de su relación (amorosa-extraña-zoológica-física-delirante) con la luna. Lo que sí encontré es que los koalas (que, por cierto, no son osos) fueron los habitantes primitivos de aquellas zonas de Australia. Convivieron con los antiguos hombres y, como sucedió en muchas partes del mundo con otros tantos animales, aquellos hombres los tomaron como dioses o seres sagrados.

Así que luego de leer tanto sobre koalas, soñé con los koalas. Y como yo tengo sueños muy vívidos tipo Inception, cuando desperté juraba que me había sido revelada una verdad que es la siguiente: Había una vez un koala al que nadie comprendía. Él se alejaba en cuanto podía de sus compañeros y se iba a observar la luna. (No tiene ninguna relación con el toro, de hecho, creo que el toro conoció la historia del koala y se la fusiló). La luna era redonda y él no la podía alcanzar. Surgieron muchos temas filosóficos en su cabeza: ¿Por qué soy un koala? ¿Por qué no soy un ave para intentar alcanzar la luna? ¿Por qué la luna es redonda? ¿Por qué está tan alto? ¿Por qué estoy pensando estas cosas?

Pobre koala. Sus compañeros, obviamente, se burlaban de él. El koala se defendía diciendo que era el primero en cuestionar la existencia animal. ¿Quién te lo asegura?, le decían aquellos astutos, ¿cómo sabes que algún dinosaurio no se preguntó por qué habría de extinguirse su prole? Vencido, el koala callaba. Sin embargo, descubrió que todo lo que pensaba era por la luna. Todos lo sabemos hoy, ese astro es de tal impacto en algunas mentes que puede causar demencia o creaciones sorprendentes. El koala fue, tal vez, el primero de sus poseídos.

El chiste es que el koala acosó a la luna. Encontró un método que le funcionaba: El canto. ¿Han oído el ruido que hacen esos animales? Es… es… no sé… dulce y molesto. Los koalas vieron que la luna le hacía caso y embelesados con su belleza y brillantez decidieron copiarle a su amigo. Total que llegó un momento en que el ruido fue tanto que la luna ya no fue capaz de soportarlo. Y la luna, amiga de Zeus, le pidió al dios que intercediera por ella para castigar a tan atrevidos animalitos.

Así fue decretado que cada vez que los koalas vieran a la luna en todo su esplendor (llena) emitieran gases. Con eso se evitaría que se atrevieran a seguir cortejándola. Aunque nunca falta el que lo intenta.

Fin.

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Espero haberlos podido ilustrar un poco n.n Sigo con la dinámica, primero en comentar es primero en preguntar. Y pronto me verán por sus blogs :) Gracias por leerme.

Mi cielo

2011-01-21T21:32:00.001-06:00

¡Existe la luna!, eso me dije cuando tenía ocho años. Era 31 de octubre y había un enorme círculo en el cielo, rojizo. Me impresionó tanto que no dejé de mirarla en todo el rato que tardamos en llegar a mi casa (sí, la vi por la ventana del automóvil). Y seguía impresionándome que, a partir de esa vez, comencé a mirarla diario. Conocí la luna. Anhelé la luna. Deseé vivir en la luna. Y sólo no me enamoré de ella porque consideraba que era mejor que fuéramos amigas.

Comencé a pedirle deseos. Y algunos se cumplieron. Y fue tanta la complicidad que un día, de esos en que el mundo se derrumba y no existe nada mejor que aislarse de todo, me fui a verla. Exclusivamente. Me puse una enorme chamarra pues ya era de noche. Mi bufandita. Mis auriculares con mi reproductor (la música no podía faltar). Salí de casa sigilosamente y, una vez afuera, corrí.

No corrí mucho, sólo unos cuantos pasos, los suficientes para ir a la zona del jardín donde no daba la luz. Si alguien se asomaba por la ventana no lograría verme. Me recosté en el pasto. Puse música y miré. Pero… no había luna. Era uno de esos días en que estaba en su etapa de luna nueva. Fatal. Iba a pararme y huir a mi habitación, de nuevo, pero una luz brillante me detuvo.

Y vi que había muchas luces brillantes. Muchos puntitos. Bastantes. Millones. ¡Miles de millones! ¡Existen las estrellas!, me dije. En mi plano visual primero estaba una y luego otra y otra y otra más. Y no podía contarlas. Bien que llenaban la ausencia lunar. Miré el cielo. Algunas veces ya lo había visto pero no había reparado en que ESTABA ahí. S I E M P R E. Arriba de nosotros, o abajo, o a un lado, como se quiera ver. Alrededor de nosotros. De mí.

Lo miré tanto que comenzó a pandearse. Y se pandeaba tanto que de pronto sentí que me caía en él. Si el cielo fuera el vacío no me daría miedo soltarme a lo desconocido. Me sentía en una película de 3D y eso que aún no había visto alguna. Un hormigueo me recorrió. La sensación de soltarme fue tan fuerte que sí… me solté… Sólo, dejé de aferrarme al pasto. Dejé de querer estar en casa. De querer estar en mí. O en ellos. O en algo. Caí…

Y la maldita gravedad me retuvo. Lloré. Lloré bastante. Ahí estaba mi cielo, sobre de mí, debajo, a un lado. Envolviéndome. Y yo tenía que contentarme con mirarlo. Nunca había estado tan f u e r a de mí. Tan cerca del cielo, literalmente. Mi madre salió a buscarme, estaba preocupada. Y al levantarme comprendí que todo en la vida era realmente gracioso. Tenía un universo entero y yo me molestaba por tonterías.

Por eso amo mirar el cielo. Lo amo de verdad. Es una de mis aficiones que no cambiaría por nada en este mundo.

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P.D. Quiero escribir más en mi blog y por eso, robándome cabalmente la idea de Hermes, he decidido que el primero en comentar dirá el tema de la próxima entrada o me hará una pregunta (como él/ella prefiera) que a su vez será respondida en el próximo post. Ah, y claro, no se aceptan anónimos. ¡Gracias por seguir leyéndome!

La cicatriz

2011-01-19T10:57:00.001-06:00

Gaby tiene siete años y duerme con un pan dulce en la mano. No se lo terminó antes de que le agarrara el sueño y ahora sueña que lo come. Sabe delicioso. Entonces, de la nada, surgen unas enormes tijeras y empiezan a cortar el pan. Gaby no hace nada, sólo observa cómo las tijeras deshacen el pan hasta que se acaba. Ella cree que esas tijeras se detendrán. Pero no, continúan cortando y siguen con su mano.

Comienzan a rasgarla.

Duele.

Gaby no sabe cómo detenerlas.

Duele más.

Abre los ojos.

Frente a ella está una enorme rata mordiéndole la mano. Está llena de sangre. Gaby grita estrepitosamente y en el acto la rata se echa a correr. Comienza a llorar. Sus padres van a ver qué pasa. La madre se asusta porque Gaby tiene la mano envuelta de sangre. La bajan de la cama. Mientras la madre la cura, el padre va en busca de la rata.

Menos de una hora después el padre logra dar muerte a la rata. Gaby se rehúsa a verla.

Luego la llevan al DIF. Le vendan la mano y le dicen que no debe usarla en una semana. Para colmo fue la derecha.

En esa semana Gaby aprende a escribir con la mano izquierda. Deja de decir que una rata la ha mordido porque descubre que es motivo de burla para sus compañeros. ¡Ahí viene la que fue mordida por una rata! ¡No fue un perro, no fue un león, fue una rata! Gaby se siente realmente mal. Después de esa semana le quitan la venda, quedó una pequeña cicatriz, marca donde la rata clavó su mandíbula.

Y ya.

Sólo que curiosamente, desde ese suceso, nunca jamás la ha mordido otro animal, ni rasguñado, ni picado, ni atacado, ni nada. Bueno, una vez un perro la correteó y la hizo dar cinco vueltas a la misma calle, pero ésa es otra historia.

El Ades

2011-01-13T21:47:00.001-06:00

Él era un chico común y corriente. Le gustaba el fútbol, no iba bien ni mal en la escuela, tenía amigos y mucho pegue también. Era espontáneo. Le gustaba el grafiti. Le decían “El Ades”.De hecho lo conocí porque me confesó que él había sido quien había grafiteado la barda de mi casa. Cuando yo me sentía mal me compraba dulces. Cuando anotaba goles me los dedicaba.

Recuerdo esas tardes en que salíamos en bicicleta rumbo a un campo cercano para jugar fútbol. También jugábamos básquetbol. Nos volvimos confidentes. Lo obligué a que fuera mi chambelán. Fue el único que se atrevió a decirme en mi cara que yo era una payasa. Me quitó muchas vendas de los ojos. Los tres años de la secundaria siempre estuvo para mí. Unos días antes de salir me confesó que estaba enamorado de mí. Yo no lo podía creer. Fue un buen amigo. Fue mi mejor amigo.

Luego salimos de la secundaria. Entonces descubrí que no pertenecíamos al mismo mundo. Se fueron, ¿cómo dicen?, trazando los caminos. Tomamos rumbos distintos. Descubrí que él no tenía aspiraciones. La vida era rutina. Dejó de estudiar, engordó, hasta se casó. Los primeros años luego de la secu cuando nos veíamos en la calle nos saludábamos y platicábamos un poco. Luego de su arrejuntamiento ya sólo nos hacíamos un gesto de saludo. Nos distanciamos mucho. Bastante.

Hoy me enteré que está hospitalizado. Tiene anemia y lo van a dializar. La noticia me sonó lejana porque en mi mente estaba la imagen del chico guapo y entusiasta que me decía cosas bonitas. Descubrí que he perdido varios buenos amigos tan sólo por el descuido, por no ir a buscarlos, por no llamarlos, por encerrarme en este MI mundo que cierro a muchos por miedo a la traición o a las responsabilidades. Siempre he dicho que prefiero estar sola.

“El Ades” es una gran persona. Su entorno familiar y económico lo llevaron a una vida difícil, monótona, tuvo que hacerse adulto. Me acuerdo que cuando me dijo el nombre de su hija me burlé bastante. América. Porque le iba a ese equipo de fútbol. Luego me sentí mal y no supe cómo pedirle disculpas. Mi mamá dice que los dializados no duran más de tres años. Mi abuelo murió al mes de ser dializado. Estoy triste porque El Ades realmente forma parte de mi vida como persona presente y pensante. La próxima semana iré a visitarlo.

Le voy a sonreír.

Primera impresión

2011-01-09T16:38:00.001-06:00

Cuando te vi

las

Zumba la mente

2011-01-06T20:59:00.001-06:00

La chica está caminando por el parque con su novio. Platican de muchas cosas y a la vez de ninguna. Si hubiera un micrófono que diera voz a los pensamientos que transitan por sus cabezas se oirían cosas como: “Rayos, ya quiero besarte”, “Esperaré que pase esa señora con su hijo y luego te daré un beso detrás de lo oreja, quiero sentir cómo te estremeces"…”, “¿Por qué vinimos al parque? ¿Por qué mejor no fuimos a un lugar más solitario donde no hubiera gente que nos mirara y nos llamara ‘impúdicos’?”

Zumba la mente. Por fuera las bocas emiten palabras mejor acomodadas y probablemente mejor pensadas:

—Ya extrañaba pasear contigo por el parque. –dice ella.

—Yo también, amor.

Fogata

2011-01-03T00:39:00.001-06:00

Las llamas nos dicen cursis. Perdidos. Ilusos.

Nos llaman enamorados. Niños. Jóvenes.

Parece que somos personajes de algún cuento de hadas.

Príncipe y princesa.

O mejor, ELLA Y ÉL.

O mucho mejor, TÚ Y YO.

Todos los adjetivos y los sustantivos y los verbos se queman como troncos en la fogata. Surge un fuego cálido y hablante: las llamas susurran nuestros nombres, pero como las llamas son principiantes en la pronunciación del lenguaje, apenas crepitan las ramas. En un momento tu nombre se oye claro. En otro, el mío. En otro más, el de ambos.

Esta fogata que nos mira mientras nos damos un beso.

Que nos observa cálidamente / tiernamente / sinceramente / llameantemente.

Amor, prendamos otra fogata con el calor de nuestro amor.

Mis diez canciones 2010

2010-12-29T01:21:00.001-06:00

La siguiente lista no se basa en otro criterio más que el mío. Todas las canciones aquí puestas fueron estrenadas en el transcurso de este año y llegaron a mis oídos de una u otra forma. La razón por la que hago la lista es porque cada una de ellas representó en este año algo más que el simple placer de escucharlas. Estas son las diez canciones que marcaron mi veinte diez.

Cheating Sons – The Last Queen

Por hacerme sonreír en el peor de los momentos.

World’s End Girlfriend – Les enfants du paradis

Por ser el fondo musical de los sueños donde vuelo.

Identitate – Always single, always in love

Por inspirar una historia de la que me enorgullezco.

The Bianca Story – Coming Home

Por acompañarme desde que inició el invierno.

Lázaro Valiente – No hay salvavidas

Por brindarme reflexiones con las que crezco.

Andrés Correa – Medias Nueves

Por hacerme enamorar más de quien quiero.

The Stutters – Stralight Love

Por salvarme en la clases del aburrimiento.

Clorofila – Baby Rock Rock

Por hacerme imaginar mi vida como un cuento.

Enjambre – Madrugada

Por describir a la perfección la tristeza del momento.

Panteón Rococó – Arréglame el alma

Por motivarme a confiar en el regreso.

La rima nación sin querer. Los leo pronto.

Me gusta leer

2010-12-25T01:10:00.000-06:00

La lectura y yo hemos estado juntas desde que tengo memoria. Todo gracias a mis padres. A los dos les encanta leer. Y cuando nací los dos estuvieron emocionados de que su primogénita aprendería casi todo de ellos. Es extraño, eso de e n s e ñ a r. Más que en la escuela, aprendí en mi casa. Y sí, entre las múltiples habilidades que quisieron inculcarme, me aferré con más fuerza sólo a dos: leer y escribir.

Así que leo desde los cuatro años todo libro que caiga en mis manos (y que llame mi intención, claro). Una vez, cuando tenía once años, alguien me preguntó cuántos libros había leído, porque recuerdo que en la televisión salió una niña de doce que dijo que había leído cien libros en toda su vida. “¿Tú cuántos llevas, Gabita? Ya casi cien, ¿no?” La verdad es que no supe qué responder, porque no me interesaba contar los libros que leía. “No sé, pero puedo leer cien libros en un año”, la frase salió así. Solita. No sé por qué había calculado mi velocidad de lectura y se me hizo sencillo decir que podía hacerlo. “¿En serio? A ver, cuando nos veamos en la cena de año nuevo el próximo año me dices cuántos fueron” Casi fue apuesta.

Fue en el 2003, lo recuerdo perfectamente. Mis papás estaban emocionados y me dieron títulos para agregar a mi lista. Cuando cumplí doce años, de regalo pedí que me llevaran a una librería en donde papá me compró todos los libros que quise (uno de los mejores días de mi vida *.*) y también me compró un libro florete para que anotara los títulos que iba terminando.

Ese año leí y leí. Leí mucho. Fui feliz. Lo disfruté bastante, pero no llegué a cien.

Llegué a ochenta y cinco.

Y no me sentí fracasada porque entendí que la cantidad no tenía que ver con la lectura. En realidad uno lee porque le le gusta leer, punto. Ése ha sido el año en que más he leído. No se ha vuelto a repetir la cifra. Desde entonces anoto los libros que leo. Cada año trato de superar la cifra anterior. Este 2010 lo conseguí, por uno xD En el 2009 leí once. Este año, doce. Sí, las cifras son realmente graciosas, estoy leyendo un libro por mes cuando antes leía uno a la semana. En el 2003 leí siete libros por mes. Pero, sinceramente, no me trauma.

Los doce libros que leí este año en verdad me gustaron. Los amé a todos. Sentí con todos ellos lo que dice el video de arriba. Cuando un libro no me gusta, lo dejo, no me gusta leer a la fuerza. (Doris Lessing, prometo retomarte algún día, cuando esté dispuesta a adaptarme a tu narrativa aburrida). Y ya sin mucho bla bla, les dejo la lista de este año.

Viaje al centro de la tierra / El doctor Ox – Julio Verne
La metamorfosis / Carta al padre – Franz Kafka
La madre – Máximo Gorki
Los de abajo – Mariano Azuela
Odisea – Homero
Ilíada – Homero
Teogonía / Los trabajos y los días – Hesíodo
El lobo estepario – Hermann Hesse
Háblame, musa, de aquél varón – Dulce Chacón
El llano en llamas – Juan Rulfo
Poetria Nova – Geoffroi De Vinsauf
Rayuela – Julio Cortázar

M-t-i-u ausencia

2010-12-23T00:42:00.001-06:00

Les voy a contar un secreto:

No pude escribir en el blog porque

la tristeza

MEinundóMEabrazóMEdominóMEatrapóMEsecuestróMEarrullóMEquebróMEgolpeó

M e h i z o l l o r a r

Y encerrada con ella

me olvidé

DEescribirDEreírDEsoñarDEbuscarDElucharDEcreerDEinventarDEvivir

D e s e r y o

A veces pasa. Perdida en mí me puse a vagar. Caminar por las calles dizque conocidas. Leer con ansias, con ganas, con disposición aquellos libros que esperaban por mí. Quería perderme más. Ahogarme de una vez por todas en la inmensidad, complejidad, irracionalidad, mentira o verdad de ser humano. Me quise sentir nada para intentar comprender las ausencias. Me metí en cosas que no son de mi incumbencia, esos debrayes del ser todo-nada. Descubrí que soy todo. Descubrí que soy nada. Descubrí que no quiero ser todo ni nada. Quiero ser yo. Mi familia se preocupó. Me consintieron. Volví al pasado: ver anime, ver doramas, leer el periódico, discutir de política, investigar lo que desconocía y me interesaba, ver películas en la madrugada, escuchar jazzrockbluesbandaexperimentalpoppianosaxofónbajobateríatrileodan, observar el movimiento de las cosas, frecuentar de nuevo a personas que no veía, jugar con mis primos pequeños, jugar con mis primos grandes, sentirme niña, sentirme adulta, platicar horas con mis hermanos, platicar horas con mis padres, pasear con la familia, disfrutar tener abuelos, tíos, gente a mi alrededor. Me alegré de la posición geográfica de mi casa. De la posición geográfica del departamento. De estudiar. De David y de Tere. De tener justamente diez amigos contaditos. Descubrí que dejé de lado el brillo de muchas cosas para dedicarme por completo a algo que me llenaba más: el amor.

A l g o q u e m e l l e n a b a M Á S

Me costó un mes

d e s p e r t a r

r e c a p a c i t a r

d e s a h o g a r m e

r e s i g n a r m e

c o n f i a r

r e n a c e r

Me costará toda la vida c o m p r e n d e r

Que esa palabra es más inmensa, más compleja, más irracional, más mentira o más verdad que ser humano. Y que yo, niña ilusa de diecinueve años, la coloqué por todas partes sin ton ni son. Creo en mí. Creo en el amor. Creo en él. Creo en ese momento en que decides levantarte y llevar tu vida a lo inalcanzable. Creo en los momentos en que sólo decides actuar, luchar, crecer. Creo en la unidad. En la libertad. Creo en eso que llaman amor a la vida. No necesito sentirme todo. No necesito sentirme nada. Sólo necesito sentirme yo. Y aunque aún algún rastro de tristeza me insiste que esto que soy no fue suficiente para hacer que esa persona confiara en mí, hoy sé que es suficiente para mi mundo.

¿Ahora ven por qué mi profesora de Filosofía del CCH me decía que de seguro yo pertenecía al club de los optimistas?

Así se tornó noviembre

2010-11-29T21:47:00.001-06:00

Algo me asegura que tu ausencia, así como la proclamo, no existe. Eso que me digo de que no estás, de que no me escuchas, de que todo se acabó es una farsa. Siento cómo se desgranan las palabras y en su forma individual de ser letra y justificación ruedan por el suelo como piedritas que se evitan entre sí. Tamborilean en el suelo un te quiero cuando he gritado por fuera que jamás quiero volver a verte.

Pero quiero verte, no hay verdad más hermosa que esa. Quiero sentirte. Extrañarte en tu presencia. Porque este te extraño que me salta de los labios para posarse en el teclado y verse reflejado en la pantalla, es una frase casi violenta, que se ha alimentado de lágrimas y palabras vanas, de tu ausencia prolongada, de esa ausencia que yo aseguro no existe. Porque si existiera ni siquiera me quedarían fuerzas de susurrar que quiero verte. Ni fuerzas de salir a buscarte. Ni fuerzas de querer extrañarte. Ni fuerzas de nada. Porque todo habría muerto.

Por tanto, estás. Y en ese estar tuyo que me alegra descubrir quiero estar yo. No por el simple hecho de estar. Sino estar contigo. Estarnos juntos. Uno al lado del otro. Sernos. Querernos. Amarnos. Proliferar nuestra existencia como entes juntos, individuales y unidos. Estarnos conscientes de que estamos. Así, solamente. Y en ese estar casi filosófico que es más inocente y romántico de lo que algunos creen, en ese estar poder besarnos.

Así se torna noviembre. Triste, difuso y contrario. Trillado hasta el cansancio porque todo me recuerda a ti. La calle donde jugábamos con las sombras y donde nos besábamos a escondidas de aquella gente curiosa. Los cafés donde bebimos, si, café; jugando luchas de dedos en las cuales, por cierto, nunca supimos quién ganó más. Los pasos que dimos por calles repetidas, ¿en verdad le dimos importancia a recorrer esas calles? Todas, te lo dije, quiero conocer todas estas calles a tu lado. Y ahora pasearme por ahí se me antoja martirizante.

La luna llena, tabú mío. El ente solitario, tabú tuyo. La feria y el frío… los mosquitos, tabúes que nos construyeron. La presa, me alegra recordarlo, el agua extendiéndose a nuestros pies mientras disfrutábamos de un paisaje que a ratos era el cielo, a ratos los árboles, a ratos tu boca anhelante, a ratos una serie de confusiones del cuerpo. O recordar ese otro día, el de la carretera, apuesto a que no recuerdas la fecha exacta, te la dije una o dos veces. Fue hoy.

Y hoy, como día presente, constante, consciente y vivido, hoy puedo delinear mejor aquel hecho. El de dejarnos llevar y unirnos en algo más que una complicidad de niños interiores que jugaban a retarse. Me doy cuenta… pudimos morir. Como muere todo el mundo. Como muere la gente viva que deja que se le consuma el respirar. Morir en el sentido estricto de dejar de ser. Pudimos, pero no. Porque estábamos más vivos que antes, ahí juntos, recostados en un asfalto frío que jamás había sentido el calor de las espaldas. Un asfalto agradecido por recibir un poco de cariño proliferado. Algo más maravilloso que el andar rutinario de las llantas de los automóviles. Amor.

Leo todas estas líneas y se me vuelcan más palabras. Más razones. Más te quiero. Y surge, como poderoso, un te amo que lo engloba todo. Y pienso. Pienso mucho. Pienso en ti y en mí. Por separado. Juntos. Pienso en los también que no aprecié. ¿Por qué le dimos tantos significados a esa palabra? También tú, también yo. También esto. También lo otro. ¿También me extrañas? También la certeza de que no sé si volverás. Sí, certeza. Sé perfectamente que dudo tu regreso. Se me antoja imposible, pero posible. Una probabilidad de uno sobre dos, si de estadísticas se trata. No, no se trata de números. Se trata de si quieres o no. De si en verdad quieres o no.

Y al llegar a ese punto me dan ganas de borrarlo todo. De sentirme tonta. Yo que tengo las ganas de ir a buscarte, no lo haré. Lo más que puedo hacer es escribir esto. Lo más que puedo salvar es asentar mi te amo. Fortalecerlo. Crecerlo. Y así lograr que traspase los mundos distantes y únicos. Enriquecerlo. Soplarlo y hacerlo volar por encima de todo. Que llegue a ti, de noche o de día. Pero que llegue. No te iré a buscar, nunca. No porque no quiera, lo he dicho; sino porque no quiero un rechazo silencioso, casi oigo: “Me alegra que vengas, pero no lo hubieras hecho”. Y no lo oigo de tus labios. Lo oigo de tus ojos. Porque a estas alturas, deberías saberlo, aprendí a escuchar primero tu mirada.

Así que aquí me quedo. No esperando, porque no quiero vivir de nuevo a la espera de un regreso que ni siquiera estoy segura de que lo será. Me quedo con esta historia. Con nuestra historia. Tu ausencia no me carcomerá. No existe. Te siento. Te extraño (frase suavizada venida del amor que te tengo). Te quiero ver. Te soy. Me eres. Tú. Sí, tú. Aquí me quedo. Con mi amor transformado en letras. Con mi deseo de volver a ser contigo.

Sigo acordándome de octubre

2010-11-15T23:08:00.001-06:00

Me parece increíble que ya estemos a mitad de noviembre y yo no pueda asimilar lo que me pasó en octubre.

Cumplí un año con Saúl.

Bueno, ahorita ya llevamos un año y un mes. xD

Pero ese no es el punto.

El punto es que…

estoy enamorada.

En octubre también fue su cumpleaños.

Felicidades, amor.

El punto es que soy feliz.

Les enfants du paradis

2010-10-26T23:22:00.001-05:00

Amo esta canción.

Me suena a muchas cosas.

A un viaje por el cielo donde yo vuelo y disfruto del viento chocar contra mi rostro.

A una historia donde dos personas corren por muchos lugares para llegar una al lado de la otra.

A una batalla donde hay que vencer los miedos más profundos.

Suena a un rompecabezas de personalidades múltiples.

No sé.

Quizá sólo se necesita cerrar los ojos y…

dejarse llevar.

Always single, always in love

2010-10-24T23:54:00.001-05:00

Poner play.

La miro por el reflejo de la ventana del metro. Está sentada a mi lado, leyendo. Finjo dormir, pero en realidad estoy mirando su rostro a través de mis pestañas. Luce cansada y a la vez divertida, me pregunto qué tipo de novela estará leyendo, sus ojos se pierden ante esta realidad, ella está sumida en la lectura. Observo cómo en su rostro se lee el pasaje de la historia y sin querer comienzo a leer también, pero a través de sus muecas y miradas transparentes.

Apenas alcanzo a descubrir la línea antes de que dé vuelta de página, ya lo suponía… es una historia de amor. ¿Por qué a las mujeres les gustan esas historias? Son tan irreales, tan de cuentos de hadas, ¿acaso nunca dejarán de esperar al príncipe azul? Leo a través de su iris que se trata de un joven solitario caminando por las calles de la ciudad justo al anochecer. Como yo hace algunos momentos, antes de subir al metro. Veo al joven mirar sin asombro los edificios, detenerse un momento en Bellas Artes y luego ver su reloj, es entonces cuando decide marcharse.

Ella es tan expresiva que casi puedo apreciar con toda nitidez al chico haciéndose paso entre la gente para poder subir al metro, o quizá es el recuerdo reciente de cómo tuve que tirar casi a una señora para que el tren no me abandonara. Ya es tarde. Continúa la lectura. Ella narra con claridad cómo el joven no sabe nada de su vida. Está tan solo. Se siente tan solo que hasta da tristeza. Se sienta sin precipitación en uno de los vagones. Quiere dormir y olvidarse de su vida.

Entonces entra en escena el otro personaje, una chica bella de mirada sincera y cabellos lacios. No quiero saber de ella, seguro es la parte en que ella molesta al joven que trata de descansar y ocurre un flechazo de Cupido que anda viajando en el vagón sólo para molestar. Dejo de mirarla y me concentro en tratar de dormir. Pero una extraña curiosidad me mata, tal vez deba ver qué ocurre. Vuelvo a mirarla a través del espejo, tiene una sonrisa en los labios, ya sabía que pasaría eso.

La chica pide disculpas al joven por golpearlo con su mochila y luego se sienta al lado de él. No puedo creer lo que sucede a continuación. Él la ignora, ya no quiere saber de la que acaba de sentarse a su lado, porque siente que la conoce demasiado y que en cualquier momento podrá rendirse de nuevo y voltear a verla y pedirle que lo disculpe, que no debió dejarla abandonada, que debió explicarle que él era así, así de solo, así de complicado, que no era que no la quisiera, era sólo que no se encontraba.

Me lleva… definitivamente voy a dormir. Pero entonces ella hace un gesto de ternura que me hace querer seguir sabiendo de la historia que lee. Y leemos ambos que esa pareja sentada en el metro se siente sola. Que él quiere seguir ignorándola y ella para llamar su atención saca un libro de su bolso. Sabe que él la mirará el resto del camino, porque ama leer las historias que ella cuenta con el rostro a pesar de que esté leyendo cosas totalmente diferentes.

Así que sólo me está engañando. Pero no me importa, veamos hasta dónde llega lo que supuestamente está leyendo. Seguimos con la historia y se lee cómo ambos personajes van experimentado la soledad en sus cuerpos. Él ignorándola. Ella leyendo. Ambos sienten en la espalda esa carga que los hace sentirse incómodos en los asientos. La observo, comienza a acongojarse y yo junto con ella. Sus ojos tristes hacen que los labios se cierren de manera graciosa que me dan ganas de besarla para que no se sienta más mal. Pero aún me contengo.

La historia sigue narrando cómo la chica no sabe qué hacer ya con su soledad, que el compartirla fue mala idea, y él piensa exactamente lo mismo. Ambos son las mitades de algo que piensa igual. Entonces en la lectura la chica pone súbitamente una mano sobre la mano del joven. Espero a que lo haga y segundo después siento su mano entre mis dedos. Me agrada sentir su piel.

Y ahora sucede que ella espera que él haga lo mismo, pero él es un tonto y se aguanta. Y me aguanto también. Y es en ese justo momento cuando ella comienza a sollozar, sus lágrimas mojan su piel delicada y la gente del metro voltea a vernos. El joven de la historia la abrazó si dudarlo un segundo, pero yo…

—¿Te sientes bien? —pregunto tratando de alejar las miradas de los curiosos.

—Es que estoy leyendo una historia muy triste, lo siento. —dice con voz lo suficientemente clara como para que unas cuantas personas dejen salir sonrisas de incredulidad, ¿llora por una historia?

—Aquí estoy.

—Lo sé.

Y entonces sigo el acto prescrito de mi personaje. La abrazo con fuerza. Siempre solo, siempre enamorado.

Escapar en viernes

2010-10-22T22:50:00.001-05:00

Como que últimamente se me ha dado llorar en viernes. Es el día ideal. Se van juntando en el pecho todas esas situaciones que ocurren en la semana. Una ofensa recibida; un dolor en la cabeza; la frustración de las tareas: los pensamientos de por qué, para qué, de qué sirve toda mi existencia. La tristeza de estar esperando la llamada de alguien que ni siquiera piensa que puede llamar para desear un buen día. El quiebre de la ilusión de creer que todo va bien cuando de pronto en jueves te muestran que no, que hay que echarle más ganas, que no es suficiente. Por eso en viernes se descarga todo.

Sólo tengo que llegar de la escuela, prender el televisor y mientras lo veo reafirmar que los programas a esa hora son basura, mordisquear un par de panes, beber mucha agua, abrir un libro, sentir la pesadez de las palabras yendo de la cabeza a la garganta. Decir por qué rayos ocurre esto, por qué no puedo sentirme bien leyendo… Encender la computadora, revisar lo de siempre, leer un poco de allá, un poco de acá. Abrir msn, esperar a que esa persona se conecte y luego, una vez que lo ha hecho, descubrir que los mundos son tan distintos que cuando se manifiesta la tristeza ninguno de los dos la percibe. Y es en esa frialdad cuando las lágrimas comienzan a salir y de pronto ya no paran…

Sólo pasa en viernes. Como si aquello que llevo dentro tuviera una cita con el día para mezclarse en el tiempo y en el espacio. Es como si el sólo hecho de ser viernes me obligara a llorar, a ponerme a pensar en todas esas cosas que dejo de lado durante la semana. Como si el día gritara: ¡Es viernes! Vamos, saca todo eso que te duele… Y las lágrimas salen y salen como incitadas al escape y no hay manera de pararlas y hasta parece que los ojos sólo son una puerta… y se hinchan… pero no importa, hay que dejar escapar a la multitud lacrimosa. Es como si viernes fuera una palabra triste, la contraposición en la vida, pues para mucha gente que conozco el viernes es sinónimo de escape… aunque de otro tipo… creo que en viernes todos escapamos.

El barco

2010-10-15T23:13:00.001-05:00

Para Vlad: Mira lo que me inspiró a hacer tu brújula. :)

Autobiógrafo

2010-10-13T00:53:00.001-05:00

Una vez alguien le dijo que el mayor error que cometían muchos escritores era escribir sobre ellos mismos, que era un ejercicio estúpido para engrandecer el ego. Él respetó la consigna por mucho tiempo, quiso evitar hablar de sí mismo, pero años después descubrió que no podía escribir sobre cosas desconocidas, se le hacía más fácil contar historias donde sabía que el piso era seguro. Así que, abrazando su opinión con fuerza, tomó la pluma y dejó fluir sus memorias.

Así fue septiembre

2010-10-05T09:06:00.001-05:00

De grandes recomendaciones

Gaby escucha con atención su clase de Teoría Literaria. La profesora habla algo sobre Gorgias. De pronto comienza a hablar de una edición que adquirió y que ya no está en la biblioteca.

—Lo peor que pueden hacer –dice —es robarse un libro de la biblioteca, es lo peor que puede haber, es como si mutilaran el conocimiento, así que no lo hagan.

Todos asentimos con la cabeza.

—En cambio—agregó —Lo mejor que pueden hacer es robarse un libro de alguna librería, ustedes son muy inteligentes, saben dónde está el código, así que lo pueden arrancar cuidándose de librar las cámaras de seguridad, cuenten su tiempo y corran. Eso es lo mejor muchachos, nadie puede morirse sin haber robado un libro de alguna librería.

Bueno, tengo un propósito más en la vida.

De crisis

César, el novio de Tere, está paseando por el zócalo observando cómo adornaron para festejar el maravilloso 15 de septiembre. De pronto comienza a chispear y se refugia debajo de la lona de un puesto, ahí a un lado de él un señor vende avioncitos. César observa cómo el señor lanza una y otra vez los avioncitos mientras dice:

—¡Bara bara, llévese uno a 20 pesos, uno a 20 pesos!

Entonces otro señor se acerca y le dice al vendedor:

—¿Me puede dejar tres por 70 pesos?

—No mi jefe, ya es lo menos…

O.O

Bonito

Parece que septiembre no fue el mejor de los meses. Quise dedicarme a la carrera y terminé dejando de hacer lo que más me llena: ESCRIBIR. Ahora he entendido que puedo hacer las dos cosas y lo haré bien. Septiembre fue bonito, más ese día en que sumida en la tristeza porque todo parecía negro y sin sentido Saúl tocó el timbre de mi casa y me dijo:

—Quiero intentarlo.

Habíamos tenido problemas y esas dos palabras salidas de su boca sonaron casi como un Te amo. Sí, dentro de lo que cabe, septiembre fue un mes muy bonito.

Desilusión

2010-09-28T18:32:00.001-05:00

Reconozco en mí aquello que nunca quise ser. Me di cuenta no precisamente por mirarme fijamente en el espejo, sino por leer con atención mis letras y notar con aflicción mi desempeño en la vida… en mi vida. Soy todo eso que siempre critiqué. Una imagen completa de todos mis traumas, que ya desechados, se adhirieron a mi piel para convertir mi aspecto en una plaga de errores.

No sé por qué apenas me di cuenta, comienza a preocuparme mi perspectiva general de todas las cosas. Sabiendo que no soy ya lo que creí que era… ¿quién me asegura que todo lo demás no es en sí lo que yo venía defendiendo?

Inmóvil

2010-09-25T01:02:00.001-05:00

Estamos lejos y estamos cerca, ya alguien habló de eso alguna vez. Si cierro mis ojos puedo verte, pero todavía me falta perfeccionar tu recuerdo, ver con claridad esas líneas que te aprecio cuando acercas tu rostro al mío para darme un beso. Digamos que, si cierro mis ojos, sólo te veo. Ni siquiera imagino el color de tu ropa, sólo estás ahí, como una imagen intacta que me sonríe. Eres una imagen intacta que me sonríe. Y como imagen intacta intento darte movimiento con mis manos, pero hasta ahora eso sólo ha logrado deformarte, no consigo que te muevas en mi mente… ¿por qué? ¿Por qué?

Necesito que te muevas, porque así, inmóvil, no puedes dar patadas a las ideas de soledad que me invaden cuando tú no estás.

Te extraño.

Edmundo

2010-09-20T01:06:00.001-05:00

Yo no me acuerdo de mí, por eso escribo un Diario. He leído con gracia mis anotaciones de los doce años, iba en sexto de la primaria y ya había terminado mi relación con Humberto. Vaya, mi ortografía era mala, aún no usaba todos los acentos y no podía escribir bien la palabra decisión. En realidad toda mi redacción era algo torpe, de una cosa me saltaba a la otra dejando lagunas enormes, me gustaría saber qué hubiera dicho sobre ciertas cosas, pero no lo dije… creo que de ahora en adelante seré más cuidadosa al escribir el Diario, no quiero dejar cabos sueltos.

Como aquél de cómo fue que conocí a Edmundo. De pronto aparece mencionado en mi Diario, de la nada, sin preámbulos, no escribí algo como: “Hoy conocí a Edmundo” o “Sé que nunca te he hablado de Edmundo, pero él es…” Sólo hay un fuerte y frío: “Me gusta Edmundo”. Esto lo hace aún más interesante, porque con el paso de las páginas en el Diario quiero hallar pistas que me hagan desentrañar a ese niño misterioso. Sin embargo caigo en ser una escritora fracasada, ni siquiera cuento bien las cosas…

No hay ese detalle de narración como con Humberto, no hay corazoncitos rodeando las páginas, ni siquiera escribí su nombre completo. Jamás lo describí y si me acuerdo de él físicamente es porque guardé una fotografía en el álbum. Era… ¿cómo explicarlo? Simpático, esa es la palabra. Era muy simpático y gracioso además. Lo sé porque muchas de las veces que fue mencionado escribí: “Edmundo me ha hecho reír bastante hoy con uno de esos chistes súper graciosos que siempre cuenta”. Y luego viene otra frase crucial: “Lo he descubierto, me gusta que me hagan reír”.

Nunca lo plasmé en el Diario, pero siempre lo supe, Edmundo iba en el salón de Humberto. Sé que tampoco escribí que quizás me fijé en él para hacer enojar a mi primer ex-novio, pero estoy segura que esa fue mi primera intención al entablar amistad con él. ¡Doce años y pensando en causar celos! ¿Qué tipo de persona soy? Bueno, pues en ese entonces creo que ni siquiera me preocupaba eso…

Pero así es… conocí a Edmundo a los doce años. Y no fue difícil que él se fijara en mí. Tenía don para los chistes, yo el don para reírme de ellos. Nunca nos aburríamos. Y nunca hablábamos de otras cosas que no fueran asuntos graciosos. Aunque él nunca tuvo una bicicleta, nunca me llevó a mi casa y nunca me defendió de alguien. Creo que al hacer esas comparaciones, sin querer, en mi Diario, quedó establecido que, por muy gracioso que fuera todo, él y yo nada teníamos que ver el uno con el otro.

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Waaaa, por fin regreso al blog. Ya los extrañaba. En esta semana me pongo al corriente con todas sus entradas. El puente me secuestró y los deberes escolares también :S Pero sigo viva y con ganas de seguir escribiendo. Saludos y espero que todos se encuentren súper bien :)

Tres poesías por el Bicentenario

2010-09-08T23:00:00.001-05:00

Debido a la escasez de poesías sobre el Bicentenario, me atrevo a compartir con ustedes el trabajo de la Profesora María Concepción Carera Salas.

¿Dónde están los héroes?

¿Dónde están los héroes

que lucharon por la patria?

¿Dónde su ternura?

¿Dónde su valor?

¿Dónde están los héroes

que ofrendaron su existencia?

¿Dónde su bravura?

¿Dónde está su amor?

¿Dónde están los héroes

que vencieron al tirano?

¿Dónde está su esencia?

¿Dónde su canción?

Y la voz de la patria responde:

¡Aquí tenemos uno!

¡Allá tenemos otro!

¡Y en esta magna tierra

tenemos muchos más!

Son jóvenes de ahora

que surgen desde el alma,

de aquellos mis valientes

que me han traído acá.

A este nuevo siglo

de grandes esperanzas,

de retos, de grandezas

y hazañas por lograr.

Son jóvenes que luchan

con base en sus raíces

que Miran a futuro

un México de paz.

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A Don Miguel Hidalgo y Costilla

Bendita sea la hora

en que viniste al mundo

con un pensar profundo

y persiguiendo un ideal.

Bendito sea el momento

en que te surgió la idea

de liberar esta tierra

de conseguir libertad.

Benditos sean tus sueños

que construyeron la historia

hasta alcanzar la victoria

sobre el tirano falaz.

Benditos sean tus ojos

que miraron el presente

de aquella esclava gente

y con ahínco luchar

Bendita sea tu lengua

que pronunció la sentencia

y que incitó a la conciencia

de multitud sin igual

Benditos sean tus brazos

que con sincero cariño

tal como si fueras niño

la patria fuiste a abrazar

Benditas sean tus manos

que el estandarte portaron

y con gran fe avanzaron

para la gloria iniciar

Benditos sean tus pasos

porque dejaste tus huellas

para alcanzar mil estrellas

y al fin poder tener paz.

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México Dos mil diez

(ACRÓSTICO)

Más que nunca te llevo en el alma

Én este corazón mío que late

Xochicuicatl mereces por siempre

Invocando tu nombre en las mentes

Como un niño que exige tu aliento

O una barca perdida en el mar

Doscientos años de libertad

Obra maestra de nuestros héroes

Súbito sueño del padre Hidalgo

Magnánima herencia para luchar

Ígneo suspiro del hombre nuevo

Libertad o muerte es el ideal

Dos mil diez, era cibernética

Independencia ¿Dónde estás?

Enajenación tecnológica global

Zoom de la conciencia a continuar.

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Las poesías pertenecen a la Profesora María Concepción Carera Salas. Éste sólo es el medio de difusión. Saludos. :)

Todo por culpa de “El pelos de elote”

2010-09-06T02:00:00.001-05:00

O por culpa de su bicicleta. O por culpa de Humberto porque aquel día no quiso estar conmigo en el recreo. O por mi propia culpa por tenerle tan poca paciencia y…

Humberto y yo duramos más o menos dos meses. Creo que nunca nos tomamos de la mano ni nos dimos algún beso, ni siquiera en la mejilla. Pero todo eso no era necesario. Nos la pasábamos muy bien juntos. Amábamos la bicicleta y podíamos pasar todo el día jugando con ella. Me iba a dejar a mi casa y, a veces, salíamos a dar paseos en ella. Siempre él manejando… siempre yo en los diablitos.

Hasta que un día… como dijo Peyote… sólo hubo dolor. Él no quiso jugar conmigo, tenía un partido “importante” y yo, en lugar de sentarme a ver cómo intentaba parar balones, me fui a jugar con mis compañeros. “El pelos de elote” llevaba su bicicleta.

—¿Me das una vuelta en la cancha de fútbol? —le pedí señalando el vehículo.

—Si quieres te la presto. —me contestó el rubio.

—No, es que quiero ir en los diablitos. —insistí.

“El pelos de elote” accedió y subí detrás de él. Comenzamos a dar vueltas en la cancha de fútbol y pasamos justo en frente de Humberto. Así hasta que terminó el receso.

Luego Humberto fue a alcanzarme.

—¿Qué hiciste? —me preguntó molesto.

—¿Qué hice de qué?

—¿Por qué estabas con “El pelos de elote”?

—Es mi amigo…

—¿Sabes qué? —me dijo Humberto con una voz que no le conocía. —Creo que hasta aquí llegamos… tú no te estás tomando esto en serio…

Yo tenía doce años, él estaba a punto de cumplirlos también. Había sido mi primer novio y yo había sido también la primera para él. Por tanto, era la primera vez que oía esas palabras… y la primera en que mis ojos comenzaron a derramar lágrimas sin explicación. Cuando me vi llorando corrí hacia los baños. Y ahí estaba mi amiga Alondra.

—¿Qué tienes? —me preguntó ella con cierta preocupación.

—Humberto me cortó…

Luego, antes de regresar a los salones, Humberto se acercó a mí. Venía a pedirme disculpas. A decirme que a él también le dolía pero que era lo mejor. Ambos habíamos prometido que seguiríamos andando en la secundaria y él me dijo que si yo quería podíamos regresar cuando fuéramos en primer grado y hubiéramos crecido un poco más…

Todo lo negué. Todo lo rechacé. Había una especie de necedad en mí que no me hizo ceder. Y entre tanto ruego y lágrimas mías… Humberto lloró también… Y cuando lo vi llorar no me conmoví en lo absoluto. Lo tomé de la mano y secando mis lágrimas le dije:

—Sí… tal vez debamos crecer un poco más…

Esta es la historia con Humberto. Nunca regresamos a pesar de que sí fuimos a la misma secundaria e incluso estuvimos en el mismo salón. Nos volvimos amigos. Y cada vez que nos vemos no podemos evitar sonreír. Fue bonito mientras duró. Él aún ama la bicicleta y, a veces, va a visitarme, sólo que yo ya no me subo a los diablitos.

No Xhabyra, no se dedicó a ofrecerse a los traileros para olvidar mi amor jaja. Lo vi hace como medio año y supe que estaba muy enamorado de su novia y que había comenzado a trabajar. Saludos a Humberto porque con él aprendí dos cosas: 1. No es bueno dar celos a alguien que quieres mucho y que también te quiere. 2. El que él haya terminado la relación me hizo sentir de lo peor… desde ese día yo soy la que termina las relaciones…

Súbete a mi bicicleta

2010-09-03T20:01:00.001-05:00

Yo le dije a Sandra que aún no era momento de tener novio, pero una semana después de que hablé con ella me hizo reunirme con Humberto en la cancha de fútbol. Él estaba sumamente nervioso y jugueteaba con su balón. Yo no sabía qué decir. El silencio era algo insoportable… entonces él habló:

—Pues ya sabes, ¿no?

—¿Saber qué? —respondí ingenuamente.

—Bueno ya, es que… —en ese momento dejó el balón de lado, me miró a los ojos y con voz firme me preguntó: —¿Quieres… ser… mi novia?

Ahí estaba la famosa pregunta. No era la primera vez que me la hacían, pero sí era la primera en que me paralizaba por completo, todos los efectos habidos y por haber se manifestaron en mí… manos sudadas, latidos a mil por hora, lengua trabada…

—¿Qué dices? —preguntó él luego de que vio que me había quedado completamente muda.

—No sé… te digo a la hora de la salida. —y me eché a correr a mi salón.

Cuando la chicharra anunció el fin de las clases, “El pelos de elote” (un amigo de mi salón que era rubio) me dijo:

—Gaby… ¿apoco andas con Humberto?

—¿Por qué? —solté sin querer.

—Bueno, es que… creo que te está esperando…

Volteé enseguida hacia la puerta. Ahí estaba Humberto con su bicicleta. Me acerqué.

—Vamos, súbete a mi bicicleta. —me dijo señalando los diablitos.

—¿Qué? ¿Para qué? —pregunté con nerviosismo.

—Te voy a ir a dejar a tu casa.

—¿En serio? —la idea me parecía genial, por fin no tendría que irme corriendo para llegar a ver la repetición del capítulo diecinueve de Sakura Card’s Captor. Así que me subí a su bicicleta.

En el camino, sujeta de sus hombros, me di cuenta que era uno de los días más felices de mi vida (hasta ese día). De pronto él me preguntó:

—¿Y cuántos novios has tenido?

—¿Yo? Ninguno.

—No te creo.

—En serio, no he tenido ninguno, ¿tú cuántas has tenido?

—Una…

—¿Sí? Y… ¿puedo saber cómo se llama?

—Se llama Gabriela.

—Igual que yo.

—Es que eres tú…

Justo en ese momento llegamos a mi casa.

—Ni siquiera te he dado mi respuesta, ¿cómo sabes que diré que sí? —pregunté a modo de desafío.

—¿Dirás que no? —preguntó con tono preocupado.

—No…

—¿Entonces?

Me quedé un momento callada. Lo miré. De verdad me gustaba. Creo que me puse roja y luego le dije:

—Sí… sí quiero ser tu novia…

Él sonrió ampliamente, bajó de la bicicleta e iba a comenzar a hablar cuando miré el reloj, ¡ya eran las 12:35 pm! Entonces solté de repente:

—Mañana hablamos ¿va? ¡es que ya empezó Sakura!

Y entré corriendo a mi casa.

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Para comprender mejor el post, recomiendo leer las partes anteriores:

1 Humberto odioso-grosero-guardián

2 Intervención sandresca

En el próximo post la cuarta y última parte de la historia con Humberto. Saludos :)

Así ha sido agosto

2010-08-30T23:36:00.001-05:00

De no tan buenas impresiones…

Gaby acompaña a su madre al Distrito Federal. Abordan juntas la combi, son como las seis de la mañana y Gaby muere de sueño. Así que una vez en el vehículo no duda en dormitar algunos minutos. A pesar de ir medio adormilada observa de reojo a los demás pasajeros, no reconoce a nadie…

Horas después, ya de regreso a Coyotepec, su madre le hace la plática.

—¿No viste al papá de Saúl? (Para quien aún no lo sepa, Saúl es el novio de Gaby <3)

—¿Dónde? —pregunta Gaby totalmente nerviosa volteando a todos lados, si anda por ahí tiene que saludarlo… ya saben… siempre es mejor causar buenas impresiones..

—En la mañana… en la combi…

—¡¿En la combi?!

—Sí… iba sentado frente a ti…

—¡¿Qué?! —Gaby no puede creerlo. Ni siquiera notó la existencia del papá de Saúl… ahora tiene que replantearse eso de causar buenas impresiones…

Despistado

Gaby, Tere y Lety (hermana de Tere) vienen platicando en el tren suburbano. Gaby sostiene el celular en las manos porque no tiene bolsas para guardarlo. Eso no es ningún impedimento para que se enfrasque por completo en la charla. Pronto la grabación resuena en los vagones del suburbano: “Próxima estación Buenavista, ningún pasajero debe permanecer abordo”.

Las tres chicas se ponen de pie para salir. Gaby es la última… de pronto se acuerda del celular, ¡no lo tiene en las manos!, se regresa al asiento… ¡no está! Todos ya han salido, se mueve con brusquedad tratando de hallar el aparato y entonces oye un ruido seco… algo se ha caído de su mochila y fue a dar… ¡a las vías! Entonces el sonido de cierre de puertas comienza a escucharse, sale del vagón y se asoma a las vías… todo está completamente oscuro…

—¿Qué pasó? .—pregunta Tere al notar que Gaby está hincada al lado del vagón.

—Creo que mi cel se cayó a las vías…

—¿Qué? A ver espera, vamos a marcar.

Mientras Tere marca con su celular el número de Gaby, ella se pone a pensar en cómo hará para convencer a todos de mover el suburbano y poder recuperar su celular. Entonces comienza a sonar la musiquita, Gaby espera ver la luz de la pantallita en las vías… pero en lugar de eso siente cómo vibra su espalda…

—Gaby… ¿qué no te acuerdas que mientras platicábamos metiste el celular en la mochila? —dice Lety.

—¿Ah sí? Pequeño detalle…

(Nunca supe qué rayos fue lo que se cayó a las vías…)

Pepsimanesco

Tere juega Pepsiman en el PlayStation que trajo David al departamento. Gaby sólo la observa. Después de varios minutos ambas descubren que Tere no ha podido pasar el nivel de los búfalos (es como el nivel 7 u 8 del juego, quién sabe…).

Gaby piensa que Tere desistirá pronto, pero pasan más minutos y Tere sigue intentando. Se ha repetido tantas veces el Game Over en la pantalla que Gaby se pregunta si es buena idea decirle a Tere que desista… sin embargo la chica insiste con el control entre sus manos… luego de un rato más declara a Gaby:

—Pepsiman es como el cálculo.

—¿Por qué lo dices?

—Puedes reprobar y reprobar y siempre podrás volver a cursarlo hasta que lo pases un día.

Efectivamente, luego de muchos intentos, Tere logró pasar de nivel.

Olvidadizo

Gaby escucha sin querer la conversación en una combi (No, no es la misma en la que iba el papá de Saúl).

—¿Ya le diste el abrazo a tu mamá? —pregunta un señor a su hijo como de siete años señalando a su esposa que viene sentada frente a él.

—¿Apoco hoy es su cumpleaños? —pregunta el chamaco sin despegar la vista del celular.

—¿Ves? Nadie se acuerda de mí… más en mi trabajo me felicitaron… pero ustedes… .—la madre se nota muy afligida y sus ojos comienzan a ponerse rojos.

—¡Mira papá! ¡Ya rompí mi récord!

Auch.

u.u

¿Gracioso?

Saúl y César están en la banqueta. De pronto a Saúl se le ocurre cruzar la carretera, sólo que no se da cuenta y Piiiiiiiiiiiiiiiiii Piiiiiiiiiiiiiiiii se oyen el claxon de un automóvil que casi lo atropella. Cuando Saúl mira al conductor descubre que ¡oh sorpresa! ¡Es el papá de Gaby!

Con razón ahora Gabriela entiende por qué su padre le dijo por la tarde:

—Casi mato a mi yerno…

o.O

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Sí, este es un post intermedio, ya saben, es tradicional narrar mis experiencias cuando cada mes está a punto de terminar. Pasado mañana no se pueden perder la continuación de la historia con Humberto… apuesto a que varios suspirarán jaja. Saludos :)

Intervención sandresca

2010-08-28T00:14:00.001-05:00

—¿Y a ti quién te gusta? —me preguntó Sandra, una amiga que iba en el salón de Humberto. Era la hora del receso y estábamos sentadas cerca de la cancha de fútbol viendo cómo jugaban nuestros compañeros.

—¿Quién me gusta? Pues… —dije dudando por un momento si sería buena idea revelar mi pequeño secreto.

—Anda dime… y yo te digo quién me gusta… —insistió Sandra.

—Bueno… pues… me gusta el portero… —y señalé hacia Humberto. Sandra se llevó una mano a la boca, luego me miró incrédula y preguntó de nuevo:

—¿Humberto? ¿En serio?

—Sí… ¿por qué?

—No, por nada… pero ya sabes, tiene fama de ser un grosero y un peleonero… ¿en serio te gusta? ¿Aunque todos los días se agarre a golpes con alguien?

—Pues… sí… es mi amigo.

—Yo lo conozco desde chiquita, ya sabes, mi mamá y su mamá son amigas… si quieres le puedo insinuar que tú quieres con él…

—¡No cómo crees! Yo todavía no pienso en novios… (ajaaaaaa xD)

Sandra no insistió, me dio referencias del chico que le gustaba y luego regresamos a nuestros salones. Pero me dejó pensando, era cierto todo lo que ella había dicho. Humberto era el niño que todo lo resolvía a golpes… los maestros siempre lo regañaban, algunos niños hasta le tenían miedo… pensé en eso todo el resto del día… y descubrí que todas las peleas que yo le conocía estaban justificadas.

Una vez, por ejemplo, le pegó a un compañero porque éste le había quitado el desayuno a una niña de primer grado. Otra vez se agarró a golpes en la calle porque otros habían insultado a su mamá. Y no se me olvidaba aquella vez que le había pegado al sujeto que me tiró por las escaleras… sí… era un hecho… Humberto me gustaba.

La hora de la salida llegó pronto. Siempre me iba corriendo a mi casa porque llegaba a ver Sakura Card’s Captor. Pero ese día sacrifiqué la repetición del capítulo trece sólo para quedarme a platicar con Sandra… tal vez en el fondo… muuuuy en el fondo… yo ya pensaba en novios…

Pronto salió el otro grupo. Sandra me vio y antes de que yo le dijera alguna palabra ella se acercó a mí con una sonrisa en el rostro y me dijo emocionada:

—¡Le gustas a Humberto!

Le pedí que bajara la voz y entonces me contó con lujo de detalles cómo le había sacado la sopa. Al parecer sólo le había iniciado una plática acerca de mí y antes de que Humberto pudiera darse cuenta, él mismo se había delatado hablando maravillas de mi persona. Yo tenía una amplia sonrisa en el rostro, estaba completamente emocionada, eso de las mariposas en el estómago (frase trillada, pero cierta) se aplicó en mí… me desconecté del mundo… y entonces la voz de Sandra me regresó a la realidad.

—¿Entonces?

—¿Entonces qué?

—¿Cuándo quieres que se te declare?

—¡¿Qué?!

Continuará…

Humberto odioso-grosero-guardián

2010-08-26T00:31:00.001-05:00

Humberto fue la primera persona que me causó problemas con mi manera de clasificar a la gente que conocía. No cabía en la categoría de amigo, pero tampoco en la de enemigo. Y a la vez estaba entre los que me caían bien y también entre los que me caían mal. A veces era la primera persona que yo defendía, muchas veces fue también al primero que acusé sin dudar. Su sola presencia me perturbaba. Era obvio, Humberto me gustaba.

Era terriblemente odioso. Me jalaba los cabellos y me aventaba bolitas de papel en las clases. Se burlaba de mí todo el tiempo, que mi voz era muy chillona, que mis prendedores parecían sacados de la basura, que por qué hacía las cosas como las hacía. Con él, debo ser franca, aprendí a pelear y defenderme, no dudaba en jalarle los cabellos hasta sacarle lágrimas, lo pateaba y le daba puñetazos en el estómago. Podría decirse que con él conocí mi lado violento (uno que yace dormido desde entonces).

Teníamos once años, bueno, creo que él tenía diez. Nos conocíamos desde los siete y esa relación no había cambiado en lo absoluto. Siempre era él el que molestaba, siempre era yo la que lo golpeaba. Nos odiábamos a muerte. Llegó a decirme que él hubiera sido feliz sin mi existencia… pero cuando yo no iba a la escuela era el primero en preguntar sobre mi ausencia.

Aquella vez… hubo un concurso de aptitudes físicas. Me acuerdo perfectamente que yo le gané. Y como yo era la ganadora podía usar su bicicleta para pasearme un rato. Pero él no me la quiso prestar. Y yo de veras quería darme una vuelta. Así que se la pedí una vez. Y él dijo NO. Se la volví a pedir. Y él dijo NO. De nuevo se la pedí. El NO salió de sus labios. Entonces lo pateé y tomé la bicicleta echándome a correr…

Pero él me alcanzó… y me pegó. Fue la primera vez (y última) que un niño me pegó. Así tal cual. Así como se oye. Claro… no caí noqueada, ni siquiera fue tan grave, pero el hecho de que él, que tantos golpes había recibido de mí sin quejarse, me hubiera pegado fue un shock psicológico fatal. El niño que me gustaba me había pegado… Así que sin decir una palabra le devolví la bicicleta y le dejé de hablar en varios meses.

¡Cómo sufrió entonces Humberto por no poder burlarse de mí! Cada vez que lo intentaba le mandaba una de esas miradas de hielo que se me dan. Había desaparecido de mi mundo y él sólo se esforzaba en volver a estar en alguna de esas listas que yo formaba.

—¿Te caigo bien? —preguntaba y yo negaba con la cabeza. —Entonces te caigo mal.—y yo seguía negando con la cabeza. —Bueno, entonces dime por qué no me hablas…

—¡Oh, qué raro! Creo que las moscas hablan… —respondía frívolamente despreciándolo con la mirada.

Y un día… a alguien se le ocurrió empujarme de las escaleras… resbalé a uno de los últimos escalones (eran sólo cuatro, pero aún así me dolió). Las lágrimas comenzaron a salir de mi rostro y el primero que me vio fue Humberto. Se acercó corriendo a mí, me ayudó a levantarme, me preguntó muchísimas veces si me encontraba bien. Llamó a sus amigos para que cuidaran de mí, mientras él, inesperadamente, fue a corretear al mocoso que me había empujado.

Sólo recuerdo el haber visto cómo Humberto corrió por casi toda la escuela detrás de aquel chamaco travieso. No desistió hasta alcanzarlo y una vez que lo logró lo golpeó y lo hizo pedirme disculpas. Desde día se le hizo la maña de preguntar cómo me encontraba, se volvió amable, dejó de molestarme y regañaba a todo aquel (o aquella) que osara insultarme. Fue una especie de guardián…

Nos volvimos buenos amigos.

Y un día sucedió que pasamos a sexto de la primaria. Teníamos doce años, bueno, creo que él tenía once… y entonces… nos tocó en salones diferentes… y…

y…

Continuará…

________________________________________________

Chin, por 32 minutos no pude cumplir mi promesa, les pido una disculpa a todos u.u

Introducción a capítulos novieros

2010-08-23T22:10:00.001-05:00

¿Cómo justificar a Gabriela? Se levanta todos los días con ganas de ir a la escuela, hace todas las tareas, porque aunque antes no sucedía, ahora el deseo de seguir aprendiendo la llena por completo. Lee más que antes, escribe más que antes (en cuadernos y hojas sueltas, razón por la que ha descuidado el blog). Ahora mismo intenta narrar algo interesante en este sitio virtual que ella aprecia mucho.

¿Qué les va a contar a sus lectores? Es que hay tantas cosas. Piensa, por ejemplo, en lo que sucedió ayer cuando venía con Tere en la combi. Ambas platicaban sobre cosas cotidianas, pero entonces una señora y su hijo de nueve años se interpusieron entre ellas… minutos después la señora había desahogado toda su vida a Tere y el niño contaba todos sus planes de vida a Gaby. Ambas chicas bajaron de la combi tratando de asimilar lo sucedido.

—No cabe duda que tenemos una suerte extraña.—dijo Tere.—¡Imagínate! ¡Esa señora viene de ver a su padre al cual no veía desde hace 25 años! Y compartió su felicidad conmigo…

—Y ese niño… ¡quiere ser maestro!, pero su abuela no lo deja porque ella quiere que sea abogado o médico… yo le dije “lucha por lo que amas porque si no te arrepentirás toda la vida”, espero que me haya entendido…

Mientras platican, Tere y Gaby siguen su camino hacia Ciudad Universitaria, ya la tercera semana de clases, tan rápido que pasa el tiempo… aunque iniciaron su charla hablando del encuentro inesperado con esas dos personas (a las cuales ni les preguntaron el nombre), en el metro la plática ya es sobre los novios… ¿Cómo se evolucionó a ese punto? ¡Quién sabe! ¿Han tenido alguna vez pláticas tan exquisitas que inician con el color de un vestido y terminan con el origen del Yakult? Pues Gabriela sí…

Entonces Gaby repara si es buena idea compartir con los lectores la historia de sus noviazgos. Los lectores sólo conocen la historia de C y de Saúl <3 Todas las demás son historias casi desconocidas para el mundo entero (léase MI mundo), nunca ahondó en ellas porque C lo abarcó todo y actualmente es tan feliz al lado de Saúl que todo lo demás vendría sobrando.

¿A quién le puede interesar la vida noviera de una Gabriela que dice saber escribir? Pues en primer lugar… a ella… :D Después a los que fueron “los novios” y luego a todo aquél que tenga un poquito de romántico y de chismoso :P… Ella advierte, por medio de esta introducción, que los próximos posts podrían adjetivarse como melosos, cursis, tristes, molestos, increíbles, graciosos y ¿por qué no? hasta aleccionadores, pues todo lo narrado será basado EN LA VIDA REAL (nótese música de telenovela), así que, obviamente, pueden tomarse unas largas vacaciones con respecto al blog, Gabriela no se molestará en lo absoluto.

Entonces ¿están listos para conocer a la Gaby de 12 años? ¿Listos para saber el nombre del primer niño que recibió el SÍ? Pues los veo pasado mañana (es una promesa) con el primero de varios capítulos novieros :P

El ausente

2010-08-10T23:37:00.001-05:00

Te dieron ganas de perderte y lo lograste. Quisiste ser invisible para el mundo y ahí está el resultado, apenas recuerdas la forma de tu sombra recortada en el asfalto. Hiciste creer al mundo entero que estabas triste y los chocolates inundaron tu habitación… irónico, te gustan todos los dulces, menos los chocolates… aunque digan que ayudan a la depresión…

Te dieron ganas de desaparecer y cuando te diste cuenta ya estabas muy lejos de tu casa, creíste en aquella filosofía de disfrutar los momentos, así que te sentaste al lado de la carretera a mirar al cielo. Viste tantas figuras allá arriba que te preguntaste si no existían en la tierra, tomaste una varita y todo lo que veías en el cielo azul lo reprodujiste en la arena blanca. Luego el aburrimiento te invadió…

Quisiste contar ovejas, pero sólo había automóviles… esto fue lo que conseguiste: nueve autos blancos, cinco verdes, diez rojos y tres vochos amarillos… lástima que no había nadie al lado para ser golpeado… Te dejaste caer en el camino, querías dormir ahí, estabas tan cansado…. cansado de todo… de todo esto que es la vida… la vida…

Sentiste cómo las hormigas comenzaban a subirse a tu cuerpo y te asustaste. Rápidamente te pusiste de pie y decidiste regresar a casa… pero en el camino, luego de venir tarareando una canción… te dieron… sí, ya sabes, te invadieron esas ganas incontrolables de salir a buscarla. Inmediatamente tu sentido común te detuvo:

¿Para qué? ¡No la busques! ¡Todo es vano!

Y a pesar de saber todo eso corriste hasta su calle…

Si hubieras sabido…

si tan sólo te hubieran dicho…

que dejaste pasar siete años…

¿Tú qué demonios sabes de la manera en cómo transcurre el tiempo? Tus ojos se hicieron grandes y vidriosos… y luego parecía que mirabas el infinito… no oías cuando alguien te hablaba… parecía que mirabas otro mundo… Tal vez por eso, desde entonces, te apodaron “El ausente”…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Texto inspirado en narrarles el porqué de mi ausencia en el blog y en los comentarios de sus entradas… pero una palabra llevó a otra y obtuve ese resultado. Un día les contaré dónde anduve en todo este tiempo… xD Saludos a todos :) Waaah, de verdad quiero contarles muchas cosas, regreso a clases, asuntillos raros por ahí, de RecreArte y Tiempo Predestinado. Pronto. Espero que todos estén súper bien de salud :) Gracias por leerme.

Así ha sido julio

2010-07-31T19:42:00.001-05:00

Sanado

Ella llega media hora tarde, él la ha esperado sentado en una de las jardineras. Ninguno de los dos está nervioso, más raro en ella que se sobresaltaba con sólo oír su nombre. Pronto sus miradas se encuentran, ella se sienta junto a él. Comienzan a platicar, tres horas después siguen enfrascados en una conversación. Pronto tienen que irse. Caminan juntos. Sonríen.

—¿Sabes qué es lo más genial? —pregunta ella mirándolo con vivos ojos.

—¿Qué?

—Que ya no me dueles.

Él se limita a esbozar una triste sonrisa y permite que sea el silencio quien lo llene todo.

Feriado

Gaby, Saúl, Jorge, Ana y César están formados para subir a un juego mecánico que parece brindar la sensación más extrema de toda la vida. El juego tiene asientos por parejas y ellos son cinco.

—¿Quién va a subir solo? —pregunta César.

Rápidamente Gaby toma la mano de Saúl y Ana se acerca a Jorge. Él inmediatamente trata de conseguir pareja para el juego, pero todos lo rechazan. Argumentan que ni locos se subirían a eso, que no quieren morir jóvenes. El momento de subir llega. Gaby se sienta junto a Saúl. Ana junto a Jorge. César sube y a su lado se sienta otro chico.

—Vengo solo.—dice el tipo acomodándose en el asiento.

El juego da inicio. Un fraude total. No brinda nada de sensación extrema. Al bajar todos se quejan, pero César arguye:

—Bueno, al menos hice amistad allá arriba…

Todos voltean a ver al sujeto, éste sonríe misteriosamente…

O.O

Saturado

Pocos minutos antes de las nueve de la mañana Gaby está listísima para ingresar al sistema donde tendrá que inscribir sus materias. A las nueve en punto intenta entrar, al igual que cientos de personas más que atiborran la plataforma. “Lo sentimos, la página está MUY saturada, inténtelo más tarde”. 56 minutos después Atenea se apiada de Gaby y logra inscribir sus seis materias en el horario que quería: Griego III, Latín III, Historia de Roma II, Literatura Griega I, Teoría Literaria I y Mitología Grecorromana.

Es un milagro, no conoce a nadie más que haya corrido con la misma suerte.

n.n

Contento

Gaby se reencuentra con varios de sus amigos del CCH. Cuando ve a Omar corren a abrazarse:

—¡Omar!

—¡Gaby!

—¡Tiene como muchos años que no te veo!

—¡Uno!

Sonríen. Omar la observa y el rostro se le ilumina:

—¡Creciste!

—¿De verdad?

—Sí, en serio… o yo me encogí…

—No, no me quites la emoción… ¿Ya oyeron? ¡Crecí!

Lluvioso

Gaby y Saúl caminan tomados de la mano bajo la llovizna que cae en Coyotepec. Platican de muchas cosas. Descubren algo: La lluvia con compañía es como un día de sol. Je t’aime Xuul.

No podrás escribir nada

2010-07-27T21:02:00.001-05:00

“No podrás escribir nada”

El hombre arranca la hoja de papel, sus dedos lo presionan con fuerza y lo lanzan al cesto de basura. Es la clásica imagen de alguien que no sabe qué escribir, o si lo sabe, pero no le gusta cómo suena.

Una taza de café.

Otra.

Cigarrillo.

Hasta un poco de marihuana.

Todo en balde.

“No podrás escribir nada”

Se lleva las manos a la cabeza y jala con fuerza sus cabellos. Prende el radio, aumenta el sonido. Nada funciona. Julio es un mes frustrante. Frustrante. Realmente frustrante. Trata de describir a julio en la hoja de papel, las líneas lo apedrean mientras le gritan sin recato:

“¡No podrás escribir nada!”

Estas líneas me dicen que no podré escribir nada, pero ya lo estoy haciendo y eso cuenta ¿no? ¿Verdad que sí cuenta? ¿Verdad? Sigo escribiendo y escucho claramente cómo me gritan:

¡No podrás escribir nada!

Tal vez debería creerles, porque ya me dio hambre y tengo sueño… además sobró café y esa cannabis ¿quién se la terminará? Ni modos de dejarla solita… tal vez deba dejar de hacer esto, la inspiración falla hoy… sí, eso es, la inspiración se fue…

Se fue con ella…

Ella…

¿Realmente la volveré a ver?

El hombre deja en paz el papel. Se sirve otra taza de café, abre un libro. Tal vez sea cierto, hoy no podrá escribir nada. Y la frase adorna el silencio. Triunfante.

Batallar amándote

2010-07-21T19:03:00.001-05:00

Afuera brotan corazones

desean enamorarse,

florear gloriosamente

hundidas ilusiones.

Jocundos lanzallamas

llameantes magnamente

nacer omnipotente

poesía quisquillosa,

recolectar sinfonías

tarareando unánimes versos

y… ¡Zambomba!

Ya vinieron utopistas

tomando suavemente

románticas quimeras,

profundos objetivos,

necios melancólicos

llevándose latidos,

jadeantes, invadidos,

huyendo globalmente…

Fácil enamorarse

duele, créeme,

batallar amándote.

Abril G. Karera

Febrero de 2007

Des-ahogo

2010-07-16T19:25:00.001-05:00

Ay amor, tú me dijiste que si me lanzaba al agua me rescatarías y no lo hiciste. Dime, ¿para qué me mientes? Era más fácil que me hubieras dicho que jamás aprendiste a nadar y así yo no me hubiera afanado tanto en echarme un clavado desde la rama más alta del árbol.

Bueno, ya no hay más que hacer. Sólo avísame cuando mis pulmones saquen toda esta agua. Y trata de exhalar al lado mío. Quiero que tu aire se anide en mis pulmones.

Igual y así será más fácil des-ahogarme.

Crecer

2010-07-14T12:36:00.001-05:00

Crecer. Siempre te dicen que un día vas a crecer y todo en tu vida va a cambiar. Que tendrás que hacerte responsable, tendrás que aprender a tomar tus propias decisiones, tendrás que trabajar para que con el sudor de tu frente puedas ganarte el alimento de cada día. Te dicen que debes estudiar mucho, que debes prosperar, para que tu situación económica sea mejor que la de tus padres y puedas ofrecer una mejor vida a tus hijos.

Algún día te casarás, formarás una familia, debes procurar no divorciarte, pero si sucede… pues ya que. Debes viajar, intentar conocer otras perspectivas. Nunca debes decaer. Tienes que ser un adulto ejemplar y tener una vida ejemplar y así, cuando te mueras, mueras feliz por todo lo que has hecho en la vida.

No sé cuántas personas han logrado en realidad todo eso que quieren. Cuántas han salido de la clase “media” o “baja” para llegar a la “alta”. Sé que existen. No lo dudo. Pero creo que son realmente pocas. Cuando iba en la secundaria y me preguntaban qué quería de mi vida, siempre respondía que iba a ser una persona realmente importante, saldría en los programas culturales de la tv, daría conferencias alrededor del mundo y podría tener un buen sueldo. Sueñas demasiado, me decían, no anheles tanto porque la decepción puede amargarte la vida.

Mi profesora de Historia Universal en el CCH decía que es casi imposible que las personas asciendan de clase social. Si naciste en la clase media, crecerás en la clase media y morirás en la clase media, todos intentan salir, pero créanme, es la lucha más estúpida que alguien puede realizar. Todas esas cosas me habían decepcionado. Sin embargo nunca dejé de lado mi meta.

Yo creo en aquella frase que dice “Lucha siempre por lo más grande y realizarás cosas grandiosas”. Hace un año comencé a estudiar mi Licenciatura y me mudé de casa. Mamá estaba destrozada, me extrañaba mucho. Mis abuelos no entendían por qué me afanaba tanto en ir a la ciudad, si había escuelas más cercanas, ¿Para qué? Todo está tan degradado allá. Pero luego descubres que la degradación no está sólo en la ciudad. Abunda en el mundo entero. Tú mismo te degradas en algún tiempo de tu vida. Y ¿degradación? ¿Qué rayos es eso?

Estas vacaciones han sido realmente difíciles. Cuando me fui a Coyoacán mi mamá se había mudado a mi habitación, decía que así me extrañaría menos. Hoy, cuando me levanté, descubrí que se había cambiado de nuevo a su antigua recámara.

—¿Por qué se está saliendo de mi cuarto? —pregunté (sí, yo hablo de usted a mis papás).

—Bueno… ya aprendí a no extrañarte… y me di cuenta que ya creciste… creo que es hora de dar el siguiente paso.

—¿Y cuál es el siguiente paso?

—Aceptar que aunque ésta siempre será tu casa tú tienes otros planes en mente, nunca volverás a ser esa niña que todo el día estaba aquí.

Tal vez. Sólo tal vez, me hubiera reservado aquello de que no planeo regresar las próximas vacaciones. No les hubiera hablado con detalle de mis planes a futuro. No hubiera mencionado de nuevo mis ganas de obtener la beca al extranjero. No les hubiera pedido que confiaran en mí. Porque duele que piensen que has crecido… cuando tú ni siquiera te habías dado cuenta del cambio.

Destrozo

2010-07-04T14:02:00.001-05:00

A veces creo que el mundo es un destrozo

pero

noto que en los añicos de ese quebradero

existo…

Más bien… mi propio mundo es el destrozo,

porque si miro con atención los universos que convergen en mi vida

descubro que a pesar de las tristezas, las injusticias, los horrores y los golpes

hay gente que sigue adelante

sin siquiera lamentarse el por qué de su situación

sólo luchando sin cansancio

hasta el final.

Así ha sido junio

2010-06-29T15:27:00.001-05:00

Vacío

El sacerdote se dirige a todos con mirada triste, parece comprender el dolor que alberga la familia debido a la muerte de Ricardo. No es que todos sean realmente creyentes de Dios, pero las palabras del padre logran que uno se sienta más tranquilo.

—Hablo de vacíos. —dice el sacerdote. —Les pondré un ejemplo sencillo, hay personas que se parecen a las esferas de los árboles de navidad, ¿cómo son esas esferas?, son sumamente frágiles, dentro no tienen nada, ¿y qué sucede?, se destrozan por completo. No sólo se quiebran un poquito, se pulverizan, tanto que es imposible recuperarlas. Así hay personas en este mundo, van acumulando vacíos en su interior. Una persona con vacíos se derrumba fácilmente, no es capaz de afrontar las maravillas y los dolores de la vida. Por eso les digo lo que dijo Amado Nervo Siempre que haya un hueco en su vida, llénenlo de amor.

u.u

Descuidado

Gaby espera emocionada que los profesores terminen de subir calificaciones. Hasta el momento tiene dos 9 y dos 8. Sólo falta una materia, la única en la que tiene esperanza de obtener 10. Revisa su historial académico y oh la lá, no tiene 10, ¡tiene NP!

Rápidamente se pone las pilas para saber el por qué de ese terrible error. Resulta que pequeña Gaby nunca se preocupó por verificar que estaba realmente inscrita en todas las materias. Asistió durante todo el semestre a una clase que no le correspondía y su verdadero grupo nunca la conoció. Ahora paga las consecuencias del mugroso descuido, esperemos que en agosto esto se pueda solucionar.

u.u

Desilusionado

México perdió 3 goles por 1 ante Argentina, lo que ocasionó su eliminación del Mundial por quinta vez consecutiva en los octavos de final. Rápidamente los grupos en Féisbuk no se hicieron esperar para resaltar los cuatro momentos inolvidables del partido:

1. Gol injusto de Argentina: “FIFA Federación Internacional de Fallas Arbitrales” 1 807 fans

2. Regalo de Osorio: “Osorio no t dieron sandwich o q pedo ya ni la chingas” 67 213 fans

3. Golazo de Tévez: “Tévez que TREMENDO GOOOOOOOOL!” 65 010 fans

4. Gol de Chicharito: “Chicharito gracias por ese último goooooooooooool” 10 654 fans

Y claro, lo que no podía faltar:

“Chicharito el héroe, Osorio el traidor y el arbitro el villano ¬¬” 11 773 fans

“100 millones de mexicanos… miles de futbolistas… 23 seleccionados… Y METES AL BOFO?!?!” 19 067 fans

“Por Carlos Salcido quien dio un partidazo y nadie se lo ha reconocido por Facebook” 3 307 fans

“Tranquilos. La selección de Alemania se vengará por nosotros! =’)” 8 256 fans

“Por los que piensan que México juega como nunca y pierde como siempre” 65 027 fans

“Al fin que ni queríamos seguir en el mundial ¬¬” 33 294 fans

“De aquí a cuatro años habrá que probar suerte con Wonder…” 9 538 fans

“Faltan 1442 días para Brasil 2014!!! VAMOS MÉXICO!!! SÍ SE PUEDE!!! jajaja” 65 042 fans

Nota: Aclaro que yo no tengo nada en contra de los argentinos. Y esto es una muestra clara del por qué se pierden tantas horas en el féisbuk.

De extrañar

Sólo eso.

Extraño a Saúl.

Cinco cosas

2010-06-25T23:05:00.001-05:00

Luis Marín me nominó para realizar esta pequeña cadena. Tengo que decir cinco cosas que me gustaría hacer antes de morir. La verdad es que cinco cosas solamente es muy poco. Ya alguna vez Peyote había hecho una entrada sobre las cosas que deben hacerse antes de morir.

No quiero morirme sin antes:

1. Haber terminado una novela que inicié hace 10 años, se llama Soise Resurger y está inspirada en mis poderes mágicos y los sucesos increíbles que me pasaron a los ocho años.

2. Haber visto en vivo a mis artistas favoritos, en especial a Natalia Lafourcade, ColdPlay y la banda japonesa Asian Kung-Fu Generation (dicen que vendrán pronto, ojalá sí :D).

3. Haber ido al Oráculo de Delfos en Grecia. Quiero que la pitonisa revele mi futuro, un futuro que ya sé, pero que quiero comprobar mediante ella. Este deseo lo tengo anidado desde que leí El Misterio del Solitario de Jostein Gaarder. Debo cumplirlo.

4. Haber tenido una casa grande en Querétaro. Me gusta ese estado. Quiero una casa de dos pisos, blanca, con un jardín grande y una biblioteca enorme, espero superar la colección de Alí Chumacero :)

5. Haber descubierto otras cinco cosas que hacer antes de morir. Sé que faltan tantas… uno siempre es capaz de dar el paso siguiente :) Quiero hacerlo.

En lo personal, no me gustaría morir anciana. Tampoco muy joven. Pero uno qué sabe. Las cosas suceden…

Otorgo esta cadena especialmente a:

Andrés
Giovanni
Betzabé
Monninita
Sort

y a todo aquél que guste hacerlo también :)

Saludos n.n

RecreArte Introspectivo

2010-06-21T16:13:00.001-05:00

Escribimos. Escribimos como locos. La pluma nos domina y nos hace ir y venir por la hoja del papel. Algunos escritos son verdaderos éxitos, otros son tremendos fracasos, pero no importa. Todos los ámbitos son abarcados. Cuento, novela, poesía… Todos los temas. Tristeza, Alegría, Existencialismo. Escribimos. Escribimos para existir.

Ella se llama Betzabé. 17 años. Chilanga de corazón. A punto de iniciar su carrera en Medicina. Su blog es una maravilla. Escribe lo que piensa y lo que siente. Contagia las emociones. Te hace reír e incluso llorar. No puedes salir de su página sin antes haber pasado un buen rato. Piensa. Eso es nuevo. No todos piensan. Ella sí. Leer para ella es como beber agua, escribir como respirar. La conocí por San Google, su entrada Aunque les arda me cautivó. Desde entonces la leo.

Este de acá se llama Giovanni. 19 años. Originario de Sonora. Filósofo. Me agregó al msn luego de leer mi blog. Muchacho agradable. Primero me daba miedo, le hacía la plática porque sí. Pero un día nos desvelamos platicando de Literatura. Reanimó su blog. Su entrada El cabezón me dejó claro que sabe lo que escribe. Conoce la magnitud de sus escritos. Textos simpáticos. Todas las letras que plasma te hacen pensar.

Este don es Andrés. 20 años. De Cuernaranch, Morelos. Estudia Letras Hispánicas. También me agregó al msn, luego de saber que estudiábamos en la misma facultad. No muchas semanas después nos conocimos en persona. Un tipo loco. Amante de la lectura. Usa la escritura como remedio a las ideas que lo acosan. Como medicina ante la costumbre. Poeta. Me hizo llorar con Tipicidad. Sus pláticas son droga pura.

Y acá está Arturo. 19 años. Nació en Guadalajara, Jalisco. Filósofo. Hasta este momento puedo decir que es un tipo raro. Lo conozco desde hace tan sólo dos semanas. Ama escribir tanto como leer. Misterioso. Siempre preguntándose el por qué de los dolores que se expanden en los humanos. Agradable. Entusiasta. Sus escritos siempre tienen un halo de tristeza y oscuridad, Café con pan lo demuestra claramente.

Y yo. Yo que ya me conocen. Yo que entré al mundo blogger hace un año. 19 años. Originaria de Coyotepec, Estado de México. Estudiante de Letras Clásicas. No hay mucho qué decir. Sólo que también amo escribir. Y si eso no existiera no podría ser quien soy.

Los cinco, estos cinco, hicimos un blog. ¿La finalidad? Exigirnos como escritores. Podríamos llamarlo un blog literario. Sabemos que somos un grano de arena en el desierto, que nuestras expectativas son altas y quizás nos cansemos en el camino, el fracaso nos abrace y seguiremos con nuestras vidas. Pero no. Hay que intentarlo. Así nació este nuevo blog, con el amor de todos por la escritura, con el rescate de la Literatura Mexicana, con la creencia en los jóvenes escritores.

RECREARTE INSTROSPECTIVO

Consistirá en recrear palabras. Cada semana habrá una palabra propuesta, cada uno hará un escrito inspirado en esa palabra. Es un reto.

Así que hago promoción a este blog literario. Espero contar con la participación de todos ustedes. Es para los que aman leer. Para los que aprecian el valor de la creación literaria. Dense una vuelta y apóyennos. Créanme que con sus valiosos comentarios la retroalimentación nos hará ser mejores y no darnos por vencidos en el sueño de ser lo que buscamos mediante la escritura.

La persona de las sonrisas

2010-06-18T18:55:00.001-05:00

La calle se ve más ancha de día. La luz ilumina perfectamente todos los recovecos y puedo mirar fijamente los pequeños detalles. Ahí la basura de un gansito que alguna persona dejó a propósito sobre la banqueta. Por allá las corcholatas de las cervezas que se bebieron por la noche. Mañana a esta hora habrá más, juega México contra Francia. Y las expectativas son que el tricolor se lleve la victoria. Así que supongo que habrá más de diez hombres bebiendo cerveza para celebrar.

Sigo caminando, no sé cómo no se me ocurrió traer dinero para la combi. Se me hizo fácil. Coyotepec es un pueblo pequeño, lo recorres caminando de norte a sur en cuarenta minutos. Además me gusta caminar. Puedo observar con claridad que todo sigue tan igual aunque es sumamente distinto…

Y de pronto, ahí está, ella. Es mi prima. La veo de lejos. Es inevitable no encontrarse al menos a una persona en un recorrido de dos kilómetros, esta vez me la encuentro a ella. Evito saludarla, no sé por qué, quizás porque llevo algo de prisa y ella también. Lleva su bolsa de mandado, no quiero interferir en su plan del día. Entonces ella se detiene, le ha hablado una vecina, yo paso del otro lado de la calle, pero eso no me prohíbe escuchar la conversación.

Hablan de cosas de amas de casa, que si será bueno hacer pollo en vez de carne en chile verde. Mi prima le contesta animada. Ella es animada. Aún es joven, todavía no llega a los cuarenta y ya tiene dos hijos. Sigo caminando, pero a la vez pienso que es bueno que exista gente tan alegre… las personas que siempre ofrecen una sonrisa sincera hacen más pasaderos los problemas.

Ella, pienso, es el pilar de su familia, es necesario que haya una persona alegre en una casa, sino ¿cómo afrontarán todo? En las casas donde no hay gente sonriente las situaciones se ponen difíciles, en mi casa ¿quién es la persona de las sonrisas? Pensaba en eso, yo pensaba en eso mientras me alejaba de mi prima. La dejé platicando con la vecina. Ella no notó mi presencia…

Quizás, si hubiera sabido que su hijo mayor de 15 años se iba a suicidar tan sólo ocho horas después de haberla visto, le habría hablado. Me habría cruzado la calle. Habría estado con ella algunos minutos. Me habría hablado con su soltura de siempre. Sonreiríamos ambas y ella me pasaría su receta del pollo en chile verde. La habría hecho recordar buenos tiempos. Y ella tal vez los recordaría con tanta alegría que cuando llegara del mandado buscaría a sus hijos para contarles algo gracioso y tal vez, por alguna cuestión inexplicable, todo cambiaría…

Pero seguí caminando… seguí pensando en quién era la persona de las sonrisas en mi casa… y dejé a mi prima con su sonrisa de siempre…

Ahora es demasiado tarde. Todo ha sucedido. Ella no volverá a ser como antes, nunca más. La sonrisa y la soltura que yo había observado como naturales se han esfumado por completo. No sé qué pensar. Todo es tan triste. México entero celebra un triunfo por haber derrotado a Francia… pero mi prima no volverá a sonreír… y así ¿cómo superará su familia este dolor inmenso?

Luego descubrí que, afortunadamente, en mi casa todos somos las personas de las sonrisas. Espero que lo mismo sea en la casa de ella.

DEP Ricardo. u.u

México vs Sudáfrica

2010-06-13T20:51:00.001-05:00

Antes

—No manches, estoy bien nerviosa.—dice una chica a otra en el pumabús.

—¿Por qué?

—Por el partido, waaa ¡qué nervios!

—No inventes, pensé que lo estabas por tu examen profesional.

—¡Ah eso! Sí, también lo estoy, pero ¿quién crees que gane?

o.O

Durante

Segundo tiempo. Sudáfrica va ganando el partido. David, Pablo Larios, Mauricio y Gaby ven expectantes el partido en Las Islas de CU. Aguirre decide hacer cambios. Entran el Cuau y Chicharito. La cámara enfoca al Cuau que en la pantalla gigante se ve realmente “héroe”, se oyen aplausos generales. Ahora enfoca al Chícharo. Gritos y aplausos de mujeres llenan Las Islas, y a lo lejos se oye:

—¡Chícharo! ¡A mí méteme un gol!

O.O

Después

David, Mauricio y Gaby caminan de regreso al departamento. Todos los puestos tienen encendidos los televisores, siguen viendo los “análisis” de Televisa y Tv Azteca sobre el partido, que con un gol de Rafa Márquez logramos empatar. En un puesto de calcetines y dvds se oye una discusión entre dos señores:

—Entonces ¿cómo estuvo el gol?

—¿Qué? ¿No lo viste? ¡Pero si estabas aquí con nosotros!

—No wey, no manchen, nadie me dejaba ver, todos se pusieron en frente de mí, quise ir a verlo con el de las tortas, pero en lo que corrí metieron el gol.

—¡Qué pinche mala suerte tienes! A ver mira, ya están pasando la repetición.

u.u

Epílogo

Esta bloggera admite que no sabe nada de futbol, pero que piensa ver todos los partidos de México en el Mundial. Eso no quiere decir que no se haga la siguiente pregunta:

Copa del Mundo ¿diversión o maniobra diversiva de masas?

Romper

2010-06-10T17:13:00.001-05:00

Somos figuras hechas de papel. Justo como papiroflexia. Tus pliegues destacan cuando sonríes y las puntas de mi cuerpo se estremecen si te miran. Me gusta que seas un papel. Uno que se puede llevar el viento. Pienso que si un día me molesto contigo puedo lanzarte por mi ventana y mirar con satisfacción cómo tus manos y tus pies luchan contra las corrientes del aire. No, no pienses que me quiero deshacer de ti, sólo creo que sería divertido.

—Pero… ¿ya pensaste que si somos figuras de papel podemos rompernos muy fácilmente?

—¿Rompernos? ¿Así como hace algún tiempo?

—Bien… ya no diré nada…

Y estoy de acuerdo contigo porque si dices una palabra más abriría la ventana en este mismo instante y vería cómo el aire te desgarra. Sentirías en tu cuerpo lo que yo sentí aquella vez. La única diferencia es que yo no era de papel… sino de carne y hueso.

Juguemos a regresar

2010-06-04T22:49:00.001-05:00

Juguemos a que existe una máquina del tiempo. ¿quieres entrar conmigo y volver a ese momento justo es que cometimos todos esos errores de los cuales hoy nos arrepentimos? Bueno, no me quedaré a escuchar tu respuesta, sólo basta empujarte con mi meñique y doblar tu rodilla con la mía. Jaja, ¡has entrado!

¿Qué fecha te gustaría? Hmm… veamos… ¿Febrero de hace cinco años? No, ya es una fecha vieja, y el día, aunque triste, es memorable. Piensa. ¿Dices marzo del año pasado? Pero esa es una fecha reciente y los estragos aún podemos arreglarlos. Debe haber una intermedia. Una que nos duela. Una que necesitemos cambiar para que todo esté en paz. Piensa. Yo sé que sabes a qué día me refiero…

Bueno, de todas maneras no me importa tu consentimiento. Iremos a ese día. Deja de jalar mi manga para que no presione el botón. Y deja de decirme “Olvídalo”. Cosas como esas no se olvidan tan fácil. No te preocupes, la verdad no tengo ni idea de cómo funciona la máquina pero me alegra que al que la construyó se le haya ocurrido poner una ventana. Mira… así pasa el tiempo cuando tú lo recorres, por lo general el tiempo es el que nos recorre a nosotros. Nos va dejando marquitas. ¿Podremos dejarle alguna?

Deja de regañarme si saco los dedos. Sólo quiero sentir el tiempo. Es suave y pastoso. Y huele a vino añejo. No vayamos a embriagarnos y quedarnos en la máquina por siempre. Puedo hacerte cosas… y la verdad es que no quiero. Ya se está deteniendo. Ya estoy viendo mi casa y la tuya. Y la escuela. Y esos capulines a donde íbamos a matar clase. También veo las calles donde competíamos con la bicicleta, ¿te acuerdas?

Baja, anda, deja de ser un miedoso. Sólo nos veremos las caras. Sólo nos miraremos a nosotros mismos de hace tres años. Aún somos jóvenes. No hay cambios físicos drásticos. Bueno, quizás tú eres más alto. Yo sigo exactamente igual. Pisa este suelo que siempre hemos pisado sin disfrutarlo. Respira este aire que debimos disfrutar en su momento. Los aires cambian. Nunca son los mismos… como las aguas del río.

¡Ya nos vi! ¡Ahí estamos! Fíjate, tú estás con ella… yo me estoy acercando. Ya casi va a ser el momento… Pero ¿qué pasa? ¡Ella ya vio que yo me acerco! Tú te estás despidiendo… pero… justo cuando volteo hacia ustedes ella jala tu rostro y ¡te besa! ¡Oye! Así no sucedieron las cosas, tú fuiste quien la besó. No ella a ti. ¿Qué razones tendría ella para hacerlo?

—Te dije que había sido ella.

—No es cierto, jamás lo dijiste.

—Claro que sí, pero nunca quisiste creerme…

—O sea que… o sea que… ¿te dejé sólo porque creí fervientemente en ella?

—No importa… regresemos al presente, sigamos la vida…

—Pero… ¿te das cuenta? Todo pudo haber cambiado… estaríamos juntos…

—Esto es el pasado… regresemos.

Y ahora me tomas de la mano. Ahora tú eres el que me empuja con el meñique y choca su rodilla con la mía. Ahora eres tú quien presiona el botón. Y eres tú el que saca los dedos para sentir la textura del tiempo. Y ahora soy yo la que tiene miedo y la que no quiere salir de la máquina. Y la que no dice nada, la que te mira fijamente sin entender tus acciones. Ahora eres tú el que me pide que baje…. y yo me aterro…. porque volvemos al presente… y debemos seguir…

—Te dije que no debíamos jugar a eso.

Y por primera vez… creo que tienes razón.

Ocho: Poema de ti en ti

2010-06-02T00:02:00.001-05:00

Para Xuul

Sacudidas a tu tierra que emanan de mis dedos

esos suaves contactos que explotan en tu piel,

siento cómo mis yemas recorren tus sentidos

y llegan, extasiadas, al centro de tu ser.

Deslizo esta pluma por las líneas de tu mano

sigo por tu cuello, tus labios y tus pies,

rueda tus pupilas en el juego de mi vientre

y haz que mis cosquillas conozcan tu querer.

Estos mil poemas escritos en tu espalda

empezaron con un te amo esa tarde del café,

ahora invaden tu cuerpo por completo

y temo que mi lápiz termine por ceder.

Así que siente cómo vibran todas esas letras

cuando la palma de mi mano insiste en tener

un río de poemas derivado de tus poros

y que cae siendo cascada en las líneas del papel.

Abril G. Karera

Mayo 2010

Así ha sido mayo

2010-05-30T23:06:00.001-05:00

Embrujado

Lupita y Gaby platican animadamente. Entonces Gaby dice:

—¡Ya sé! Voy a hacer un cuento que se llame El chamán.

—¿Y eso? —pregunta Lupita desconcertada.

—Es que siento que Saúl me embrujó…

—Jajaja, graciosa.

—No, en serio, algo me hizo… no dejo de pensar en él...

*.*

¿Predestinado?

—¿Crees que el destino juega con nosotros? —pregunta C por el msn.

—La verdad no lo sé… ¿es posible que seamos como balones?

O.o

De performance

Imagen tomada en el justo momento en que “La muerte” asusta a una niña con su caja de propinas. Paseo de la Reforma, mayo 2010. :D

De secretos revelados

Gaby espera a Daniela en el metro. Mientras su amiga llega ella se sienta a observar a la gente que viene y va. Dos chicas se detienen al lado de ella, platican:

—No inventes, mi mamá está a punto de descubrir que reprobé un año… ella piensa que este año salgo… pero… pues todavía no.

—¡¿Qué?! ¡¿Reprobaste un año?!

—¡Ah! Jejeje… ¿no lo sabías?

O.O

Accidental…

—¡Mordida! ¡Mordida! ¡Mordida! —corean Lupita, Tere, César y Gaby al festejado David.

David se prepara. Se inclina ante el pastel que la propia Lupita le hizo. Está a punto de dar la mordida. Las chicas conjuran para que sea César quien lo empuje… César se pone de pie… empuja a David y de pronto… ¡ZAZ! ¡David mordió el pastel! Pero… ¿por qué no está riendo? ¿Por qué hace una mueca de dolor?

—Creo que… creo que le rompimos el diente…

Y David, minutos después, demuestra que ha sido así.

u.u

El gigante

2010-05-26T03:50:00.001-05:00

Conocí al gigante en agosto de hace casi cuatro años. No pensé realmente que fuera un gigante, para mí parecía sólo un sujeto más, un humano más, un chico más. ¿Su nombre? Lo pueden leer al final de esta entrada si les causa pesadez leer todo lo que tengo que contarles del gigante,

La primer impresión que recibes de este chico es : “Él es muy alto”. No es algo que piense sólo yo, y eso que sólo mido un metro con cuarenta y siete centímetros, es algo que piensa la mayoría de las personas que lo conoce. ¿Esa primera impresión cómo se puede dar? De muchas y variadas maneras, en mi caso por ejemplo, fue en la parada del camión. Allí me encuentro yo, ¿ya me vieron?, sí, soy la niña de coletas que baja de un pointer azul. Y justo allí está el gigante, destaca de entre todos, es un chico alto, de mirada risueña. Observen cómo me pongo a su lado. Si miramos esa imagen desde varios metros de distancia las expresiones casi siempre son “Un chico alto al lado de una niña de primaria, se ve tan chiquita y él tan grandote”.

La segunda impresión podría ser: “Su estatura no tiene nada que ver con su manera de ser”. De un chico alto esperas, por lo general, fiereza y seriedad, un cabeza hueca por aquello de la frase entre más alto más tonto. Pero él logra rebatir todas esas estigmatizaciones. Sus ocupaciones lo demuestran: allá ya se va para su clase de inglés, acá ya está estudiando para sus materias, por ahí está haciendo ejercicio, por este otro lado practica sus paradas de portero. Tiene mil cosas que hacer, nunca está quieto, ¿cómo no va a ser inteligente? Y… ¿serio? ¿El gigante es serio? Sólo cuando se trata de hacer cosas importantes, porque, por lo general, siempre lleva una sonrisa en el rostro y hace reír a los demás.

Le tercera impresión la recibes luego de un problema: “Él es un amigo de verdad”, piensas. Por supuesto que sí. Amigos de esos que merecen el nombre de hermanos. El gigante es más amigo de lo que alguien puede imaginar. ¿Ya me ven aguantándome las ganas de llorar en esa combi porque he oído palabras hirientes de quien no esperaba? Ahí está el gigante rodeándome con el brazo, no necesito más. ¿Ya me ven llorando sola en mi habitación porque la persona a quien yo quería me llamó de lo peor? Ahí está el gigante, mirándome con tristeza y dispuesto a darme un enorme abrazo. Con él las palabras no funcionan. Los abrazos sí. Y sus bromas.

La cuarta y última impresión es: “Me siento afortunada de tener a alguien como él en mi vida”. Ya no sólo es el compañero, el colega, el amigo, ahora es el hermano, el ser humano del cual aprendes, al cual respetas y admiras. Es la existencia misma de un ser lleno de sueños, de actitud positiva, de vida. Verdadera vida. ¿Cómo descubren eso? Después de vivir con él poco más de nueve meses. De verlo diario. De descubrir todos los días cómo sus ganas de salir adelante lo hacen sacar adelante su persona. Siempre está dando el paso siguiente. Otro. Y otro. Hasta que contagia su convicción a la vida.

¿Ya me vieron escribiendo esta entrada a las 03:26am? La hago de todo corazón para este gigante que hoy cumple 19 años. Para ese chico que hace hasta lo imposible por no decaer ante la cotidianidad de la vida. Al que ríe y hace ejercicio todos los días. Al que madruga y toma su vaso de leche. Al que ama con intensidad a su novia Lupita y permite que su noviazgo sean de esos que dan envidia, tan llenos de amor, respeto y madurez. Al que ama ser portero y siempre intenta darnos sonrisas a Tere y a mí todos los días desde que vivimos en el departamento.

A David. Davicho. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Explosión

2010-05-24T15:39:00.001-05:00

Hay una explosión en las yemas de mis dedos que provoca que mis manos se desplacen rápidamente por cualquier sitio. Un desplazamiento sutil. Un recorrido tenue por aquellas texturas que provocan nervios a mi piel, a mi cabeza, a mis pensamientos. Ya nadie siente nada. Ya nadie disfruta de las paredes y los pastos. Ni de la piel misma que se acerca a nosotros. Evocaciones vanas.

Mis dedos creyeron enamorarse del teclado porque suelen estar con él todo el tiempo, se pusieron nerviosos ante la madera del lápiz, temblaron ante la hoja en blanco, sudaron con los tres escasos renglones que lograron escribir. Últimamente ha habido una explosión en todo mi ser. Una explosión que implica movimiento a ganas. Una explosión que logra hacer que yo quiera renacer. Eso escribieron.

Ay mis dedos, cuánto han sufrido creyendo que lo nuevo es lo definitivo. Ilusos. El teclado los rebate. No los quiere. Ni ellos deberían amarlo. La profesora de Técnicas de Investigación en Filología Clásica nos dijo que debemos escribir a mano. Siempre. Evitar la fluidez del teclado. Evitarlo. Veo mi Diario. Pobrecito. Me mira feo porque lo he abandonado. No, no es verdad. Sí escribo en él. Pero me mira feo porque ya no le cuento todo.

¿Cómo contar esas cosas que han pasado y que han provocado la explosión? ¿Cómo gritárselo al mundo? Si son de esas situaciones que se guardan por siempre en la memoria, sólo ahí. Para recordarlas más tarde. Para odiarlas más tarde. Para llorar más tarde. No se escriben. No deben escribirse porque su magia se iría y la explosión dejaría de provocar esta ansiedad a las manos.

La ansiedad de escribir. Escribir. Escribir. Escribir. Escribir. La palabra ESCRIBIR explota en mis dedos. E-S-C-R-I-B-I-R cada una de sus letras explota por sí misma. Se dispersan. R-E-I-S-B-C-I-R. Se combinan. Cambian. Una explosión lleva a otra y yo me encuentro desplazando mis dedos. Tocando las texturas. El teclado. El suelo. La pared. El escritorio. ¡Ya sé qué provocó la explosión! Fue la palabra. ESCRIBIR. Fueron los últimos sucesos a mi vida. ESCRIBIR. Fueron esas ganas de cambiar las que hicieron explotar mis pensamientos. Y de esa explosión la fuga rápida de las neuronas se mezcló con las células, no sé nada de biología, así que no puedo describir el recorrido de toda esa masa explotada que hubo por mi cuerpo.

Pero sé que llegaron a la yema de mis dedos. Me alegro que no haya salido todo de golpe por los ojos. Ya veo el mar de lágrimas emanado. Todos preguntarían ¿Qué pasa Gaby? ¿Por qué lloras tanto? Y yo sólo podría responder Exploté. Sí, qué bueno que no fue por los ojos. Fue por los dedos. Por las yemas. Mis dedos no lloran, sólo se exasperan. Y escriben. Escriben mucho. ¿Qué pasa Gaby? ¿Por qué escribes tanto?

Exploté.

Y la verdad es que… me gustó.

Uno sobre cien

2010-05-20T22:22:00.000-05:00

Este blog cumple un año. Y 100 posts.

a todos los que leen las entradas

a los que comentan

a los que me siguen

¡GRACIAS!

Sin ustedes Ensayos de Abril hubiera sido… sólo un ensayo xD

En cuanto termine este semestre PROMETO pasarme a sus blogs y leer todas las entradas que no he comentado. Manden su vibra cósmica-electrónica para que salga bien en todas mis materias :D

Y lean Tiempo predestinado, una novela de amor que seguro les agrada, escrita por La ilusoria. Al igual que Violeta, escrita por Betzabé. :D

¡Suerte, amor y paz a todos!

Los profes que cambiaron mi vida

2010-05-15T12:57:00.001-05:00

La maestra Martha

—Gaby, tú serás la reina de primavera, ¿cómo ves? —dijo la maestra Martha, gordita, con su sonrisa de tía buena, a la niña de cinco años que estaba frente a ella.

—¡No! ¡Yo quiero ser de la escolta!—replicó la chiquita poniéndose rojita.

—Pero te verás más bonita siendo reina de la primavera, todas las niñas quieren ser reina de la primavera.—insistió la maestra tomando los cachetes de la niña.

—¡No! ¡Yo quiero ser de la escolta!

—Mira, decidamos esto por un chin cham pú, si tú ganas eres de la escolta, si yo gano serás reina de la primavera.

Y ahí tienen a la maestra Martha y a la chiquita de cinco años jugando piedra, papel y tijeras. Martha: Tijeras. Gaby: Papel. Y la pequeña tuvo que ponerse un vestido blanco, una corona y una capita roja, y aparte ensayar un vals, mientras veía con tristeza a las niñas de la escolta que estaban estrenando botitas negras. u.u

El profe Oscar

Gaby tiene 10 años. No sabe nada de la vida. Nada. Nada de nada. Lo único que sabe es que debe sacar buenas calificaciones, hacer sus tareas y jugar mucho con sus amigos. Entonces entra el profe Oscar en el aula.

—Soy Oscar, seré su profesor de quinto de primaria, lo que más me apasiona es la Historia antigua de México, mi fascinación son los aztecas, y… también debo decirles algo, tienen que contárselo a sus papás, y si, después de decirlo, ellos están de acuerdo en que sigan siendo mis alumnos, yo seré muy feliz. Díganles que soy ateo. Y que, por tanto, no creo en dios. Para mí, creer en él, es como creer… en esta piedra.

Dijo tomando una piedra del suelo. Fue ese el momento en que me pregunté acerca de dios. Y todo ese año con el profesor quise tratar de entenderlo. Mis mejores deseos para el profe Oscar, de quien aprendí tanto, hace un año que no lo veo u.u

Rocío

—Gabriela, ¿quién escribió ese TE AMO GABY en la pared?—preguntó Rocío con su voz fría y su mirada dura.

—No fui yo.—dice la chica de quince años.

—Ya sé que tú no lo escribiste, pero lo escribieron para ti, dime ¿quién fue?

—Jajajaja, ¿cómo se supone que debo saber eso?

—¡Traigan a Julio de 3° E! —bufó Rocío, estilo ¡córtenle la cabeza!

El chico es llevado ante ella. Tiembla. Rocío le hace mil preguntas. Él niega todas. Rocío lo deja ir.

—¡Ya sé quién fue! —dice Rocío con el rostro iluminado.

—¡C! Borra esa frase hoy, sino te la verás conmigo ¿entendido?

¿Cómo rayos? Me pregunto yo, ¿cómo rayos Rocío sabía casi todo de mí? u.u

Papá Gil

Los alumnos de 16 años están acomodando uno de los jardines del CCH. Gil los supervisa. Gaby remueve la tierra con una pala, se ha cansado, descansa en la banqueta. Comienzan todos a platicar animadamente. Gil se une a la conversación, habla del cuidado de las plantas y del amor de la naturaleza. Gaby no hace mucho caso, ve un bicho muy raro que camina por el suelo, el bicho se acerca a ella, le entra el miedo.

—Espere, espere profe.—dice al maestro, ella se levanta, todos la observan, se acerca sigilosa al bicho y lo mata de una pisada.

—¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! —grita Gil con la voz dolida.—¿QUÉ HAS HECHO? Imagínate que tú fueras un bicho, ¡¿te gustaría que te aplastaran?!

Gaby soñó ese día que era como la cucaracha de La metamorfosis de Franz Kafka, y desde esa vez no ha vuelto a matar animales inocentes u.u

Leonel, Ugalde y René

—¿Cuál es tu mayor sueño? —dicen los tres profesores en momentos y lugares distintos. Gaby tiene ya 18 años.

—Mi mayor sueño es poder ser una buena escritora.

Leonel (mi profe de Creación Literaria) dice: —¿Sólo buena? Yo cambiaría ese adjetivo por excelente. Hazlo. Mata el lenguaje y reinvéntalo. Luego mátate a ti y renace. Si puedes hacer esas dos cosas creo que no hay duda en que lo lograrás.

Ugalde (mi profa de Teoría de la Historia) dice: —Pues no se nota que lo quieras lograr de verdad ¿eh? Debes amar tu sueño. Debes seguir tu sueño. Debes hacer el amor con tu sueño todos los días de tu vida. Entonces… tal vez… lo logres.

René (mi profe de Estadística) dice: Y yo que esperaba que te inclinaras a las matemáticas. Está bien, Te voy a creer. Voy a creer que lograrás lo que quieres. Escribe mucho y lee más. Te regalo este libro (Decadencia y caída de Evelyn Waugh). Y por cierto, en mi materia tienes 8. No entregaste tareas.

¡FELIZ DÍA DEL PROFE!

María

2010-05-10T20:04:00.001-05:00

Siempre ha sido una mujer fuerte. A la hora de su nacimiento la partera le dijo a la abuela:

—¿Éste es el último bebé que quieres tener?

—La última mujer, sí.

Y María vino al mundo. Creció en medio de las milpas, la pobreza, las gallinas y el sonido del clarinete que tocaba el abuelo. Por las tardes se tiraba en el suelo y asomaba su cabeza al camino de tepetate, le gustaba ver cómo los caballos hacías holladas en el suelo, cómo se levantaba el polvo, cómo se dispersaba el silencio…

Creció y se volvió una chica entusiasta. Por las mañanas se levantaba antes que el sol a barrer la calle que ni pavimentada estaba, luego regaba las plantas. Después se iba a la escuela de secretarias, regresaba y hacía pulcramente las tareas domésticas; cantaba mientras hacía la tarea, cosía y remendaba la ropa; leía un poco, y finalmente, antes de dormir, planchaba su ropa acompañada de las notas del clarinete que tocaba el abuelo…

Entonces lo supo, supo que no quería ser secretaria, supo que no quería dedicarse al hogar, entendió que su vida no era estar siempre sujeta a las mismas leyes y se rebeló. Un día, sin avisar, se dio de baja en la escuela de secretarias y se dio de alta en la escuela de música. Estudió solfeo, rítmica, canto. Nunca aprendió a cocinar. El día que los abuelos se enteraron de sus acciones no la bajaron de mala hija. La tristeza agobió su corazón, pero siguió firme en sus ideales.

Se volvió cantante en una estudiantina, luego se volvió solista en el grupo familiar. Los hombres siempre le decían:

—La música no es para mujeres.

Ella no necesitaba replicar, después de cada acto los aplausos callaban los reproches. Era feliz, realmente feliz, pero algo le faltaba…

—María, te vas a quedar a vestir santos.—se burlaban en su casa.

Todos sus hermanos ya se habían casado, menos ella. No estaba muy grande, pero pasaba de veinticinco y le faltaba poco para los treinta; María no se agobiaba, el abuelo siempre le decía:

—Tú no necesitas de ningún hombre; si no te quieres casar, no te cases.

Pero a María le gustaba el matemático. Y el matemático también la quería. Eran unos seres extraños en ese pueblo donde la mayoría, a su edad, ya tenían hijos. El matemático también era político y, como tal, creía en las soluciones. María decía que no existían las cosas imposibles. Y ambos se encontraron en la proyección de sus sueños y quisieron alcanzarlos juntos.

Entonces se casaron. María dejó de cantar. El matemático se metió de lleno en la política. Ella no se agobió de nuevo, estudió Letras y luego comenzó a dar clases. Por las noches tocaba la guitarra para sus hijos, mientras el matemático les leía cuentos de hadas. María tenía un matrimonio feliz, pero de nuevo le faltaba algo…

Se mudaron. El matemático le hizo una casa grande, con un jardín como ella lo pidió. Ella siguió dando clases. El matemático hacía un poco de política y un poco de números. Así pasaron los años y sus hijos crecieron. La casa comenzó a quedarse vacía. María pensaba en sus hijos, una estudiando Letras, otro amando la política, la chiquita manifestando sus habilidades para dibujar y cantar, igual que ella…

El corazón se le encogió… María se puso a llorar… porque no entendía cómo había educado a sus hijos pero los tres iban tras sus sueños, igual que ella y el matemático. Sí, María la cantante, la profesora de Letras, María la esposa del matemático, la que dice que no existen los imposibles, la que cree en la justicia y en los valores…

Esa María… es mi mamá.

Mi libro libre

2010-05-07T21:36:00.001-05:00

No es nada fácil dejar un libro en la calle. Gabriela se tardó demasiado en decidirse a soltarlo. Tomaba fotografías al azar y luego volvía a tomarlo de nuevo. El libro elegido fue La princesa que creía en los cuentos de hadas de Marcia Grad. Gabriela lo terminó de leer cuando tenía 12 años. Seis años después se atrevió a dejarlo en un puesto de papas y churritos. U.U

Ese libro fue el elegido para formar parte de LIBRO LIBRE. No comparto aún con ustedes la foto donde lo dejé porque resulta que la enviaré por mail a los Habitantes de Moria, a ver si se apiadan de mí y me dan uno de los tres libros que regalarán.

Gabriela salió del departamento junto con Tere y César, fueron a Gran Sur. La idea original para dejar el libro era en Las Islas de C. U., pero por asuntos ajenos a la voluntad de estos chicos terminaron dejándolo en un puesto de papas y churritos.

—¿Me da unos churritos? —pidió Tere mientras Gaby se dedicaba a acomodar el libro sin que el sujeto que atendía se diera cuenta.

—Son 10 pesos.—dijo el chico.

—Sí, está bien.—respondió Tere, entonces Gaby trató de tomar la fotografía, ¿por qué rayos pasaba tanta gente? Por fin logró enfocar la cámara del celular. Una vez hecho eso recibieron los churritos, pagaron y se fueron…

Menos de cinco minutos después… cuando ya habían abordado la micro de regreso a metro C. U.

—¡Tere! ¡Abandonamos un libro! .—exclamó Gaby con la mirada triste.

Tere y César se limitaron a sonreír…

Ahora sólo espero que alguien lo encuentre y lo cuide… Me pareció ideal dejar ese libro porque su lectura es sencilla, el título me encanta, y la historia, si no es la más genial de todas las historias, al menos mantiene ese secreto de que mediante un cuento puedes aprender a superar tu propio yo.

¿Ustedes se atreverían a dejar un libro a la deriva? ¿Qué libro han leído por las meras casualidades del destino y les ha cambiado la vida?

El precio de inventar a las personas

2010-05-05T02:46:00.001-05:00

La habitación se inunda con When the sun goes down de los Arctic Monkeys. La chica brinca y baila, quiere despejar la mente, tararea… I start to wonder what his story might be, what his story might be… Maldita vida, piensa. Se quita los zapatos y comienza a brincar en la cama, ¡no existo!, se grita… la canción va bajando de volumen hasta que pronto desaparece. Ella se queda acostada.

Si él existiera no tendría por qué pensarlo cuando empieza esta canción, se dice mientras sube el volumen a la melodía que inicia, Daphne de Porter. Pone una almohada sobre su cabeza, tiene ganas de llorar pero las lágrimas no salen. Sale el sol y aunque ahogado veo el resplandor… ya me fui… vacío en el fondo… Si él existiera yo no gastaría tantas palabras en su persona, trata de consolarse con esa afirmación.

Pero todo es vano, afuera el calor provoca sueño a los transeúntes, decide apagar la radio… pero cuando se ve rodeada de silencio descubre su pequeñez. Comienza a cantar la primera melodía que se le viene a la cabeza, necesito verte donde quiera que estés, te quiero, te quiero, te quiero y no hago otra cosa que pensar en ti… ¿Desde cuándo me volví tan cursi?, se pregunta. Entonces suelta una sonora carcajada.

Las notas de esa risa retumban en las esquinas de la habitación, una araña se moviliza, la chica lo percibe. Ay araña, tú has de pensar que estoy loca, pero no, dice mirando al insecto que huye por debajo de la puerta. Bien, estoy sola… ¿acaso a mí también me inventaron?, se pregunta mirándose en el espejo. Hace gestos raros para comprobar su existencia. Aguanta la respiración unos segundos. Bien, sí estoy loca, se dice con una sonrisa.

Este es el triste precio de inventar a las personas: ya no sabes si existen, ya no sabes si tú eres también un invento, una mezcla confusa de sueños y realidades… ¡Aguanta!, murmura la chica. Toma pluma, una hoja de papel y escribe “Por si soy un invento me gustaría dejar estas palabras en la realidad…”

Les aseguro que no fue mi intención inventar. Se hacen cuentos. Se sueñan cosas inesperadas. Pero jamás se espera inventar a las personas. Todos lo hacemos. Creo. Inventé a mis padres… a mis hermanos… a gente especial… ¿y a mí? ¿Qué tanto hay de real en esto que escribo? Y lo más genial, hay gente que surge de esa imaginación y se plasma en la realidad… ¿Casualidades… destino? No lo sé…

La chica arrancó la hoja de papel y la hizo bolita. Bien, hoy no, luego, cuando ande más inspirada, piensa para sí y vuelve a encender la radio. Lo último que se oye en la habitación es un fragmento de Cálida estrella de Plastiko, … y es que se nos van tantas cosas que hablamos en secreto, y es que viví con los ojos bien abiertos y te vi pensando lento…

Todo lo demás… fue un invento.

Así ha sido abril

2010-04-30T01:17:00.001-05:00

De felices cartas

Gaby está en su habitación, usa la computadora, medio hace la tarea, piensa en diversas cosas… de pronto Tere toca la puerta.

—Pasa.

Gaby espera oír la voz de Tere pero no la escucha, así que voltea a verla… se queda en shock, Tere está llorando…

—¿Qué te sucede? —pregunta Gaby alarmada.

—Es que César me dio una carta y… y…

Gaby piensa “¿La terminó por una carta? ¡Qué cobarde!”, está a punto de decir en voz alta sus pensamientos cuando Tere termina de hablar.

—…y está… ¡genial!… es súper bonita, waaaaaa, ¡lo amo!, ¡soy tan feliz Gaby! :D

—¡Tere me habías asustado! ¿Es tan bonita que te hizo llorar? A verla…

Tere le muestra la carta y Gaby comienza a leer. Definitivamente es una carta hermosa. Ay ese César… Gaby se da cuenta que en verdad existen las personas que nacieron una para la otra n.n

…mirarte es incluso mi religión, por eso te doy gracias, gracias por elegirme, por acompañarme, por besarme, por abrazarme, por consolarme, por dejarme dormir en tu regazo, por compartir esta dulce etapa de la vida (y ojalá muchas más) conmigo, por sonreír, por llorar, por dormir, por hacer tantas cosas juntos, por eso estoy profundamente agradecido…”

Por cierto, felices seis meses Tere y César, los quiero :)

De tenis y franceses

Gaby cumplió diecinueve años y los festeja con una breve comida en su casa, todo sencillo, sólo asisten David, Tere y Saúl. Los cuatro se sientan en la mesa, Saúl fue porque Gaby le aseguró que sus padres no intervendrían en la convivencia, grave error, el padre de Gaby se sienta con ellos y sin dejar de mirar a Saúl de reojo dice:

—Sí jóvenes aún les falta mucho por aprender, ahorita sienten que los tenis que tienen son de la mejor marca, pero ya cuando terminen la carrera se darán cuenta que probablemente necesiten cambiarlos…

(¿Quién rayos hablaba de tenis? ¬¬)

Saúl comienza a ponerse nervioso, Gaby también. David y Tere sólo ríen. De pronto la mamá de Gaby se va a sentar también. Quién sabe cómo terminan en una conversación rara.

—Sí ma’, David se va a ir a Veracruz (porque Lupita es de Veracruz) y Tere se va a ir al Ajusco (porque César es de allá), sólo yo me quedaré en Coyote porque amo a mi pueblo :D (Saúl es coyotepense n.n)

La madre responde:

—Pues tú nos decías que te ibas a casar con un francés.

Y entonces Saúl replica:

—Pues creo que mi tátara tátarabuelo era francés.

De nieves

—Vamos a comprar una nieve.

—Vamos.

Gaby y David caminan a la heladería.

—¿Disculpa? ¿Me das una nieve, por favor?

—¿De qué sabor?

—Mmm de limón.

—¿En vaso o en barquillo?

—En barquillo :D

—Lo siento, es que sólo te lo puedo dar en vaso…

— ¬¬ duh…

Triste

Gaby se encuentra apresurada estudiando Latín. Para aprenderse las formas verbales pega hojas de colores en su pared. Necesita más. Busca y rebusca hasta que encuentra una hoja amarilla. Está a punto de recortarla cuando se da cuenta que al reverso tiene un poema, es Triste de Alejandro Aura (quien murió en 2008) y los versos

…no hay nada tan triste como un poeta triste

tratando de escribir en su tristeza.

la hacen llorar.

Literario

¡Tienen que participar en esta Liberación de Libros! Consiste en que este 7 de mayo dejen un libro en la vía pública. El libro ya lo tienen que haber leído y, además, en su primera página escribirán:

Soy un Libro Libre, me han dejado para que me leas y me vuelvas a liberar el próximo día 7 del siguiente mes en el lugar que desees. Cuando termines de leerme escribe abajo de este texto un mensaje para la siguiente persona que me encontrará"

¿Suena padre, no? Pero eso no es todo, Los Habitantes de Moria han convocado a un concurso para animarnos a participar en Libro Libre y consiste en tomar una foto del libro que dejaremos y otra del lugar en donde lo dejamos. Las fotos más originales se llevarán premios (:

¡PARTICIPEMOS TODOS!

Fresa y limón

2010-04-28T00:02:00.001-05:00

Ella dice:

Comamos siempre helado de fresa. Yo aquí, tú a mi lado, comiendo un helado de fresa. Sí, de fresa de agua, para estos días en que hace mucho calor. Comamos helado de fresa. Mientras yo camino contigo y mientras me tomas de la mano yo comeré helado de fresa. Si quieres te puedo convidar un poquito, pero sólo un poquito, del barquillo ni creas que te daré, ese es mío. ¿Cómo ves, amor? ¿Comemos helado de fresa?

Él dice:

¿Por qué tiene que ser de fresa? Yo quiero, pero de limón. Si queremos refrescarnos considero que el de limón es mejor. Ya me imagino comiendo nuestro helado de limón, tú con esa playera que traes puesta, yo con esta expresión en el rostro >.< Sí, creo que el helado de limón es mejor. Sin embargo, el barquillo es mío, ese no lo comparto, es más, puedes comerte la mitad del helado de limón, pero el barquillo ni lo toques. ¿Cómo ves, mi vida? ¿Comemos helado de limón?

Ambos sonrieron. ¿Helado de fresa o helado de limón?

De pronto se dan un…

B E S O

Pues me gusta el helado de limón, dice ella.

Y a mí el helado de fresa, dice él.

Pero, definitivamente, me gustas más tú <3

Yann Tiersen @ Teatro de la Ciudad 2010

2010-04-26T02:10:00.001-05:00

Aquí estás, con la mente trabada de recuerdos, con la emoción palpitándote en el pecho. Aquí estás, aún respiras, aún tus ojos distinguen la luz de la oscuridad. Piensas, no sabes a ciencia cierta qué piensas, estás cansada pero tus dedos se desplazan cálidamente por el teclado. Tú sólo intentas despejarte, dejar las neuronas en paz, y deseas dormir, dejar de lado todo lo que acontece.

Lo has visto, sí, al músico que te maravilló desde la vez primera que viste Amélie Poulain, te enamoraste de sus notas que lucharon contra todo en tu persona y se anidaron en ese espacio del cerebro donde guardas, sin querer, tus recursos para sobrevivir cuando te sientes triste. Lo viste. Viste a Yann Tiersen.

No sabes cómo te atreviste. Salirte de casa, ir sola al Teatro de la Ciudad, mezclarte entre personas que no saben quién eres ni les interesa. De verdad no sabes de dónde surgió tu valor para ir a escuchar sin compañía las genialidades de este músico francés. Caminaste por Allende y Donceles, veías la arquitectura de la Ciudad… tu cabeza no dejaba de pensar cosas, cosas que ahora no recuerdas, pero que en ese instante te provocaron escalofríos.

Sacrificaste el Vive Latino para ir a verlo. Y valió la pena, completamente. Ya que llegaste aquí descubriste que, en el Vive, Los Amigos Invisibles invitaron a cantar a Natalia Lafourcade Viviré para ti, te sonreíste. En esos momentos, Yann Tiersen, a su vez, te deleitó con Palestine.

Este es el Dust Lane Tour de Yann Tiersen, has buscado por todos lados el tracklist completo del concierto, no has hallado nada. Sabes que este nuevo disco que Yann promociona desde 2009 contiene canciones que hablan sobre la guerra, no es de extrañar que Palestine suene de esa manera.

Apenas hace una semana Yann estuvo en Coachella. Ahora, en el Teatro de la Ciudad notas claramente que ha bajado de peso, que luce joven a pesar de sus casi 40 años, se la rifa en el escenario, ya tocó la guitarra, ya tocó el bajo, mueve los sintetizadores, dice “Gracias”. Entonces se queda solo, las luces azules lo enfocan, toma el violín, el silencio en el Teatro es absoluto, y entonces empieza con las notas de Sur le fil, la piel se te pone chinita, es de esas melodías que hay que oír cuando la tristeza se agolpe en nuestro ser…

Intentas reconocer el resto de las melodías que suenan. No identificas ninguna. Te sientes torpe, sabes que las has oído alguna vez, pero los nombres se te escapan. Pides en Twitter que alguien suba el tracklist completo, horas después nadie ha subido nada, aún así mantendrás la esperanza. Y la mantendrás porque hubo una melodía que te hizo llorar, que te hizo ver desde lejos tu vida, tus recientes errores y aciertos. Pronto te viste a ti misma abrazada a Saúl apenas unas horas antes del concierto, las notas te llenaron por completo.

Entre las últimas melodías interpretadas Yann sorprende con La Rade, sientes que te sales del asiento, has oído esa rola en momentos cruciales de tu existencia humana, te sorprende Yann Tiersen, te sorprenden sus habilidades, la melodía te transporta a esos días en que la ponías a todo volumen mientras intentabas sofocar los llantos y la soledad, es la canción que más sonó cuando te cambiaste de casa…

El reloj marca entonces las 21:45pm, Yann se despide del público, es la tercera vez que lo hace desde que comenzó el concierto, todos saben ahora que es el momento definitivo, el concierto ha terminado. Valoras a Yann. Ha cambiado bastante. La mayoría de las melodías estaban más enfocadas al rock experimental, una especie de género raro, que no tiene mucho que ver con su antiguo instrumentalismo. Es verdad, te enamoraste de su música por el soundtrack de Amélie, ¿cómo olvidar La valse d’Amélie, Comptine d’un autre été y J’y suis jamais allé?

Yann Tiersen ha evolucionado, unos dicen que para bien, otros que para mal. Tú sabes solamente que hay canciones de él que te han marcado la vida, como Rue des cascades, Esther y Pale white. El concierto te ha fascinado. Piensas que la gente debe cambiar. Las melodías de Yann te gustaron. ¿No tendrá que ver con que ahora todo en tu vida es como un sueño al que se le atraviesan múltiples dificultades? Aún más que antes. Y te diste cuenta. Te diste cuenta que el nuevo patrón en las melodías de Yann Tiersen es llevarte de la alegría a la tristeza de un sólo jalón, con sólo un acorde, con un desplome de batería y cuerdas.

Abril dejó de ser tan difuso. Tout pour Yann Tiersen, il qu’est trés génial. Sa musique c’est fantástique. :D

Sobre la labor de encontrarse

2010-04-22T22:44:00.001-05:00

¿Te perdiste? ¿Abandonaste tus sueños en algún lado? ¿Se te fueron las ganas? ¿Caíste en un precipicio y te resulta enormemente difícil volver a levantarte? ¿No crees en los milagros? ¿Tampoco crees en la buena suerte? ¿Ésta se ha vuelto la peor etapa de tu vida? ¿Ya no piensas en cosas mejores? ¿Te llamas con los adjetivos que inician en in? ¿Atribuyes tu mala racha a haber tirado la sal? ¿A romper un espejo? ¿A pasar debajo de unas escaleras? ¿Eras antes el más optimista del mundo y ahora todo lo ves negro?

¡ATENCIÓN! Lamento informarte que te has perdido.

Y que para encontrarte necesitas:

sueños

reír

aire

un amigo

oscuridad y luz

silencio

música

un libro

unos tenis sucios

tu playera favorita

una buena película

saltar

llorar

un buen recuerdo

caminar sin rumbo

un abrazo

correr

ver el cielo nocturno

gritar

un mensaje de celular

tu comida favorita

una llamada

cenar con la familia

una buena charla

viajar

…

¿Ya te diste cuenta?

No te garantizo que te encuentres de inmediato, pero seguro que lo logras. No hay nada mejor que buscarse en lo que olvidamos…