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Mostrando entradas de 2017

Estos meses

Estos meses han sido engaño y necedad. Miedo multiplicado. Certeza de la nada, del desamparo, de lo efímero. En espera constante de lo que no va a llegar, de lo que no tiene por qué llegar.
Estos meses han sido solitarios, llenos de malentendidos. Han sido meses duros, alejados de la pasión, de la maravilla.

Estoy cansada de huir.
De esconderme.
De quedarme inmóvil.

Estos meses han dejado todo en la oscuridad. El vacío. El desconcierto. El miedo. Las lágrimas atoradas. Las palabras espeluznantes que atraviesan el corazón. La autocrítica constante que no deja sino terror y nulidad.

Bla bla bla bla.


Golpeteo

Así, suave y constante, el golpe en el pecho. Por muchas cosas, yo lo sé. Por miedos e indecisiones. Por atragantarme con mis futuros.

Hoy me desperté pensando en él, en cómo sería estar en sus brazos y sonreír. Incluso imaginé que cambiaba mi estado de facebook a "tiene una relación con". Me pregunto por qué antes me era imposible verlo de esa manera, me pregunto si, ahora que lo miro así, es una verdad o un miedo. Un apego, tal vez. Me di cuenta de que lo admiro, de que lo quiero y de que siempre ha estado conmigo. Me gusta su voz, me gustan sus sueños, me gusta que abrace a quienes ama. Me gustan sus besos. Pero no le dije nada porque no quiero emocionar con algo que no tengo claro. Desde antes ha sido así, desde antes regalé expectativas que hicieron daño. Ya no más. El punto es que hoy desperté pensando en él y me sentí tranquila. Tenía tiempo que no me invadía esta suave emoción.

El golpe no se va a detener hasta que me digne a plantarle cara a mis miedos más postergad…

Día uno, again

Siempre podemos comenzar desde cero, me gusta eso. Me gusta esa historia que nos contamos, como si nada del pasado tuviera relevancia de pronto y bien puestos y alegres digamos: Vamos a empezar otra vez. De cero. Y es una historia bonita, pero falsa. Porque ya no puede haber nuevos comienzos con casi nada y menos si hay 26 años de vida involucrada. Pero me agrada esa fe de que se puede, de que es posible corregir, crear, cambiar, hacer, perdonar, todo lo que implique el comienzo.
Mi día uno, otra vez. Porque quiero, puedo y me lo merezco. Porque después de todo, es mi historia.

Un test de hace diez años

1. ABRE LA BIBLIOTECA DE TU REPRODUCTOR DE AUDIO
2. APLICA LA MODALIDAD SHUFFLE O ALEATORIO
3. PRESIONA PLAY
4. POR CADA PREGUNTA, RESPONDE CON LA CANCION QUE SE ESCUCHE
5. CUANDO VAYAS A RESPONDER LA SIGUIENTE PREGUNTA, PRESIONA NEXT 
6. NO MIENTAS. SOLO LA QUE TE SALIO. ¡¡¡NO SE VALEN LAS TRAMPAS!!! .
7. ESCRIBE COMENTARIOS PERSONALES DE QUE SIGNIFICA PARA TI.
PREGUNTAS
1. ¿Cómo te sientes hoy? The Wolf - Heart. Interesante, considerando los altibajos emocionales de las últimas semanas.
2. ¿Cuál es tu perspectiva de la vida? Girl from the North Country - Bob Dylan & Johnny Cash. Encaja para este momento, por el anhelo secreto de que alguien me extrañe.
3. ¿Qué piensa tu familia de ti? Sad Fate - Memory. Me quedaré con el título de la canción porque está en coreano y ni sé qué dice. El caso es que, de todas formas, mi familia no piensa eso de mí. Espero.
4. ¿Qué piensan tus amigos de ti? I'm your man - Leonard Cohen. Noooooooo, por favooooor.
5. ¿Qué piensa la gente que no te conoce? La …

ALV

El punto es que, aunque hablemos ahora, nada de lo que digas tiene efecto sobre lo que ocurrió. Todo está perdido, Todo ha quedado atrás. Nunca jamás nadie puede crear las mismas situaciones del pasado, por más hermosas que hayan sido, o fáciles o tristes o desquiciadas. Todo está en movimiento. Nuestros pasos nos han traído hasta acá, a hablar de nuevo... pero tengo tan claro que sólo es una charla, nada más allá. Y te leo y me pongo triste porque sé que así son las cosas. Que así es todo. Que un día terminará esta marea y me sentiré mejor y habrá alguien o algo o yo misma con valor para sostener todo esto en los hombros: la tan hermosa y fatídica vida que todos llevamos a cuestas, que todos llevamos con la frente en alto. 
Que yo llevo a cuestas y con la frente en alto.

Sosiego

Una vez me contaron que somos un péndulo. Nuestras oscilaciones son nuestras decisiones y vamos cambiando del lado "positivo" al "negativo" constantemente. De la "luz" a la "oscuridad" y viceversa. Si con más ímpetu te entregas a la "luz" la caída a la "oscuridad" puede llegar a ser más alucinante y terrible. Y lo mismo al revés. Nunca vamos a dejar de oscilar entre ambos lados porque humanos somos, pero es posible elegir con mayor frecuencia alguno de los dos. Siento que estoy justamente en la etapa de mi vida donde me mantengo con valor en el lado creador. Por eso, cuando caigo, siento que todo se transforma, que todo desaparece. Pero levantarse se ha vuelto más sencillo. Cada vez me es más fácil soltar el miedo. Algo increíble está por suceder.

La verdadera Abril

Han pasado demasiadas cosas en mi vida desde que dejé de frecuentar este blog. Cambios loquísimos. Terminé la carrera, me mudé a otro lado de la ciudad, tengo un trabajo "estable". Viajé. Me enamoré, me desenamoré. ¿Quién soy? ¿Quién soy? Lo único que me queda claro es que huyo y descubro nuevas cosas acerca de mí.
Vi que me mueve el apego.
Conocí a un hombre que ya conocía. Hace siete años que sabía de su existencia, pero no sabía quién era. ¿Por qué no le hablé antes? ¿Por qué no ofrecí mi hombro? ¿Por qué él no habló antes? ¿Por qué el no ofreció su hombro? Preguntas sin respuesta. Pero lo cierto es que me gusta demasiado y que nada tiene sentido. Y veo que es el apego el que me impulsa a sentir que lo extraño, que él es genial, que es para mí. Porque si no es el apego, ¿cómo puede ser el amor si no lo conozco?
¿En qué momento dejé de escribir? ¿En qué momento me ganó la estúpida idea de que "otros lo hacen mejor que yo"? ¿En qué momento dejé de lado la mayor de…

Si hubiera una oportunidad

Si hubiera una oportunidad, la tomaría con todo lo que implica, porque tengo muchas ganas de amar. De amarte a ti. Sin embargo, no la hay. Puedo ver un futuro que no será.Me siento agradecida porque aunque no hay esa oportunidad, existes y no me engaño. Y eso es lo que quiero para mi vida, un hombre tan completo como tú lo eres y hoy sé que lo puedo encontrar.(No hay, no hay esa oportunidadQué bello hubiera sido vivir juntos,
Querernos, esperarnos, estar).

El tema

Hay un tema que detiene mi vida por completo, un tema que es inevitable, que me causa dolor de cabeza, de estómago. Un tema que es risible, que se queda estático mientras los días pasan. Con ese tema me siento pesada, anclada, rezagada. Quisiera dejar de hacerle caso, de darle tanta importancia, pero estoy tan enfrascada en él que es prácticamente imposible. Van varios años en que digo: "Este año, es el año", pero los días se desplazan sin resultado alguno.
Reflexiono mucho sobre el tema, me doy cuenta de mis miedos, pero sigo sin valor para afrontarlo. He llegado a la conclusión de que simple y sencillamente no quiero hacerlo, no quiero dirigir mi vida por ese rumbo, pero ya es demasiado tarde. Sueño con despertar un día y que el tema esté realizado. Al revisar mis avances, pienso que soy un fracaso y otras veces, las menos, me considero capaz. Ese tema consume mis días, más intensamente que el desamor, más intensamente que mi empleo. Y yo sólo me digo, cuándo será la bendi…

Sabihondura

Huí de ese lugar porque yo no sabía nada, porque no me interesaba conocer lo que ellos, porque no me interesaba saber para lo que ellos. Las posturas, los guiños de complicidad, el breve gesto de discriminación cuando no dices lo correcto, lo esperado, lo inteligente. Quise seguirles el paso, pero me di por vencida, no me interesaba seguir esa línea. Huí de ese lugar. Que se queden ahí los dispuestos a citar mil autores, textos en su idioma original, teorías rebuscadas. Que se queden los que se sienten bien consigo mismos cuando dominan de principio a fin algún autor, alguna obra, alguna filosofía. No es mi camino. Me lapidé a mí misma por mi ignorancia, me insulté tanto por ser tan pobre de entendimiento. Así que me fui sólo para descubrir que vivía en un mundo viciado, en uno que todo el mundo crea en el pensamiento, pero donde la mayoría de los actos dejan mucho que desear. Huí, lo admito. Salí corriendo lo más rápido que pude y deseo no volver nunca. Que se queden los que son feli…

¿Qué me detiene ahora?

Esta soy yo a principios de 2017:

1. Tengo 25 años.
2. Leo muchísimo más que antes y me he acercado con creces a la literatura infantil y juvenil.
3. Me pagan por compartir mi amor por la lectura con niños de todas las edades.
4. Soy booktuber.
5. Soy feminista.
6. Soy reservada.
7. Me encanta bailar.
8. Consumo mucho más café que antes.
9. Me encanta viajar.
10. Vivo en la Ciudad de México.
11. Estoy en proceso de titulación desde hace tres años.
12. Soy desordenada y es algo en lo que trabajo.
13. Soy soltera.
14. Mis zapatos favoritos son unos plateados, con plataforma de diez centímetros.
15. Amo cantar a todo pulmón.
16. Al menos una vez al mes hago nada.
17. Me encantan las películas de ciencia ficción.
18. Voy al cine sola.
19. Me gustan juntas la cerveza y las papas chips de jalapeño.
20. Considero que mis tuits más épicos son los más ignorados.
21. Amo comer en familia, en casa de mis padres.
22. Admiro a mis hermanos.
23. Prefiero caminar que tomar el transporte público.
24.…