Salí contigo, miré tus ojos y tus manos.
Escuché tu risa, leí tus pensamientos.
La vida es un poco de esta compañía,
un poco de nuestra charla
y la espera.
El tiempo no existe,
pero nosotros estamos.
El tiempo no existe,
pero te veo.
Este andar tranquilo por el mundo
tiene todo el sentido
cuando eres tú
quien sostiene mi mano.
Soñé que lo veía y que él me veía a mí. Soñé que nos quedábamos parados uno frente al otro, sin decir nada y rodeados de un montón de gente, porque gente siempre hay. Me consternaba tanto verlo ahí, frente a mí, después de tanto tiempo, que ni una sola palabra pudo salir de mi boca. Él tampoco dijo nada. Gracias al mundo onírico pude mirarlo detalladamente. Sus brazos, su pecho, sus ojos. Fue gracias al sueño, lo sé, porque despierta nunca lo miré tan bien. Al sumergirme en su mirada hallé las frases que nunca escuché y en el estremecimiento de su cuerpo vi los abrazos que nunca me dio. Quería decirle algo, lo que fuera, pero mi garganta no emitió sonido alguno.
Él también quería decir algo y tampoco hablaba. Al final dejamos de mirarnos, intercambiamos una sonrisa de comprensión y nos dimos la espalda para perdernos entre la muchedumbre que no existía, pero estaba.
Cuando desperté quise saber de él, estuve a punto de escribirle un mensaje, pero de nuevo me atacó esa sensación del quiero pero no quiero. Al final decidí sólo hacer esta entrada.
UNO
Nací un lunes, mi madre dijo que no había forma más bella de iniciar una semana.
DOS
Una tarde mi hermano vino a este mundo a hacerme compañía, llovía.
TRES
Sabía caminar, pero casi no lo hacía. Prefería ver los libros que mis padres acomodaban en el librero.
CUATRO
Mi mamá quería tener un hijo varón, pero yo oré mucho para que fuera niña. Al final llegó mi hermana y yo supe que Dios me oía.
CINCO
Me daban miedo los columpios del kinder, porque cuando se movían solos creía que los niños fantasmas se mecían en ellos.
SEIS
Comencé a escribir mi diario en un cuaderno que mamá me regaló.
SIETE
Mi maestra de segundo de primaria me dijo que era buena para escribir. Y le creí.
OCHO
Tenía poderes mágicos. Gracias a eso nació Soise Resurger.
NUEVE
Gané el concurso de “El Niño Escritor” a nivel estado. Por primera vez pensé en ser escritora.
DIEZ
Mi profesor de quinto año nos dijo que no creía en Dios. Me pareció interesante.
ONCE
Tuve mi primer novio. Me dejó porque me subí en la bicicleta de otro niño.
DOCE
Me casé por primera vez. En una kermesse. Con Vladimir.
TRECE
¡Tiempo doloroso! ¡Cuánto sufrí por amor! ¡Mi primer amor!
CATORCE
Descubrí que me gustaba hablar en público.
QUINCE
Fui aceptada en el CCH y comencé a conocer la ciudad.
DIECISÉIS
Me sumergí en el mundo del anime y del manga.
DIECISIETE
Me subí a una motocicleta. Último modelo. Roja. Con un chico guapo y sexy de lentes negros.
DIECIOCHO
Comencé a estudiar Letras Clásicas y me mudé al DF.
DIECINUEVE
Amor, nada más.
VEINTE
La muerte me tocó por primera vez de forma terrible.
VEINTIUNO
Conocí Grecia. Y mi amistad con Vladimir se convirtió en amor inefable.
VEINTIDÓS
?
Ese día llegué tarde, no había sido un buen día. Luego de la escuela y de verme con mis amigos terminé en la puerta de su casa, no sé por qué. Di unas cuantas vueltas antes de tocar, pero finalmente no me atreví. Me quedé mirando la luz del televisor que se filtraba por la ventana. ¿Por qué me dolió tanto quedarme ahí parada? También me niego a saberlo. Mis dedos estaban cerca, muy cerca del timbre, pero el corazón palpitaba de una forma extraña. Es decir, dolía mucho tener que hacer eso, dolíame en el alma tener que ir, tocar su puerta, pedirle perdón y abrazarlo nuevamente. Eso no estaba en la lista de cosas que yo podría hacer, no estaba. Y si no estaba y si no lo iba a hacer de todas formas entonces significaba que no lo amaba lo suficiente. ¿Por qué dejé que los minutos me desgarraran durante tanto tiempo? Me fui a casa sólo hasta que su vecina salió y me preguntó qué quería. No le contesté. Volví a hacer mis listas mentales, esas que tanto me repetí para poder olvidarlo. Destacaban el hecho de que no me ponía suficiente atención, el hecho de que simplemente no nos comprendíamos. Y si era de ese modo, ¿entonces por qué seguía doliéndome? ¿Qué especie de amor era esto? Saberlo imposible, lejano y aún así continuaba lacerando mis días y mis noches. ¡Qué mal me sentía! Llegué llorando a casa y no saludé a nadie. Me fui a ahogar en mi propio mundo de tristezas. ¡Cuánto lloré el no tenerlo! ¡Cuánto lloré mi miedo a tenerlo nuevamente! ¡Cuánto! Y luego me quedé dormida. Cuando desperté todo seguía igual. No sabía bien hasta cuándo comenzaría a cambiar mi vida.
Fragmento de Tiempo Predestinado
Quiero decirte que entiendo que he de morir.
Abril G. Karera, 24 de marzo de 2012
Me gusta recordar ese momento en que descubrí que el presente es un breve lapso de tiempo, intangible. Una mirada, una sonrisa, algo que está y de pronto se esfuma con velocidad. Mi dedo posándose en la tecla es el presente, pero de pronto ya es pasado y entonces el tiempo transcurre y el acto de haber posado mi dedo sobre aquella tecla va a dar a esa enorme pila de momentos amontonados y pasados, repitiéndose en su propio tiempo sin cambio alguno porque el pasado no cambia. Descubriendo eso me alegra descubrir el poder que tengo para hacer mi futuro, ¿qué cosas haré que se repetirán por siempre en el pasado? ¿Cuántos actos de buena voluntad sucediendo sin cansancio en la memoria? No sé si me estoy explicando bien, pero les estoy diciendo que tengo poderes mágicos: decido mi futuro. ¿Forjo el destino o tan solo hago comunión con él? Un poco de las dos cosas, pienso. Las decisiones que tomo se mezclan con las decisiones de todas las personas en este mundo y juntos vamos entramando el tiempo y escribiendo lo que será pasado.
Este año algunas personas tomaron la decisión de dejar de acompañarme en la escritura de mi vida, decisión que yo apoyé. Nunca se sabe quién terminará al lado de uno, quién es el verdadero amigo. Pero me alegra poder seguir adelante, con el recuerdo que esas personas me dejaron. Aunque ahora ya no estemos juntos por las decisiones que cada uno tomó, los momentos que compartimos se quedarán en mi memoria y recurriré a ellos siempre que lo necesite, creo que eso se llama experiencia. La vida es curiosa, es como si uno se fuera encontrando con las personas necesarias en el momento necesario y, en cuanto se ha comprendido lo que debía comprenderse, todo toma otros rumbos.
Siguiendo con esa lógica, este año también aparecieron nuevas personas en mi vida, sólo nosotros decidiremos qué tan lejos caminaremos juntos. Gente del pasado volvió para tomar mi mano con fuerza y no soltarme, cosa que me hace feliz. La gente del pasado, de la infancia, es la que mejor puede apreciar la evolución de nuestra persona. En fin, la siguiente fotografía fue tomada justo antes de que todas las despedidas y bienvenidas de este 2012 se dieran. Fue durante una salida a la Marquesa en marzo de este año; por decisiones que fueron mezclándose, dos personas a las que quiero mucho se alejaron de mi camino, pero ahora comprendo que fue lo mejor.
Sólo me pregunto, ¿qué tan dispuesto estamos a dejar ir a quien tanto queremos? ¿Cómo es que pueden romperse lazos de esa manera? ¿En verdad están rotos? ¿Cuántas despedidas daremos antes de dar el último respiro? Y, lo mejor, ¿a cuántas personas más daremos la bienvenida a nuestras vidas? ¿Quiénes de los que ahora, en este instante, están con nosotros permanecerán con nosotros hasta el fin de nuestros días?
Respuesta a El amor es un danzón.
Cariño,
dices que el amor es un danzón y por supuesto que te creo. Suena el danzón y yo bailo con una pareja borrosa. En realidad, pienso, somos seres borrosos. Más si se trata de amor. Para todo esto me sujeto a la teoría de las recepciones, aquello en que cada persona tiene su propio mundo y, por tanto, cada quien ve lo que quiere ver cuando quiere verlo. Aferrándome a eso no puedo decir que no conozco el amor porque sí lo conozco y lo he visto y lo he sujetado con mis propias manos. Le creo a Sabines cuando dice que el amor sólo quiere jugar. También le creo cuando dice que el amor no puede decirse. Y creo también en que el amor existe y que cada quien puede saber si lo conoce o no.
Dices que piensas mucho y yo puedo decir que no hay que pensarlo tanto. Sólo pasa y ya. Y por ser humanos tenemos hambre infinita de conocerlo todo o, al menos, de tener una idea de todo. Y es imposible, casi siempre es imposible. No puedo describir el amor, pero sí puedo. Es como la noche y el silencio. O como la conjunción entre muerte y vida. E incluso, si coloco ahora mismo un montón de palabras inconexas, todas cobran sentido si se trata de amor.
Pienso también, cariño, que debemos olvidarnos del mundo. Del mundo real que está a nuestro alrededor y que nos contamina. De ese mundo donde, dices, las relaciones son vagas y banales, fraudes, comercio. Cada quien escoge lo que quiere ver y, sin afán de sonar egoísta, hay que escoger sólo lo bueno. Sólo lo bueno hablando estrictamente de esas relaciones. (Porque pienso que también debe tenerse una conciencia social y política, creo que todo aquello no debe ser ignorado, pero ya es de cada quien). Así pues, te presumo que me consta aún más que el amor existe en los mundos que conviven conmigo. Porque así como existen amigos convenencieros y relaciones dañinas, existen la sinceridad y la pureza. Todo converge en el mismo mundo.
Me gusta el amor. A pesar de todo, me gusta. Y me gusta porque me gusta vivir. Y no hablo, ahora, sólo de lo bueno. Hablo también del dolor que, por supuesto, también conoces. Oponiéndome a la canción de Drexler La vida es más compleja de lo que parece, me atrevo a decir que en realidad la vida es más sencilla. Y que el amor es insondable, por supuesto. Y misterioso, escabroso, doloroso. El amor no puede ser sólo bueno, el amor también es malo. El amor es uva y pan. Vino. ¡Es que el amor es todo! Y aquí cabría mencionar ¿amor a alguien o amor al amor? ¡Amor, sólo amor, nada más!
Pero alguien, siempre hablamos de alguien, porque alguien es capaz de hacernos dar la vida y de destruirla por completo. El poder de ser humano es inmenso. Alguien que se clava en el pecho, se esconde en las profundidades de los sentimientos y aparece en los momentos más inexactos. Alguien que se descubre ante nosotros y a quien nosotros nos descubrimos. Alguien que poco o mucho sabe del amor, pero que eso, ¡eso es lo menos importante!, a fin de cuentas está. A fin de cuentas esa persona está. ¡Está!
Comprendo que quieras estar solo, cariño. Yo no sé si de verdad quiero estar sola o acompañada, creo que no me importa mucho por ahora. Sólo sé que quiero seguir aquí. Pero el otro día, hurgando entre poemas sueltos me encontré con uno de Santiago Kovladoff que se llama Se sugiere y que dice así:
No vuelvas todavía. Es mejor esperar.
Hablarías hasta el alba, la casa es chica
y el amor sólo pide unas pocas oraciones.
Mientras tengas qué decir o mucho
que aprender o algo
que enseñar
no vuelvas todavía.
Te quiero rota, amor.
Lo que se dice fulgurante y rota.
Como cabe a una buena mujer por fin perdida
que se ha visto girar y girar en el espejo.
Y me puse a llorar. Creo que poco sabemos del amor, por mucho que lo hayamos tocado. Ya no me interesa afanarme a su desentrañamiento. Estoy rota, cariño. Pero todavía no fulgurante y rota. Y eso es lo que hago ahora… pegarme de a poquito para fulgurar en los espacios vacíos.
Siento que estoy flotando en un universo triste y desconocido.
Abril G. Karera, 9 de marzo de 2011
Todo me golpea. El aire, las palabras, el tiempo, mis materias, las personas, ya no hay nada con sentido en este lugar. Ni yo misma. Te lo dije, te lo he dicho muchas veces: que te quiero y que te extraño, pero tú sólo te limitas a asentir con la cabeza. Demonios, conviértete en el personaje de un libro para que, al menos por las descripciones, intuya tus pensamientos. Y ahora, con todo este embrollo, no me puedo dormir. Sigo viendo tu nombre en la computadora. Te hablo, conversamos un poco de casi nada. Me siento peor. Intentas animarme y accedo a darte gusto, pero no es suficiente. Nunca nada es suficiente.
Soy una bola azul. Una bola de arroz que se come. Y me como a mí misma porque tengo hambre. Una bola de arroz azul. Y sepo rica.
—Sabes rico. —escribes en la pantalla.
Cómeme y disfrútame porque alimento como yo no hay dos. Y una vez que me termine ya no podrás encontrar más. Y tendrás mucho antojo de mí, pero me habré acabado.
—Cariño, deliras. —escribes.
Deliro mucho, es verdad. Pero así es el mejor alimento. Delirante.
—Duérmete. —insistes.
Pero no puedo, te digo que no puedo. No puedo. No puedo. No puedo. Cómeme y dormiré plácidamente. Cómeme ahora porque he de morir algún día. O dime, dime ¿cómo puedo dormir? ¿Cómo puedo dormir si el tiempo pasa tan rápido?
—No duermas entonces, sólo cierra los ojos hasta que amanezca. —escribes finalmente ante tanta vuelta mía.
Y te hago caso. Te hago caso, siempre. Cierro los ojos y acallo todo lo que me explota. Cómeme en el silencio. No me doy cuenta cuando me ha tomado el sueño. No me doy cuenta cuando te has ido.
La muerte de los ancianos es, hasta cierto punto, agradable.
Abril G. Karera, 7 de febrero de 2011
Hacía demasiado calor en esa habitación. No era para menos, más de veinte personas sentadas, otras tantas paradas, muchas veladoras, velas y el féretro rodeado de los respectivos arreglos florales de condolencias. Era obvio que iba a hacer mucho calor y mucho más si afuera había un sol inmenso que se burlaba del dolor. Rodrigo y yo estábamos tomados de la mano, sin decir nada, sólo presenciando el suceso. Antonio, nuestro amigo, ayudaba a su familia a poner un manteado en el patio para aminorar el golpe de los rayos. Mis manos comenzaron a sudar. Quise soltar a Rodrigo, pero él me sujetó más fuerte. En el féretro estaba la abuela de Antonio, una señora que nunca conocí. Nadie decía nada, era una situación realmente silenciosa. Había sollozos que terminaban rápido. Lágrimas que rodaban por mejillas sin mayor alboroto.
—¿Qué tienes? —me preguntó Rodrigo haciendo que su voz rasgara el ambiente.
—Nada, sólo que veo que cuando se mueren los ancianos no hay tanta… ¿cómo llamarla? ¿Tristeza, dolor?
Él sonrió y me rodeó con su brazo.
—Queremos morir jóvenes —agregué —porque ser anciano es triste si las personas alrededor se desentienden de uno; quiero decir, qué tristeza ser viejo si eres una carga para todos, ¿no crees?
—Por eso moriremos jóvenes. —afirmó Rodrigo.
—Pero al mismo tiempo me gustaría morir anciana; ser una abuelita toda graciosa y ser velada en una situación parecida a ésta, con flores y nietos corriendo por el patio.
—No te entiendo. —respondió Rodrigo.
Vi cómo Antonio terminaba de poner el manteado, sudaba copiosamente. Más personas llegaron a dar el pésame.
—Vámonos. —pedí.
Rodrigo se puso de pie. Abrazamos nuevamente a Antonio, él nos sonrió y nos dio las gracias. Salimos a la calle, debajo de un sol fuerte.
—Mientras esperamos morir jóvenes o ancianos, ¿quieres jugar a pisar nuestras sombras? —soltó Rodrigo saltando hacia la mía.
Lo miré sorprendida y sentí quererlo más que nunca. Entonces nos fuimos felices a casa pisando todas las sombras del camino.
Esa mañana no había nadie en casa de Sergio, salvo él. Su familia había salido desde temprano a un lugar desconocido donde seguramente se estarían divirtiendo bastante sin preocuparse del pobre Sergio que se había quedado dormido. Pero no le preocupó. Cuando estuvo seguro de que volverían hasta tarde tomó el teléfono y le marcó a Liliana, su novia.
—¿Quieres venir a mi casa?
—¿A qué?
—Pues… a conocerla.
—¿Para qué?
—No hay nadie.
—Ah… .—Esas últimas tres palabras le hicieron comprender la situación. —Llego en una hora. —Y colgaron.
A Sergio le inundó la emoción. Tenía seis meses con Liliana y eso de explorar sus cuerpos se les daba muy bien. Rápidamente escombró la sala, medio arregló la cocina, barrió el patio y hasta perfumó su habitación. Y en punto de las diez de la mañana sonó el timbre. Era Liliana. Estaba recién bañada y se había pintado los labios.
—Pasa. —Pidió torpemente Sergio algo embobado por la presencia de su novia.
Ella sonrió tímidamente. Entraron a la sala y se sentaron.
—Pues… esta es mi casa.
—Es muy agradable…
Sus corazones latían considerablemente rápido. Tanto les emocionaba estar juntos. Sergio tomó la mano de Liliana y ella sintió una fuerte descarga que le erizó los vellos de todo el cuerpo. Se levantó nerviosa y se acercó a las fotos familiares que reposaban en la mesita de centro.
—¡Qué bonito estabas!
—¿Estaba?
—Pues sí, ahora estás guapo…
Sergio se había acercado nuevamente a ella, la había tomado de la cintura y había comenzado a besarle la oreja. Ella se dejó llevar por un momento. Pero luego la invadió el miedo.
—Espera, ¿que tal si vuelve tu familia? ¿Qué dirán si me ven aquí?
—Pues te presento y ya. —Y Sergio volvió a lo suyo, besar el cuello de Liliana.
—No, espera, no estoy muy segura.
—Entonces vamos a mi cuarto y cerramos la puerta.
Acto seguido Sergio levantó a Liliana como si fuera una novia vestida de blanco y la llevó a la cama de la habitación. Sonrieron. Y comenzaron a besarse y tocarse todo lo posible. Sergio comenzó a quitarle la blusa y el sostén mientras posaba sus labios en los delicados senos. Liliana le acariciaba la cabeza e iba a comenzar a quitarle la playera cuando…
sonó el timbre.
Se quedaron estupefactos unos segundos oyendo en el silencio de la habitación sus propios latidos furiosos y confundidos. “No voy a abrir”, susurró Sergio besando cálidamente la boca de Liliana. “¿Y si son tus papás?”, murmuró la chica. “No, no son”. Nuevamente sonó el timbre. “No son ellos porque tienen llaves y no necesitan tocar”. Otra vez sonó el timbre. “¡Demonios!”, maldijo Sergio levantándose y medio acomodándose el cabello, “espera, no tardo”. Salió de la habitación. Liliana miró el techo e imaginó por un momento que eran los padres de su novio, ¿qué pasaría? Se vistió rápidamente y se sentó en la orilla de la cama mientras Sergio regresaba. El chico no tardó en volver.
—¡Maldición! —bufó al entrar.
—¿Qué pasa? ¿Quién es? —Liliana temblaba de los pies a la cabeza.
—Es el del cable, tiene como una semana que contratamos el cable para la televisión y se les ocurrió venir hoy a ponerlo.
—No inventes. —dijo Liliana entre aliviada y divertida.
—Perdóname, no contaba con esto. —se disculpó Sergio abrazando a su novia y dándole un beso en la frente.
—No te preocupes. —respondió ella cariñosamente acariciándole la espalda.
Sergio sintió las manos de su novia y la besó apasionadamente. Nuevamente, llevados por el deseo, se tiraron en la cama. Había un señor en la sala acomodando una antena para la televisión, pero ellos estaban en una habitación con la puerta cerrada y les parecía que no hacían ruido. Iban a comenzar de nuevo el despojo de las ropas cuando…
—¡Sergio! —lo llamó alguien desde la sala. Una voz de mujer.
—¡No mames! ¡Mi mamá! —Sergio se puso de pie rápidamente.
—¿Qué? Pero si dijiste que no iban a volver hasta tarde.
—Lo sé, lo sé, déjame ir a ver, no te muevas de aquí.
Liliana, aunque hubiera querido, no podía moverse. Estaba pálida y sentía que cualquier movimiento suyo se oiría hasta la calle. Eso hasta que oyó unos tacones que se dirigían a la habitación. “¡No!, debo esconderme”, pensó en su estado de miedo total. Con todo el cuerpo hormiguéandole de los nervios, se metió debajo de la cama. La puerta estaba a punto de abrirse cuando Sergio intervino:
—Ahí no están má, creo que se quedaron en tu cuarto.
Los tacones se desviaron y Liliana pudo respirar un poco.
—Ya íbamos más de la mitad del camino cuando tu padre se dio cuenta de que no los llevábamos, nada más fuimos a perder tiempo. —decía la madre.
—¿Entonces ahorita se van otra vez? —preguntó Sergio con un muy marcado tono esperanzador, Liliana sonrió.
—Sí, ayúdame a buscarlos, ¿no se habrán caído debajo de la cama?
Liliana se paralizó de nuevo. ¿Y si iban a buscar debajo de la cama de Sergio? Salió lo más rápido posible de su escondite, dio unas cuantas vueltas en la habitación muriéndose de nervios y de miedo. Los tacones se dirigieron de nuevo hacia ella. Vio el armario, le pareció el escondite perfecto. Entró temblando, ni siquiera podía mover bien los brazos. Esperaba encontrar ropa de hombre, pero vio que esa parte del armario estaba llena de abrigos de dama. “Son de ella”, pensó y quiso moverse, pero entonces la puerta se abrió.
—¿No que no estaban aquí, Sergio? —la madre tomó unos sobres del buró y volvió a salir. Liliana estaba que no se la creía. —Tráeme el abrigo beige, está haciendo mucho frío.
Sergio entró a su cuarto y cerró la puerta detrás de sí. “Liliana, ¿dónde estás?”, susurró. “Aquí”, respondió ella desde donde estaba el abrigo beige. “No manches, ¿por qué te metiste ahí? Pásame el abrigo, ya vengo”. Sergio salió con el abrigo y minutos después volvió. La madre ya se había ido.
—Ya sal de armario. —pidió con una sonrisa.
Liliana todavía temblaba. Se sentó en la cama, aún pálida. Sergio la miró risueñamente.
—Tuvimos suerte. —dijo para romper el silencio.
—Idiota. —Liliana comenzó a golpearlo.
Luego les ganó la risa. Una risa muy sonora e imparable. Se abrazaron.
—Debo irme. —dijo la chica al fin.
—Vamos.
Se tomaron de la mano y salieron de la casa. El señor del cable los miró, ceñudo. Pero ellos no se dieron cuenta, seguían riendo a lapsos y sus corazones aún no se tranquilizaban del todo.
Invariablemente estás.
Maldito. Me doy la vuelta y ahí estás. Cuando busco mis zapatos debajo de la cama, estás. Si como helado, estás. Y también estás en todas mis clases, en todas mis caminatas de regreso a casa, en todas las veces que he mirado el cielo para ver si hay estrellas. Te detesto con toda la fuerza con la que alguien como yo puede detestar; es decir, no mucho, ni siquiera un poco, apenas lo suficiente como para querer patearte y luego quedarme abrazada a tu cuerpo.
Estás en las paredes y en los escalones. En mi brazo izquierdo y en el derecho. En las zonas que no puedo ver, pero que existen. Estás en todo lo que puede abarcar mi mirada. Y entonces, al verme rodeada por tu imagen, intento huir. Me voy
y me divierto
y salgo
y cambio
y soy otra.
Pero siempre vuelves, siempre. Y aún cuando me encuentro cansada te tienes que colar en mi cansancio, en mis ganas de dormir, en mis ganas de llorar. Y es entonces cuando siento que te odio, porque ya no quiero verte, ya no quiero saber nada de ti, ya no quiero quererte.
¡Y tú, imbécil! Te quedas a burlarte de mi, de lo mal que ya me siento con tu ausencia, vienes a rematarme que no volverás, que sólo es una imaginación mía eso que veo, que ya no existes. Que ya no estás. ¡Pero estás, carajo, estás!
Y me duele.
Esto que tengo no es dolor. Es sólo recordarte en cada cosa y cada momento. Verte dormida o despierta. Garabatear tu nombre. Deletrearlo. Es tocarme el pecho nada más porque sí, intentando apaciguar el sentimiento. Es la frase diaria de que todo va a estar mejor y de que no te necesito. ¿Cómo va a ser dolor? El dolor se come las entrañas sin justicia, muerde los muslos y las orejas. Ciega. Esto es solamente intentar sacarte de mi cabeza y en el intento dibujarte de nuevo y sentirte más verdadero. Sólo estoy en el proceso de adecuarme a la realidad.
No es dolor, insisto, sólo soledad.
Robert Graves
Él es veloz, piensa en imágenes claras;
Yo soy lenta, pienso en imágenes turbias.
Él se aburre, por confiar en sus imágenes claras;
Yo me vuelvo aguda, por desconfiar de mis imágenes turbias.
Por confiar en sus imágenes, asume su relevancia;
Por desconfiar de las mías, cuestiono su relevancia.
Al asumir su relevancia, asume los hechos;
Al cuestionar su relevancia, yo cuestiono los hechos.
Cuando los hechos le fallan, él cuestiona sus sentidos;
Cuando los hechos me fallan, yo apruebo mis sentidos.
Él sigue igual de veloz y aburrido en la claridad de sus imágenes;
Yo sigo igual de lenta y aguda en la turbiedad de mis imágenes.
Él, en una nueva confusión de su comprensión;
Yo, en una nueva comprensión de mi confusión.
_____________
Lo sabes.
Más feliz que una lombriz xD
Hay algo que dicen que se llama karma o suerte o casualidad.
Sólo sé que a pesar de todo esta ha sido una semana increíble y estoy muy feliz.
Aprovecho esta entrada para pedirles dos cosas: :)
Y pues creo ya. Ahhh, hay más chisme: ¡El lunes entro al quinto semestre de la carrera! Lo sé, fue demasiado rápido. El semestre anterior me fue muy bien en calificaciones y este espero igual sea muy productivo, éstas son las materias que llevaré este semestre:
No pongo ni Griego V ni Latín V porque aún no sé si pasé los intermedios, ya les estaré avisando. Y ahora sí creo que es todo, ah no, también debo decirles que me aceptaron en Alemán en el CELE :D y ahora lo estudiaré. Y que sigo con el servicio social en el Instituto. Y para los que no se han dado cuenta o no lo han intuido la verdad es que Saúl y yo terminamos, pero creo que fue lo mejor. Soy feliz. Esta última semana ha sido realmente sorprendente y mi vida ha dado un giro completo.
Gracias por leerme siempre, lo agradezco de corazón.
Nos vemos en sus blogs.
“Hey, todo lo tienes, completamente, y te parece todo ser muy poco”. Era verdad. ¿Por qué estaba sufriendo por una persona que no valoraba lo que tenía? ¿Por qué no podía quitarle la venda de los ojos? Por fin me estaba dando cuenta de que sí había una diferencia enorme entre nosotros.
Arreglaba mi habitación y escuchaba discos arrumbados. Cuando comenzó a sonar esta canción sentí que se estaba reflejando mi estado de ánimo. Y lo mejor, lo mejor, era que a pesar de su tonada melancólica y corta-venas tenía un mensaje positivo: Armar de nuevo el rompecabezas y comenzar de nuevo.
Esta canción la conocí por @EsAsí en Twitter. No la comprendí hasta ayer por la noche, en que descubrí que cuando algo tiene que terminar debe ser así. Aunque duela.
Ya no hay nada por esperar, salvo la vida. Hoy toca tomar un camino distinto, algo impredecible, algo espontáneo, algo nuevo y, sobre todo, algo mejor.
¿Podré afrontarlo? Claro que sí. Mi corazón puede seguir adelante, puedo mirar nuevas cosas, siempre lo he hecho. El amor es una experiencia increíble, me gusta con todo y sus dolencias. Me gusta porque es cuando comprendo más que nunca que estoy viva. Existo.
Ese día la tristeza se convirtió en vacío tangible. Debajo de las cobijas me puse a llorar, a llorar a mares, me volví agua y me ahogué en mi propia creación. Seguía desgarrándome. ¿Por qué simplemente no volvía? ¿Por qué tenía que extrañarlo tanto? ¿Por qué no podía articular ninguna palabra? Y aún, con todo ese dolor embargándome, escuché esta canción. Suicidio seguro. Imprimí la letra y escuchándola una y otra vez me la aprendí en francés. La pegué letra por letra en mi Diario. Y ahí permanece, intacta, inmóvil, como recuerdo de que un día toqué el vacío.
Como no acepté la despedida comencé a crear historias en mi cabeza. Historias de un regreso, historias de un perdón. Los porqués, los cómos, los “aún me quieres, lo sé” me invadían una y otra vez creando una esperanza que se volvió casi imposible de destruir. Esto es lo poco que yo sé, que independientemente de cómo hayan sido las cosas nunca terminarán como imaginamos. Porque al fin de cuentas ¿qué sabemos del amor?
Íbamos en el auto, lo recuerdo muy bien. Papá puso su disco de salsa y entonces escuché esta canción. La había bailado antes pero no había reflexionado en su letra. Le pedí que la repitiera una y otra vez. Lloré silenciosamente mientras él manejaba por el campo. Era la reafirmación de que sólo me estaba inventando cosas, de que tenía que dejar ir, de que por más que gustara inventar fantasías para no llorar estaba viviendo en un mundo de mentiras. No había superado el haberlo perdido. Luego mi hermano me dijo que Tito Nieves había hecho esa canción para su hijo que había muerto. Me quedé sin palabras.
La verdad es que, cuando comenzó a sonar esta canción, sólo me puse a llorar.
—Oye Gaby, escucha ésta, es mi canción. Siempre he estado enamorándome de veras y todas las veces me han pagado mal.
Y la escuché. Me sentí adicta a esa sensación odiosa de sentirse mal, triste y decepcionado. Me di cuenta que ese estribillo que reza: “Sólo adórame, sólo adórame” es la muestra perfecta de que es lo único que se ha pedido siempre, nada más. Bola de viciosos, nosotros.
Sólo cuando estoy triste me doy cuenta de la cantidad enorme de canciones tristes que tengo en mi reproductor. Y eso me hace remontarme a aquellos días en que la tristeza era mi día a día. Recordar cómo fue que vivir en ella, con el paso del tiempo, se volvió agradable. Hasta que luego ya no era tristeza, sino otra cosa. De esa etapa mis mejores escritos, de esa etapa mis mayores aprendizajes. Hoy vuelvo a estar triste, pero me alegro. Es de esas tristezas alegres, de esas que te dicen que es mejor así, que todo va a cambiar. Una tristeza sincera, que nace de ese lugar donde deposité lo mejor de mí y por eso es una tristeza más completa, más humana, más mía.
Me siento muy triste, pero también me siento tranquila.
Y es que cuando das lo mejor de ti es cuando más duele todo, pero así la vida.
Así el mundo.
¿Por qué nos hemos impuesto ‘planes de vida’? ¿Por qué la mayoría de las personas piensa que en esos planes deben ir: terminar una carrera, tener trabajo bien remunerado, viajar y casarse? Son los tópicos que harían de nuestra vida algo más cómodo y fácil. Buscamos el bienestar. Queremos lo mejor. ¿Luchamos por lo mejor? Nos desviamos a causa de los mismos bienestares. Se tiene la expectativa de que a pesar de los obstáculos uno encontrará lo que quiere. Pero ¿y si nunca lo encuentra'? O peor, ¿si nunca sabe lo que quiere? ¿Bajo qué motor debe moverse?
Amor, en dado caso, sujétate de mis alas.
